パペポ傑作トーク集

　　笑福亭鶴瓶と上岡龍太郎のトークを会話形式で紹介します。

　　パペポとは（Wikipedia)

　　あ行　　か行　　さ行　　た行　　な行　　は行　　ま行　　や行　　ら行　　わ行

＜あ行＞　　下


青い鳥

鶴「こないだ朝サラリーマンが出勤する中、レゲエのおっちゃんが新宿の公園でコンロを取り出して肉を焼いて食べてたんですよ。」
龍「その人は我々のような社会の枠組みの中では住めない人でしょ。でも、あの人こそ人間らしい生き方をしてるんやないですか。レゲエで髪を伸ばしている人が少数派だからといってダメな人間というわけでは絶対ないでしょ。」
鶴「別に悪いわけじゃないよ。」
龍「日本はね、昭和３０年代かな、当時池田勇人内閣が所得倍増論というのをぶち上げた。丁度高度経済成長の時で、皆の所得を倍にしようとした。その時高度経済成長のもと経済力をつけ、金を儲けようとした、これは手段や。ええか？ここから難しなるぞ。その時の目的は何やったんや？」
鶴「金儲けや。」
龍「違うがな！目的は幸せになることやったんや。幸せになる手段として金を儲けようとしたんや。金を儲けたら幸せになれるんじゃないかという幻想があったんや。でも、日本人は手段と目的を履き違えてもうた。」
鶴「どういうこと？」
龍「金儲けが目的やと思ってしまった。日本人が今これだけ裕福になったけど、そこに間違いがあるわけや。金は儲けたけど、本来の幸せになるという目的がどっかに行ってしまった。金を儲けたら幸せになると思ったんやけど、青い鳥は昔の家にしかおらんかったんや。」
鶴「・・・どういうことでんねん。金を儲けたら幸せになる。そして金を儲けました。」
龍「で、幸せか？幸せやないから、一杯のかけそばが流行るんでしょ。貧しい中にこそ豊かさがあったんじゃないか？青い鳥ですよ。探しに行ったけど、実は元居た家におったんや。」
鶴「分かった！ということは、貧乏やった時に青い鳥はおるわけや。」
龍「そう。それを知らんと旅に行ったわけや。でも、もう日本人は元の家に帰られへんがな。」
鶴「じゃあこないだレゲエのおっちゃんが焼いてはったのは鳥か？」
龍「・・・。ナルホドな。それはええ寓話ですね。あの人達こそ青い鳥を食べてはるのかも分からん。」
鶴「ちょっと待って。何をそないに感心してまんねん。」
龍「いやあ、巧まざる風刺やで。本人が予期せぬ風刺。」
鶴「え？そんなにビシッとしたことを言いましたか。」
龍「無知なるが故の諧謔！」
鶴「やかましい！」


青島幸男

横山ノック知事を迎えての新春スペシャル
鶴「さっきも上岡さんと話してたんや。ノックさんは知事になって何しはったんやろって？」
ノ「アホッ！」
龍「当初は青島の評判が良かったんですよ。都市博止めた、公約守ったって。でも最近東京行くと青島の評判がえらい悪いんですよ。」
鶴「そうやで、青島さん。あの人無茶苦茶やで！なんか分からんけどアカンで、あの人。肌で感じるのよ。青島さんはアカン。ノック先生はええ。あの人、言うてること全然ちゃうやんなあ！？」
龍「（突き放すように）あ、そう？」
（会場大拍手）
鶴「何の拍手やねん！」


明石家さんま

鶴「格好ええ芸名もあるけど、明石家さんまなんて、さんまやで。けど、さんまちゃ〜ん！って騒がれて凄い人気や。」
龍「僕も長いこと会うてないわ。」
鶴「もう向こうは忘れてるわ。」
龍「おい！」
鶴「でも、芸人に忘れられたら寂しいやろうなあ。
　　　龍”お〜い！さんま〜！”
　　　さ”えっ？誰？”
　　　龍”俺や〜！”
　　　さ”知らない”
　　って。寂しいやろうなあ〜。」
龍「そんな事を言う奴？さんまって？」
鶴「言わへん。言わへん。アイツはええ奴でっせ。ホンマに。」
龍「大丈夫？」
鶴「大丈夫？って、不安がりなはんな！」


握手

龍「人と握手した後は必ず手を洗うでしょ？気持ち悪いでしょ？人の手って。そやから食事前に歩いていて、握手して下さいって言われたら絶対断る。イヤ！って。」
鶴「俺なんか、おしっこしてる時に隣におった恐い兄ちゃんに握手してって言われて、握手したよ。その後、握手した手があそこに戻ったんよ。さっきまで挟んどったんやん！どないなってんねん！？」


アグネス・チャン

龍「しかし、モレシャンは日本長いのに日本語下手やなぁ。」
鶴「それを言うなら、アグネス・チャンも、日本語下手やで。"ワタシノアルヨ"って。おまえ何年日本に住んでんねん！！昨日今日来たジャパゆきさんのほうがようしゃべる！！」
龍（徐に、手に持っていた団扇で鶴瓶の頭叩く）
鶴「なんか今日、俺のほうが過激やなあ・・・。」


アダチ竜光

龍「この頃、奇術とか大流行りでしょ。マリックさんを筆頭に。でも昔のアダチ竜光さんの奇術は凄かったよ。けど、あの人の場合、奇術がどうとかテクニックが上手いとかじゃなくて、そこに滲み出てくる喋りによる人間性ね。あの昭和天皇の前で奇術をやったことがあるんですって。」
鶴「緊張するやろなあ〜。」
龍「ところが、あの人のこっちゃからあんまり緊張せえへんねん。ほぼ同年代やったから。で、みんなの前で奇術していって、右と左のどっちに入ってるかぁ？っていうヤツね。」
鶴「天皇陛下にどっちに入ってるかって聞くの？」
龍「ところが、我々一般人が天皇陛下と直接口を利くのは本来違反なんや。」
鶴「当然違反や、んなもん！」
龍「ところがアダチさん、そんなこと知らんがな。"はい、どっちですか、陛下？"って。そしたら"右、右、右！"って。」
鶴「わー、嬉しいなあ。天皇も〜！」
龍「さあ、そこでや！ここは一つ"その通り！"と言って開けるべきか？アダチさん、一瞬迷ったんや。けど、えーいと思って、"残念でした〜"って。偉いな。」
鶴「偉いわ！その後ですよ、アダチさん。なんか謎の死を遂げられましたねえ。」
龍「アホ！」
鶴「でも僕らもパペポを天皇陛下の前でやったら・・・。俺は言うとくけどアンタとはようせえへんわ。アンタに謎の死を遂げて欲しない。帰ろう思たら、相方おらへん。"あれー、龍太郎さん？師匠！師匠！"そしたら土の中から手だけボロっと・・・。」
龍「宮内庁暗殺部隊か！無茶苦茶言うな！」
鶴「（大慌ての後）・・・。俺が謎の死、遂げるわな・・・。」
龍「当たり前や！手だけボロっとか。恐ろしいこと言うなあ。」
鶴「ゴメン！ゴメン！すんません。ちょっと調子乗りました！」


あだ名

鶴「子供の頃のあだ名は何でした？」
龍「あだ名は無かった。」
鶴「"目つき"とかとちゃうの？」
龍「アホ！君は何やったんや？」
鶴「俺は"八ちゃん(はっちゃん)"。」
龍「何で八ちゃんや？本名は駿河学やろ？マナブ、マーちゃんから八ちゃんにはならんわな。僕の友達でそんなんおったよ。コンちゃんっていうあだ名の子がいました。何でコンちゃんでしょう？本名は西川誠。」
鶴「マコト、マコトちゃん、マコッちゃん、マコちゃん、コンちゃん、や。」
龍「お！よう分かったな。」
鶴「俺はそういうのは得意なんや。じゃあ、うちの娘の友達でチャンポンっていうあだ名の子がいます。その子の名字は？」
龍「中華！」
鶴「どこの世界に中華っていう奴がおんねん！長崎や！」
　＊ちなみに何故"八ちゃん"かというと、眉毛が八の字だったからだそうです


尼崎

鶴「神戸って付くと何でも美味そうやな。神戸コロッケとかね。尼崎コロッケって嫌やろ。工場臭くて。錆びでも入っとるんちゃうか？(慌てて客席に向って)尼崎の方、ごめんなさいね。尼崎がどうこう言うんじゃないです。」
龍「どうこうやないか。それは文字通り、尼崎がどうこうやで。」
鶴「食べ物には、尼崎は似合わないって言うてるんです。神戸コロッケ、美味そうやな。尼崎コロッケは…」
龍「工場臭いとか、錆び入っとるとか。それは尼崎をどうこう言うてるで。」
鶴「…ダウンタウンに殺されるわ。」


アメリカ人

龍「アメリカ人って頭悪いでしょ。殆どアホやから。」
鶴「何人が賢いと思うの？」
龍「日本人。」
鶴「そしたら、アメリカ人の一番偉い奴と、俺とやったらどっちが賢い？」
龍「そりゃあ、向こうが賢い。何言うてんのや？比べ物になるか！どっちがっていうレベルのもんやない。」
鶴「日本人は賢いって今言うたがな！」
龍「アメリカ人のアホと、君とが同じくらいやな。」


アリとキリギリス

鶴「アリとキリギリスってどういう話しや？」
龍「夏の暑い炎天下、アリは毎日自分達の食べ物を探して働き続けていました。一方、キリギリスはヴァイオリンなどを弾いて歌いまわっていました。やがて寒い冬が来ました。食べ物を貯め込んでいるアリさんは家の中で、夏に働いて貯めた食べ物を食べようというところに、夏働かなかったキリギリスがやって来ました。"なんとか恵んで頂けませんか？"と言うと、アリさんは"分かりました"と言って恵んであげて、メデタシ、メデタシ。」
鶴「んなら、働かんでもいいっていう話しですか？んな、アホな！」
龍「いや、それぞれに役割があるという話しやね。」
鶴「俺が誰かに聞いた話しでは、冬になってキリギリスが訪ねていったら、夏に働きすぎてアリが死んどったっていうのを聞いたわ。エゲツない話しやな〜。働きすぎはアカンという。」


暗証番号

鶴「こないだ手持ちの現金がなかったから、クレジットカードでキャッシングをしようとして、暗証番号を聞かれたから押したんですよ。」
龍「何番？何番？」
鶴「何番？って、あんた危ない人やな。俺、言うてしまいそうになったわ！」
龍「あ、分かった。君の暗証番号言うたろか？１２２３。」
鶴（焦りながら）「何でやねん…。」
龍（焦る鶴瓶を見て嬉しそうに）「当たった、当たった。殆ど自分の誕生日を暗証番号にしてるから。君、変えたほうがええよ、１２２３は。」
鶴「ヒドイこと言いますねえ。もし俺、殴られてカード奪われたら…、いや！違いますけど！」
龍「だから誕生日なんか止めとき。全然関係ない番号にせんと。」
鶴「全然関係ない番号です！じゃあ俺、もしその番号やったら全部変えないかんの？いや、違いますよ！違うから良かったようなものの…」
龍（番号を押す仕草をしながら）「押しやすいな、１２２３。」
鶴（上岡に掴みかかり）「ええ加減にしなはれ！絶対、ピー入れてくれよ！」


石原慎太郎

龍「太陽の季節やね。」
鶴「何ですの？いきなり。」
龍「石原慎太郎・太陽の季節。」
鶴「俺、こないだビックリしましたで。」
龍「知らんことはシュッと流すな。」
鶴「知ってまんがな！直木賞貰ったヤツや！」
龍「芥川賞！」
鶴「・・・。こないだ指圧センターに行って、終わった後休憩室へ行ったら、うちのマネージャーがマミー飲んどんねん。」
龍「何や？マミーって？」
鶴「ヤクルトみたいなやつですわ。マミー飲みながら、隣のおっさんと笑いながら話しとんねん。俺、そのおっさん見てビックリしましたで。」
龍「誰や？」
鶴「石原慎太郎！石原慎太郎もマミー飲みながら、うちのマネージャーとハハハ〜って笑いながら話しとんねん。それで俺が"うわ〜、えらいどうもスミマセン"って言ったら、石原慎太郎が、"別にスミマセンって言うことないだろ"って言うから、そうや謝ることないわと思ってね。」


石原裕次郎

龍「僕が生まれて初めて石原裕次郎に会ったのは大阪グランドホテル。僕ら漫画トリオはそこで仕事があってエレベーターに乗ったら、そこに女性と乗り込んできたのが、タフガイ・石原裕次郎。目に眼帯していたんやけど、一緒いた女性は北原三枝や。」
鶴「うわ〜！」
龍「するとエレベーターの中は、漫画トリオと石原裕次郎と北原三枝。豪華顔合わせや。不可能と言われた夢の顔合わせや！」
鶴「たまたま一緒になっただけやろ！そんなら、パンパカパーンくらいかましたれや。タフガイもビックリしまっせ。」
龍「うわ〜、石原裕次郎や〜、と思ったら緊張してねえ。何せ背広の胸ボタンが僕の目線にあるんやで。背が高いがな。まともに顔を見られへん。そしたらノックさん・・・。あの人はええ加減やわ。ああいう時でもシュッと声が出るんやな。裕次郎に向かって、"あ？目〜、ど〜しはったんですか〜？"やて。」
鶴「あのオッサンには緊張感がないんか！？」


遺書

龍「自殺する時って、この世に残る恨みつらみを全部書き留めときたいやん。自分の命を絶つんやから。僕のこっちゃから死のうと思って書き出したら、凝って凝って・・・、１５年くらい書いてたりしてな。」
鶴「まだ何か書かなあかんことがありまっか？こんだけ言い切ってるのに！」
龍「禁、禁、禁のとこの中身を全部書きたい！」


泉重千代

鶴「俺と師匠のどっちが先に亡くなるか、不吉なこと言うて悪いですけど」
龍「まあ、君が先やろうね。」
鶴「なんでやねん！俺のほうが１０歳も年下やのに。」
龍「１０歳年下でも、泉重千代さんより年下なんぼでも早く死んだがな。」
鶴「１３０歳やったらええがな。死んでも！・・・ああ、ノーカウント〜！」


イタリア人

鶴「こないだ腹立つことおましたで。新幹線でリクライニングを倒そうと思ったら、外人が俺の席の後ろにごっついスーツケースを押し込んでて、倒せへんのよ。邪魔やってことが、普通は分かるんとちゃうか！？何や知らんけどイタリア人の大きな顔したおっさんや。」
龍「何でイタリア人やと分かったんや？」
鶴「・・・。」
龍「何でイタリア人やと分かったんや！？」
鶴「イタリア人、じゃないかな・・・。」
龍「イタリア大使館から抗議が来るよ。それはイタリア人がマナーを知らんと言うてるようなもんや。イタリア人はリクライニングシートの仕掛けを知らんと言うてるようなもんや。イタリア人は文明度が低いと言うてるようなもんや。引いては、イタリアはアホや！」
鶴「そんなことは言うてない。」
龍「言うてるようなもんや。」
鶴「イタリア人みたいな人。」
龍「イタリア人みたいな人？何をもってイタリア人やと定義してんのや？」
鶴「アメリカ人じゃなかった。」
龍「アメリカ人やないのは全部イタリア人か？外国にはイタリアとアメリカしかないんか？」
鶴「まくし立てるように言いなはんな！」


一輪車

番組最後のプレゼントコーナーでの葉書にて、
龍「"葉書を出すのは初めてです。ところで鶴瓶さん、こないだ西宮のダイエーへ奥さんと一輪車を買いに行かれましたね。"」
鶴「行ってない！行ってない！（カメラに向かって）おい、お前誰と間違うとんねん！家、揉めさす気か、アホ！」
龍「"その時、一輪車を販売した奴が僕の学校の友人なんです。"」
鶴「行ってないって！」
龍「"彼は学校で教えてくれました。聞くとこによりますと、台湾製の６８００円の安物を買っていったそうですね。それも相変わらず、"これどっちが前？"って間抜けな質問をしていたそうですね。"」
鶴「俺ちゃうわ！アホ！騙されとんねん！」
龍「"で、"鶴瓶さんやったらドキドキしたやろ？"って聞くと、"いや、俺は別に鶴瓶のファンやないもん"と友人は言いました。"」
鶴「おい！おい！」
龍「こいつにはプレゼントを・・・」
鶴「やらへん！やらへん！やるかい！」


一触即発

龍「僕は君の恩を忘れたワケじゃない。」
鶴「何ですの？いきなり？」
龍「でも、新聞見ると（新聞を取り出し、記事を読む）"鶴瓶・上岡一触即発ケンカ状態、上岡よ、俺の恩忘れたか！"」（新聞を客席に向かって広げる）
鶴「ちょっとこれ大阪スポーツでんがな。」
龍「"シャレやギャグじゃなく、マジで二人がやりあってる時があるんです。見ている方がハラハラです。どちらかというと鶴瓶の方が腹に一物あるみたいです。読売テレビ関係者は言う"やて。」
鶴「ええ！？」
龍「"要するに、なんでワテが上岡をヨイショせなあかんのよ！というのが本音らしい。"」
鶴「・・・とうとうバレたか。」
龍「"かなり上岡を意識してますよ。出演番組をよくチェックしてましてね、知り合いのテレビ局のスタッフやタレント仲間に、上岡がこないだああいう事言うてた。おかしいんとちゃうか？と言って歩いてるようです。"」
鶴「アイツやな！」
龍「おい！お前そんな事言うたんか？」
鶴「はい、確かに言いました。言いましたが、まさかアイツからバレるとは。」
龍「"俺が売ってやったようなものだ。"」
鶴「ああ、それは確かに言いましたな！」
龍「"鶴瓶の上岡に対する思いは膨らむ一方、その二人の共演番組は来年３月で打ち切りになる模様。"」
鶴「共演番組ってこれでっか？」
龍「そうや、これしか共演してない。」
　＊その後も延々と番組が続いたのは言うまでもない


一杯のかけそば

鶴「一杯のかけそば、って知ってますか？俺、新幹線で本を読んで、声出して泣きましたで。」
龍「どんな話なん？俺も泣きたいわ。いつ頃の話？」
鶴「だいぶ前ですわ。そんなんいつでもええやん！」
龍「時代背景が分からんことには。」
鶴「まあ、だいぶ前ですわな。」
龍「だいぶ前というと、今から凡そ５０年前？２００年前？１０００年前？」
鶴「あのなあ！交通事故で亡くなった話しや！」
龍「知らんがな。何年前やねん？」
鶴「２０年くらい前かな。」
龍「場所は？」
鶴「北海道や。季節は冬。」
龍「凍てつく北海道か。」
鶴「一杯のかけそばや。もう茶化しはなしやで。」
龍「一杯の〜♪」
鶴（上岡を突き飛ばす）「全国の人が泣いたんや！笑わせてどうすんねん！」


伊藤みどり

龍「新体操とかフィギュアスケートとか芸術点なんてあるのはスポーツちゃうよ。人間の主観やがな。」
鶴「そう言えば、こないだ伊藤みどりさんなんかは手ついたけど、点数良かったもんね。」
龍「伊藤みどりなんかリンクに立った瞬間に２点くらい引こかな？と思うやん。」
鶴「それは嫌いな顔なんやわ。」
龍「そやから不利やで。それであれだけの点数とるんやからエライわな。」
鶴「確かにそんなにええ顔やないですよ。ちょっとねずみ男みたいな顔してますしね。いやいや、伊藤さんごめんなさいね。ちょっと鼻大きいですしね。」


犬

鶴「犬ってほんとに鼻ええんかなあ？」
龍「ええって言うけど分からんなあ。」
鶴「そやけど覚醒剤は探しますからねえ。」
龍「犬をシャブ中にしといたら、覚醒剤欲しいから必死で覚醒剤見つけるんやっていう説がある。」
鶴「あんたとマトモな会話できへんわ！」


意味のない言葉

龍「しかし、我々言葉を生業としている割にはみんな無駄な言葉で始まるね。"いやー、まあ、しかし、なんですなあ。"これどこにも意味がないからね。」
鶴「そんなんやったら、こないだのキャディさん。"本名はなんていうんですか？"って聞くから、"駿河学です"って答えたら、"ナルホド"やて。このナルホドになんの意味がある？俺が駿河学であることの理由があるんですか？」
龍「これが"肥田豚男(こえたぶたお)"っていうなら、"ナルホド"ってね。」
鶴「そんな奴おるか！」


イルカ

鶴「イルカの調教がアカンようになったんやて。」
龍「なんで？イルカを苛めてるって？」
鶴「動物愛護協会も、何を言うてんねん！よけ恐いで。イルカが勝手に輪をくぐったり、ボールで遊んだら。」


衛生サック

鶴「オモロイ名前があるなあと思ったわ。近藤六月(こんどうむつき)っていう人がいてるんですよ。エライ名前やろ？みんなで言うたもん。"安全やな〜"って。拍手送ったもん。」
龍「お幾つぐらいの方です？ひょっとして、３５超えてる？」
鶴「ああ、そんなもんですわな。」
龍「それなら仕方ないわ。生まれた頃、コンドームという言葉があまりまだ世間に普及していなかった。僕らの子供の頃は、主に衛生サックと呼んでいました。」
鶴「それは爽やかやねえ。」
龍「爽やか？ところが僕らの世代は今その言葉を聞くと、ポッと頬が赤くなる。」
鶴「衛生サック？衛生サック？」
龍（うつむいて恥ずかし気）


笑顔

龍「笑顔っていうのは学習なんですって。」
鶴「何のことでんねん？学習って？」
龍「つまり、習い覚えるんです。人間は本能から笑顔を身につけてるもんじゃないんですって。赤ちゃんに向かって母親が笑顔で話しかけるによって子供はその顔を見て笑顔を覚えるんですって。」
鶴「そうや！うちの母親なんか笑顔で話しかけてくれたんやろなあ。お宅なんかキツイ顔で怒ったんやろ。」
龍「子供は母親の笑顔を見て真似をしようとする。で、ほっぺたを上げてこうすると（笑顔を作ろうとする）母親があー笑顔！笑った！笑った！と言う。それでこうするとみんな優しくなるなあというのを覚えて笑顔を作っていくんです。」
鶴「けど、いま笑顔しましたけど、似合いませんでしたな。笑顔してみなはれ。」
龍（笑顔）
鶴「アカン、目が怒ってはる。」
龍「ちょっと笑ってみてよ。」
鶴（凄い笑顔）
龍「ええなあ〜。目がええんやなあ。」
鶴「今からでも遅ない。練習しなはれ。」
龍「もう無理や。４８年これで来たから。」
鶴「でも、やりなはれ。あと何年生きるか知らんけど。」
龍「あと４５年や。」
鶴「アンタ！１０３まで生きるの！？」
龍「９３！」


エスカレーター

龍「エスカレーターってみんな歩かんでしょ？いかんなあ、あれは。あれは歩かないかんのですよ。あと羽田空港なんかのムービングロード？あれも歩かんなあ、田舎モン。つまり機械に操られてたらイカンのですよ。エスカレーターに乗って、運ばれてるなんて人間のやるこっちゃないですよ。けど、よっぽどシンドイ人とかは歩く人のスペースを空けて佇むべきや。」
鶴「両方で立っとる奴おるよ。」
龍「僕もこないだムービングロード歩いてたら、前にドーンと立っとんねん。まあ、暫くは我慢するわね。無法者やないんやからいきなり蹴飛ばしたりはせえへんわ。でも、後ろから来たということが相手に分かるように、咳き払いしたりとかするんやけど、それでも分からん奴には、両腕を掴んで"はい、道をちゃんと空けて！"って言って横にのかして、ちゃんと教えてやるんです。」
鶴「気持ちいいやろな〜。俺も言いたいよ。けど、我慢するのよ。」
龍「教えたらな、知らんのやから。つまりアホなんやから。そやから"はい、ちゃんと道を空けて！"って言ったら、"あ、そうか！"って。そやから、ホントはありがとうって言わなあかんのや。それを向こうは睨んどるけどね。」


SP

龍「こないだ東京駅で新幹線のホームに上ったら、スーツ姿で耳にイヤホンをあてたSPがおったんや。」
鶴「SP？スペシャルポリス！」
龍「おっ！凄いな。スペポリ。」
鶴「え？あれ、スペシャルポリスの略？案外簡単やな〜。スペシャルポリスでSP？」
龍「多分、そうでしょ？」
鶴「俺が聞いてんのや！」
龍「SPって、他にサービスポルノやないやろ。」
鶴「あのなあ。あの人らはイヤホン当てて、アハ〜ンいうの聞いてるんか！？」
龍「で、他にテレビ局のカメラマンもおるんや。」
鶴「これは凄い人やな。誰や？」
龍「僕かな？と最初思たんやけどな。」
鶴「天狗になってるんとちゃいまっか？段々、鼻大きなってきましたで。ようさんレギュラー持って〜」
龍「雰囲気から見て、どうも僕ではない。」
鶴「分かってはるがな！SPが殺しよるわ！」
龍「おい！」
　＊ちなみに、SP=セキュリティポリスの略


NHK

龍「NHKの受信料をちゃんと払ていない人がいたんで、払いなさいって言うたんですよ。」
鶴「誰ですか？」
龍「松原千明さん。払てへんって言うてたよ。で、僕が払わないかん、って言うたんですよ。」
鶴「松原さんはNHKのドラマに出てるし、払わないかんわな。」
龍「NHKは我々の受信料で成り立っている放送局。つまり民間放送ですから。」
鶴「俺、そこからギャラを貰ってるよ。」
龍「それはいいですよ。でも、受信料を払わないと、NHKに国の力がどんどん入りだして、国の補助金が増えだすと、ひょっとしたら言論の自由が妨げられることになるかも分からん。そういう意味で我々は受信料を払わなければならない。」
鶴「ええこと言うなあ。NHKに出して欲しいの？」
龍「はい。」


選ばれた人達

龍「毎年、交通事故で１万人死んでる中、生き延びている我々は凄い強運の持ち主です。」
鶴「考えてみたら生まれてきたことすら。まあ、宗教的なことを言うようですけど、お父さんの〜」
龍「精嚢から生み出され、前立腺を通って精悍から卵子と結合した１個の精子はおよそ１億２千万の中から選ばれた〜」
鶴「泳いでんのやろ？俺の素が。」
龍「あの速度は古橋廣之進の１５００の自由形の記録と同じやって子供の頃に習ったけど、当時の世界記録ですから今は世界記録のほうが速くなってる。ということは、今は精子より速く泳ぐようになったんやな。」
鶴「精子の泳ぎ方は？」
龍「自由形です。で、結びついたワケですから、そこで既に選ばれた人でしょ。そしてこの世に生まれてきた。この存在は既に神や！」
鶴「それで、俺なんか４３まで生きてるわけや。凄いやん！」
龍「しかも、生きれるだけやないよ。ちゃんと世の中で生活して、お金まで稼いでる！・・・この脳で。」
鶴「あのなあ！」


エレファント

鶴「外人のおばはんって本当ごっつい体してるなあ。象、食うたん？俺、英語喋れるんやったら聞きたいわ。"エレファント・フード・ガウガウ？"って。」
龍「凄いなあ。まず、エレファントから入るのが凄いなあ。"ディッ・ジュー"とかから入らずに。」
鶴「"ディッ・ジュー"？そんなもんから入るんやったら、こんなとこ座ってない。」


応援演説

鶴「僕は生徒会には立候補はしないんですよ。でも立候補する奴の応援演説に出て、そいつが殆ど満票で通るとかっていうのは多かったですね。」
龍「じゃあ僕が市長に出る時は応援にねえ。」
鶴「そりゃあ、ナンボでもやりますよ。出なはれな！漫画トリオで固めなはれ。フック師匠も何か出はったらよろしいやんか。」
龍「フックさんは東大阪の市長や。」
鶴「ああ、それで上岡さんが大阪市長で、ノックさんが大阪府知事やな。だから、東大阪から順に"パンパカパーン"、"パンパンパ"、"パンパカパーン"って、よろしいがな〜。頼んますわ。」
龍「何が頼んますや。」


O-157

鶴「O-157にはモズクが効くらしいでっせ。」
龍「ホンマかいな？」
鶴「テレビで言うてましたで。モズクを食べるとO-157が死によんねん。酢であかんやろなあ。」
龍「んなら、酢飲めばええやん。でも、O-157は生物なんですか？」
鶴「菌、菌。」
龍「菌でも生きてるやろ。なら、生物やんか。生き物は大切に。」


大川隆法

鶴（ピンクレディのUFOのメロディで）「"手を合わせて拝むだけで、隆法♪"っていうのが流行ってるらしいで。」
龍「それ、ちょっとオモロイな。」
鶴「まあ、ここはカットですけどね〜。いや！カットしてや！」
龍「何でカットせないかんのや？エエやんか。」
鶴「何かヤラシイやんか。信じてはる人にも悪いやんか。信じるのは勝手ですからね。」
龍「そうそう、見てたら、幸福の科学信じてる奴ってね〜」
鶴「（上岡の膝にすがりついて）もうエエやんか！堪忍、堪忍！」


大阪城

龍「大阪城を建てたのは誰でしょう？」
鶴「大工さんとか言うんとちゃうやろな？そんなしょうもない事言うたら、目突きまっせ。」
龍「そんな事、言わんよ。すぐそこに建ってる大阪城を建てたのは誰や？」
鶴「大阪城を建てたのは豊臣秀吉や。」
龍「ブー！」
鶴「･･･。ギャグで逃げようと思いなはんなや。大阪城を建てたのは豊臣秀吉や！」
龍「ブー！」
鶴「あ！分かった。え〜と、羽柴秀吉！」
龍「ブー！ついでに、木下藤吉郎も言わせたるわ。」
鶴「･･･。フジヤマヒデキチ！」
龍「誰や？」
鶴「知らん。何か適当に言うたら当たるかな思て･･･。分からん。誰や？」
龍「大林組。」
鶴「あのなあ。」
龍「あの大阪城は大林組が作ったんやで。知らんかったやろ？中にエレベーターもあるやろ。鉄筋や。」
鶴「じゃあ、その大林組の責任者は誰や？」
龍「それは知らん。」
鶴「それがフジヤマヒデキチや！」


大阪弁

鶴「大阪弁はいつから始まったんや？」
龍「大阪弁は大阪ができた時から始まったんや！大阪やないのに大阪弁が喋れるか？大阪やから大阪弁やろ。」
鶴「その大阪はいつ出来たんや！？」
龍「大阪弁ができた時やないか！」


大竹しのぶ

鶴「さんまが大竹しのぶさんと入籍しましたな。凄いなあ〜。」
龍「凄いか？」
鶴「凄いやん。大竹しのぶでっせ？俺の知ってる友達が大竹しのぶと結婚や。アンタの友達で大竹しのぶと結婚した人いまっか？」
龍「服部さんぐらいかな？」
鶴「もう死なはったんや！」
龍「・・・さんまも死ぬな。」
鶴「アホなこと言うな！」
　＊服部さん：元TBSディレクターで大竹しのぶの初婚の相手、結婚５年後に死去


大竹しのぶ２

鶴「さんまの家に遊びに行きましょ。さんまと俺とは従兄弟同士なんでっせ。」
龍「え？君も大竹しのぶとヤッたん？」
鶴「あのなあ！高校生が校舎の裏で喋ってるんやないんや！俺の師匠は誰ですか？」
龍「六代目笑福亭松鶴。」
鶴「さんまの師匠は？」
龍「笑福亭松之助。」
鶴「その師匠は？」
龍「五代目笑福亭松鶴。」
鶴「ということは五代目笑福亭松鶴の兄弟弟子のそれぞれの弟子やから俺とさんまは従兄弟なんですよ。しかも俺のほうが２年先輩や。だから、さんまは俺のことを兄さんと呼ぶんです。それで、後輩の鶴志の嫁さんは俺のことを兄さんって呼ぶんですよ。」
龍「鶴志が君のことを兄さんって呼んでるから？」
鶴「じゃあ、大竹しのぶさんは俺を何て呼ぶんですか？」
龍「兄さん、や。」
鶴「どうや、これ！」
龍「でも、大竹しのぶってそんなにええと思わんで。その辺のドブ板めくったら出てきそうやん。」
鶴「あのなあ！俺はアンタと違って男女七人秋物語、夏物語をずーっと見てまんねん！」
龍「僕も見たよ。見れば見るほど、ドブ板めくったら出てきそうやん。」


大竹しのぶ３

鶴瓶がさんま＆しのぶ宅を訪問するための予行演習を行うことに
鶴「"笑っていいとも"の後、時間があったのでさんまのマンションにやって来ました。ピンポーン。ピンポーン。」
龍（タバコをくゆらす）
鶴「ピンポーン、ピンポーン、ピンポン、ピンポン！ピンポン！」
龍「（お隣の役で）留守みたいですよ。」
鶴「あのなあ！」
龍「昼間なんかおらへんで。夜に来いや。」
鶴「・・・昼間いなかったので、夜にもう一回出直してきました。ピンポーン。」
龍「はい。どちらさんでしょうか？」
鶴「あ、大竹さん、ワタクシ笑福亭鶴瓶と申します。」
龍「はい、どうも。」
鶴「ええっと、あの〜」
龍「どういうご用でしょうか？」
鶴「さんまちゃん、居ますか？」
龍「仕事でいないんですよねえ」
鶴「・・・あの〜、さんまちゃんの師匠は誰ですか？」
龍「私、そういうの畑が違うんで分からないんですよねえ。」
鶴「"笑っていいとも"に出ている笑福亭鶴瓶と申しますが。」
龍「ああ、鶴瓶さん？合言葉どうぞ。」
テロップ（鶴瓶入れず３分経過・・・）
鶴「開けて！とにかく開けて下さい！」
龍「本当に鶴瓶さん？」
鶴「声で分かりませんか？」
龍「インターホンだと声の感じが違うんですよねえ。」
鶴「怒りよった！これで分かるでしょ。今、ＣＭでやってるんです。怒りよった！怒りよった！」
龍「関東では流れてないんですよねえ。」
鶴「流れてる！流れてるわ！」
龍「"純ちゃんの応援歌"に出演されてますよね。その台詞を一つ言ってもらえますか？」
鶴「・・・開けて！とにかく開けて！大竹さん、開けないと後悔しますよ！開けてくれんかったら、玄関でババする！」


小川知子

鶴「小川知子さん。あの人、演技凄いでしょ。」
龍「凄いというのは？クサイということ？」
鶴「クサイということやなしに〜」
龍「クドイということ？」
鶴「あのな。俺、友達関係無茶苦茶になるわ！あんた、凄いって分からんか？」
龍「凄いそのもんに意味はないよ。演技が凄いどうやねん？凄い上手い！凄い下手！凄いクサイ！凄いクドイ！」
鶴「おい！辞典持ってきてくれ！」
龍「（ミニ辞典で"凄い"を調べた鶴瓶に）読んでみいや。ハッキリ読めよ。」
鶴「恐ろしい。」
龍「見てみいや。小川知子さんの演技は恐ろしい！他には？」
鶴「甚だしい…。」
龍「甚だしい。それしかないやないか。」
鶴（辞典を叩きつけながら）「こんな辞典あかん！」


男

鶴「男ってアホやからちょっと興奮するようなことされると、ねえ。」
龍「すぐやるもんなあ。」
鶴「例えば俺が女やとして、師匠にこうやって（膝を触りながら色っぽく）上岡さん･･･、前からあなたの事が好きだったんです。」
龍「・・・。」
鶴「二人きりでっせ。こんなんされたらどないします？」
龍（鶴瓶を指して）「こんな女？こんな女？二人きりにならん！」


男前

鶴「新幹線の洗面台のとこで髪をいじりながら格好つけてたら、乗務員が俺の後ろを通りながら、"男前、男前"やて。殴ったろか！」
龍「きっと大阪の車掌やな。」


お年玉

ノックを迎えての新春スペシャル
ノ（客席に向って）「みんな、お年玉出したかい！？」
鶴＆龍「お年玉？何のこっちゃい？」
ノ「あ、間違えた。年賀状出したかい？」
鶴＆龍（椅子から崩れ落ちる）
龍「ホンマにボケとんのや！本ボケやないか！」


尾上縫

鶴「尾上縫容疑者、エライやっちゃなあ、アイツ。兆、動かしとんのや、一人で。腸、ちゃいまっせ。自分で腸を動かすおばはん、知ってますけどね。金の兆を動かしとんのや。あれ、大阪府民信用金庫やろ？」
龍「信用金庫って、一番信用出来へん。不信用金庫でしょ。」
鶴「どれぐらいの罪になるんやろな？」
龍「まあ、人殺しても５年から７年やから、それよりは短いわな。」
鶴「でも人の金、ぎょうさん勝手に使いやがって！」
龍「今思うとオカシイ話やな。あの尾上縫っていうババアがタヌキにお祈りしとんのやろ？"おタヌキさーん、どれを買うたらよろしいでしょうかー？"言うてる後ろに、ええ大学出てええ銀行や証券会社入ったおっさんらが、後ろで"はは−"って控えて、あの尾上縫の言い種を待ってたっていうんやろ？その時に気が付かんか？そやから、こういう心霊やとか占いとかがアカン！っていうんや。」
鶴「何かまた話が悪い方向へ…。」


覚えとけよ

龍「今から２７，８年前で、まだ当時、雄琴に今みたいにソープランドみたいなのが一杯全然無い時でね。」
鶴「"一杯全然無い時"ってどういうことですか？一杯なんですか？全然無いんですか？」
龍「今みたいに一杯あった時ではなくて、全然無かった時！」
鶴「だったらそう言って下さいよ。"一杯全然無い時"って、バーッと一杯あんのやけど、フッと消えんのかなと思ったがな。」
龍「人の言葉尻捕まえて、揚げ足取って、覚えとけよ！」


おまた

鶴「ちんちんは放送で言ってもいいんですよ。ちんちんっていうたら子供ですからね。」
龍「大人のは？」
鶴「大人のは言えないじゃないですか。」
龍「言えない？じゃあ、女の子供のは？」
鶴「あのねえ…。えーっと、おまた。いや！うちのお母ちゃんがよう言うてましたよ。姉ちゃんの子供に、"おまた、洗いや！"って。で、俺は心の中で、"おまた、ちゃうねんけどなあ。"って。」
龍（笑）
鶴「嬉しそうに笑いまんなあ。」


おめこぼし

龍「下ネタを言うたらアカンのやったら、おめこぼしもアカンな。」
鶴「・・・。」
龍「おめこぼしはええんか？」
鶴「それはええでしょ？」
龍「おめこぼしやで！？」
鶴「どういうことでんねん？」
龍「ムシロの上に干してんねん。海岸行って、寝てる女のビキニの下を取ったら、おめこ干しや。」
鶴「どっちが下ネタ言うてんねん！」


御中

プレゼントコーナーにて、当選者を発表後に葉書の宛名を見て
龍「この頃、言ってないから皆忘れてるね。」
鶴「何をですか？」
龍「宛先が"鶴瓶・上岡パペポテレビ係"。」
鶴「係でよろしいがな。」
龍「係で終わらずに、係の後に、御中って書かな。」
鶴「係の後に御中ですか？」
龍「そうですよ。」
鶴「係だけはあきまへんの？」
龍「それでは呼び捨てですから。相手に対して様を付けるのと一緒で礼儀として〜」
鶴「(カメラに向かって)御中って、書かなあかんゾ！」　
龍「言うてやらな分からんのやな！」
鶴「アカンなあ、こいつら。」
龍「(葉書を投げ捨てて)礼儀知らんからアカン！こいつにはプレゼントはやらん！」
鶴「あのなぁ。折角名前も読み上げたのに。アカンか？」
龍「アカン！お！この葉書には御中って書いてある。この人にあげよう。」


女

龍「女っていうのはスケベなところにしか想像力が働かんのですよ。例えば、女の子に"パンツ何色？"って聞いたら、"いやらしい！"って言うでしょ？何でいやらしいと言うのか？その時、女の頭でどういう想像が働くかというと、"今、この人、私のパンツの色を聞いたわ。私がパンツの色を答えたら、きっとそのパンツを見せろって言うわ。私が見せたら脱がすわ。脱がしたらこの人、何か変なことするわ。うわー、いやらしい！キャッ！"そう思てるに決まってんねん。」
鶴（大笑いの後、いたく感心し）「はあ〜、パンツの色に含まれる歴史はそないにありますか？ほんなら、あれはどないなるんですか？"バストのサイズは？"」
龍「"あっ！この人、私のバストのサイズを聞いたわ。ということは絶対私のお乳吸うつもりやわ。"」
鶴（大笑いで椅子から転げ落ちる）

＜か行＞　　上　　下　　先頭 　


蚊

龍「天井にへばりついてるのとかおるやろ？これ、嫁さんが見つけるのが上手い。でも天井やから机の上に登って叩くのは旦那の役目や。ここで旦那がパチンと殺せば"お父さん、すごい！"って尊敬されるけど、逃がした時は家中の非難を浴びる。"なっさけない。そやからパチっといかな！行くときに躊躇したあれがいかん！"とか…。」
鶴「この人、家でだいぶ弾圧されてはるわ。そやから外へ出て鬱憤出てんのや。そうやろ？」
龍「まあね。」
鶴「まあねって、アンタ。」


香川登志緒

龍「香川登志緒先生がこのパペポをよく見てくれてはるらしい。こないだお会いした時に言われました。」
鶴「あのなあ！コロコロ変わりなはんな！そんなん嫌いやわ！」
龍「何で？あの人はこの番組を一度も見たことない、って言うたか？」
鶴「言うてないよ。」
龍「コロコロ変わってないやん。首尾一貫。」
鶴「パペポを見てくれてるって嬉しそうに言ってるけど、あのおっさんアホや、って前にこの番組で言ってましたやん！」
龍「言いましたよ。そやから、アホが見てくれてはるんやんか。」
　＊香川登志(枝)緒：関西のお笑い作家で、藤田まことの「てなもんや三度笠」が有名。


隠し球

鶴「ここのチームと野球の試合した時に隠し球使うんですよ。汚いで〜。」
龍「何が汚いねん。」
鶴「ズルイやん！」
龍「ほんなこと言うんやったら、盗塁かてズルイやないか。」
鶴「盗塁はルールにあるやん。」
龍「隠し球かてルールにあるやないか。」
鶴「でも盗塁と隠し球は〜」
龍「盗塁かて人の隙見て走るんやで。汚いやん。」
鶴「盗塁は技や。隠し球は技ちゃう！ただのイケズやん。そんなんでアウト取って嬉しいか？」
龍「あー、嬉しい。俺はあれが一番嬉しい。」


仮死状態

龍「今、仮死状態で寝てる人おるんでしょ？２千何年に目を覚まさせてくれって。」
鶴「そんな奴おるの？エライやっちゃな〜。」
龍「例えば、今癌にかかると。現在の医学ではまだ完治しないと。それなら癌を撲滅できる文化が進んでるところまで寝てようと。恐らく２０５０年にはもう癌は撲滅できてるであろうと。」
鶴「全員で寝て欲しいわ。今生きてる人、みんなで寝ましょうと。まあ、１人だけはしゃあないわな。」
龍「１人起きてるの？そいつ無茶しよるで、寝てる奴に。君やったら何かするやろ？ちょっと触ったりとか。みんな寝てんのやで。」
鶴「寝てんのやったら分からんわな。」
鶴＆龍（大笑い）
鶴「アホなこと言わしなはんな！」


火事

鶴「この頃、火事多いでしょ。」
龍「多いか？知らん。見たことないもん、この頃。」
鶴「いや、自分で見る火事じゃなくてテレビのニュースとかで見る火事。」
龍「見たことない。いつどこで火事があった？」
鶴「いや、いつどこでって言われても…」
龍「多いって言うんやから、あそこでもここでもほらみたいな」
鶴「いや、火事があるっていう話しを…」
龍「火事は年中ある。」
鶴「ああ、年中ある。」
龍「昔からある。」
鶴「昔からあるよ。」
龍「どこにでもある。」
鶴「やかましいな！」


風

鶴「台風で風速１０ｍの風が吹いたらどうなるんですかね？」
龍「１０ｍも吹いたら木が倒れるね。で、２０ｍも吹いたら瓦が飛ぶね。」
鶴「そうですか。」
龍「３０ｍ吹いたら人間が一人バタッと倒れるね。」
鶴「３０ｍで人間が一人倒れるんですか？」
龍「なら、倍の６０ｍ吹いたらどうなるか？」
鶴「どうなるの？」
龍「人間が二人倒れるね。って、何で漫画トリオのネタやらなアカンねん！」
鶴「嬉しい！側で漫画トリオ見れたわ〜。」


風邪

立ち話しが続いた後
龍「今日は風邪ひいて、しんどいねん。椅子に座らしてくれへんか。」
鶴「風邪ひいて、しんどいの？」
龍「熱あんねん。」
鶴「あ、そう？襲うんやったら今日や！」
龍「おい！」


カツラ

龍「久米宏の番組で、上司と部下と得意先に会議に行く、エレベーターの中やと、もうすぐ着く、でフッと見たらずれてると。これで行ったら上司に恥をかかせてしまう。あなたが部下ならどうしますか？っていうのがあったんや。」
鶴「そういうのは知らん顔してあげるのがいいんじゃないですかね。」
龍「難しいなあ。日頃の性格もあるしね。僕らみたいな性格のもんがキツく、"ズレてるよ！"って言ったら、相手を傷つけるでしょ。」
鶴「でも僕らの性格でも言いにくいでっせ。"（ニヤケながら）ズレてまっせ〜"」


カツラ２

鶴「(上岡の髪を見て)それ、ええ頭でっせ。うまいこと白くなって。藤本義一さん、意識してますの？」
龍「あれぐらい白くなれば、ええんやけどね。」
鶴「シューベルトやバッハもあんな頭でしょ。あれもカッコよろしいで。」
龍「あれ、カツラやがな。」
鶴「嘘つきなはんな！アホな事、言いなはんな。シューベルト、カツラでっか！？」
龍「カツラやよ。」
鶴「嘘つけ！あんな時代、カツラなんかないでしょ！？」
龍「宮廷音楽家は、カツラを被って皆の前に出る。」
鶴「嘘やん。あれ、カツラですか！？ホンマに？」
龍「カツラです。だから、キダさんも被ってはる。」
鶴「アホな事言いなはんな！」
龍「音楽家の一種の様式美ですよ。」
鶴「・・・知らん！！」


桂ざこば

鶴「タージンの結婚式にこないだ行ってきましてね。最初欠席って出してたけど時間ができたから途中から披露宴に出たんですよ。そしたら"すぐ挨拶して下さい。"って言われて、立食で真っ暗な中挨拶してたら、真っ暗なとこから"おい、コラ！鶴瓶！鶴瓶！"っていう声がするんですよ。誰や？やかましいなあと思てたら出ました、桂ざこば！（顔を被う）で、出てくるなり
　　　　ざ"おい！ナンボ出してん！？お前、ナンボ出してん！？"
　　　　鶴"あんたはナンボ出してん？"
　　　　ざ"俺は３万じゃ！"
　　　　鶴"俺はまだ来たばっかで出してない。"
　　　　ざ"お前、出さんと帰んのは失礼やぞ！"
　　　　鶴"分かった、分かった。じゃあ４万や！"
鷲づかみで新郎の手に直接４万渡したんや。そしたら向こうもブチッて切れて、あの人も一本気やから財布からピッピッって２万円出して、
　　　　ざ"おら！これで５万や！"
って言って行きかけてるから、目の前でそんなことされたら俺も負けてられへんがな。でもそこで２万出したら６万になるし、そこで俺は１万と千円をバーンと出したんです。そしたら、ざこばも顔の半分笑ろてましたで。それで向こうが今度は千五十円出したんです。」
龍「安物のオークションやないんやから。」
鶴「お互い同じのは行きたくないんですよ。それで俺が、ビザカード。向こうが世界に通用するアメックス。ここまで一緒や。もうオチないしどうしよ思て、財布見たらオチがあったんです。"これ取っとけ、阪急のお買い物カード！"これでざこばも闇に消えていきましたわ。そしたら後でやって来て
　　　　ざ"おい、おい、もう今度からこんなんやめとこな。"
あのな！アンタから来たんや！」


桂三枝

桂三枝が選挙に急遽不出馬となったことを受け、
鶴「奥さんに反対されたから選挙に出ないって、奥さんが可哀相やわ。お前がどうやねん！」
龍「お前？」
鶴「(ちょっと焦りながら)いや、この"お前"っていうのは一般論での"お前"なんですけどね。」
龍「僕は彼のほうが年下ですし、芸歴も下ですから"お前"でいいですけどね。彼は若いものに慕われてないらしいね。僕は年上ですから慕とてますけどね。」
鶴「僕も三枝兄やん、好きですよ。いろんな所でいろんな事言われてますけどね。」
龍「どんな事言われてるの？」
鶴（セットの巨大なエンピツを持ってきて、上岡に向ける）
龍「聞いただけやん！知らんがな。いろんな所で誰がどんな事言うてるの？けしからんな。」
鶴「知らん・・・。」


桂米朝＆枝雀

龍「こないだ、ある雑誌のパーティーに出たんですけど、行きしなに米朝師匠と枝雀さんにバッタリ会うてね。嬉しいもんやね。でも、入口で名札貰って上に上がったら、その辺ではぐれてもうて。米朝師匠も枝雀さんも。」
鶴「それは、撒かはったんや。２人はくっ付いてたと思うわ。早いこと行こう！お前は向こうへ回れ！、って。」
龍「アホ！そない嫌われてんのか？」
鶴「好かれてる思うか？」
龍「・・・。」


桂三木助

鶴「こないだ空港バスに乗ってたら、おばはんがじーっとこちらを見てるんですよ。で、”どうも”って会釈したらムスッとしたまま向こうを見たんですよ。ものっ凄く気分悪いよ！何したん！俺？会釈したんやんか！」
龍「それは君に何か遺恨を持ってるんでしょ。それか君のライバルを好きな人かな？」
鶴「俺のライバルって誰でんねん？」
龍「君が普段から悪口言うてるような人やね。それ大阪の空港？東京の空港？」
鶴「東京。」
龍「分かった。桂三木助のファンやな。」
鶴（カメラに向かって）「ちょっと、三木助さん、言うてませんよ。そんなん言うてまへんで！」
龍「どんなん言うてないの？」
鶴「頼むわ〜、言うてへん〜！」


上岡の姉

鶴「ケンタッキーフライドチキン美味い、美味い。また油っこいのがええねん。買うてきて無くなったら、口を揚げたろか思うくらいやわ。そしたらいつでもケンタッキーフライドチキンや。」
龍「僕は幼少の頃に、宮崎県延岡のお百姓さんのところにいてたんや。農家やから庭に鶏とか豚とかいるんですけど、そこに大事なお客さんが来はるとさっきまでクワックワッ言うてた鶏をきゅっと絞めて鍋に入れて食べてるのよ。あと、豚が両手両足丸太に吊るされてそれを大人が殴り殺してそれを皆で食べてるの見て、うわーこんなんよう食べんわと思ったんよ。それ以来鶏も豚もよう食べへん。それを僕と同じように姉も一緒に見てたんや。で、
　　　　龍"覚えてる？あの、鶏を〜"
　　　　姉"あーそうや、そうや！"
　　　　龍"豚を殺したのも？"
　　　　姉"覚えてる。覚えてる！"
　　　　龍"僕あれから鶏も豚もあかんねん"
　　　　姉"いやあ、私あれから豚と鶏が大好きになったんよ"」


上岡の息子

鶴（客に向かって）「この人の子供、もの凄く男前ですよ。鼻高くてね。関西大学で頭もいいですしね。」
龍「ウソつけ！知らんやないか。頭ええか、悪いかなんて。」
鶴「でも関大やったらええでしょ。」
龍「そう？まあ、俺よりは頭ええわな。」
鶴「そりゃそうや。アンタは立命すべったんや！弁護士の息子が〜。向こうは関大通ってるんや。関大の何学部？」
龍「法学部。」
鶴「うわっ！息子はおじいちゃんに似て頭よくて弁護士にならはるんや。で、憎たらしいこと言うてるアンタはなんか訴えられるわけや。それで息子が弁護につくんやけど、最終的には息子は弁護を外れてこの人は監獄へと…。」
龍「古いやっちゃな。滝の白糸か？」


カロリーメイト

好きなCM、嫌いなCMの話しから、
鶴「俺のやってる"奥さん入れるだけ"はエエCMや。」
龍「何のCM?」
鶴「トイレに入れたら、青いの出る、いうやつですわ。で、CMで"奥さん、入れるだけや〜"って。これって何かヤラシイでしょ？」
龍「そやから、スポンサーもどうせその辺のとこ狙てんのやろ？二流のスポンサーやろ？」
鶴「放っといて下さい。アース製薬！一流や！」
龍「アースかいな？あの笠置しず子さんで有名な？」
鶴「アース言うたら、ボンカレー。うちの仁鶴兄さんでしょ。大塚製薬でんがな。巨人の…」
龍「あ〜、あんなんやってんの？絶対やらん！あれもそうやろカロリーメイトとか。昔タクシーで貰ったんや。」
鶴「悪く言いなはんなや。大塚製薬でしょ？僕の家なんか毎朝カロリーメイトですよ。」
龍「腹減ってるから、丁度ええわと思って食べたんや。胸ムカムカして〜」
鶴「それは食べ過ぎたんや。」
龍「一口食べただけや。」
鶴「おい！それは悪口言うてんのや！それはあんたの胃がおかしかったんや！カロリーメイトは悪くない！契約１年延びるかどうかの瀬戸際や！」


川端康成

龍「昔の小説でさわりだけの名文句っていうのがね。例えば、川端康成の雪国とか〜」
鶴「言いなはんな！"国境を抜けるとそこはトンネルだった"。」
龍「そうそう。」
鶴「いや、いや！"国境のトンネルを抜けるとそこは雪国だった"！」
龍「それはオモロない。やっぱ、"国境を抜けるとそこはトンネルだった"。こっちの方が面白い。国境を必死に抜けて行ったら、うわっ！トンネル！どんな国境や？」
鶴「だから、"国境のトンネルを抜けるとそこは雪国だった"や。えーっと、それは踊り子か？」
龍「寒いで。踊り子が雪国におったら。」
鶴「でも川端康成は踊り子やな？」
龍「伊豆の踊り子ね。」
鶴「なんか、いてはるわけや。峠で、"学生さん？"って。なんか二宮金次郎みたいに薪を抱えた女の方が出てくるんとちゃうの？野麦峠みたいなとこで。」
龍「ごっちゃになってるな。」


ガン

鶴「タバコ止めたから、太ったらアカン思て、走りだしたんや。」
龍「走ったらアカン、死ぬよ。」
鶴「人間ドック、どっこも悪くなかった。フッ。」
龍「医者は何にも言わんかった？ああ、ガンの時は言わんもんや。」
鶴（上岡に向かって暴れる）
龍「痩せてきたやろ？ガンや、ガン。通常日本ではガンの時は患者には言わない。この頃、奥さんが変に優しくなったことないか？」
鶴「アンタがガンやったら絶対俺言いにいったるわ。」
龍「ええよ。」
鶴「ガーン、ガーン、ガーン。そういえば鼻が膨れてきたよ。鼻ガンちゃう？」
龍「そうですね。僕は鼻ガンかもわからんですよ。」
鶴「何言うたら泣くねん！？」


看護婦

横山ノック知事を迎えての新春スペシャル
鶴「ノック先生、大阪府の看護婦さんの給料を上げてあげなはれ。医者よりも看護婦さんのほうが苦労してまっせ！医者の倍やるとか。ほんなら看護婦になる人、多なりまっせ。」
龍「看護婦になろうという神経が凄いわな。」
鶴「本当に頼みますわ。いや！別に看護婦さんを狙てるわけやおまへんで。助平で言うてるんとちゃいまっせ。看護婦さんって凄いもん！」
龍「一番頼りになるのは看護婦さんやもんな。」
鶴「おしっこの世話とかしてくれたり。」
ノ「体を拭いてくれたりね。」
鶴「病人も嬉しいやん。綺麗な看護婦さんに体拭いてもらって、その時ちょっとちんちんも触ってくれへんかな〜とか。ホンマに頼みますわ。」
龍「何を頼むのや？体拭く時に、ちんちんも触ってくれってか？」


感情作り

鶴「先日ドラマで泣くシーンを撮ったんですよ。本物の涙を流さないといけないんで、"感情作りますから"って監督に言って、ちょっと待ってもらいましてね。」
龍「格好いいなあ。役者みたいやん。そういう時は何を考えるの？」
鶴「悲しいこと。」
龍「どんなこと？悲しいことって？お母さんが死んだ時のこととか考えるんか？」
鶴「まだ生きとる！」
龍「あ、失礼…。松鶴師匠が死んだ時のこととか？」
鶴「あの時は笑いましたからねえ。」
龍「おい！」


関西弁

龍「頭がいいなあと思うのは清原ね。清原はインタビューの時、きちんとした丁寧語の関西弁で喋ります。」
鶴「清原は関西弁を喋ってても全然違和感のないメジャーのスターですな。」
龍「頭、悪いなあと思うのは、桑田、駒田、吉村・・・。」
鶴「やめなはれ！ちょいちょい会いまんねん！」
　　＊清原が西武、駒田が巨人にそれぞれ在籍中の頃のお話


危険人物取扱免許

鶴「家にいろいろ契約書とか送られてくるよ〜。誰かがイタズラしとんのや。旋盤工の免許取るやつ。知らんちゅうの！出してないいうねん！よう来るで〜。ボイラーマンの資格とか。なんで今さらボイラーマンの資格とらなあかんねん！」
龍「第二種危険物取扱免許とかな。」
鶴「それは結構上手いと思うわ。危険人物取扱い、桂ざこばも取扱ってますから。」


危険な情事

鶴「危険な情事いう映画見ましたか？」
龍「あれは見てない。」
鶴「あれ見た時のうちのマネージャーの反応。俺が"お前、この映画どない思うねん？"って聞いたら、"やっぱりコンドームは使わなあかんなあ。"やて。」


北朝鮮

龍「朝鮮民主主義人民共和国。あそこが民主主義か〜？しきりに放送でも言うやん。"北朝鮮、朝鮮民主主義人民共和国では〜"って。」
鶴「あれ何で一旦止めんの？北朝鮮、朝鮮民主主義人民共和国って。」
龍「だから、日本は北朝鮮を国としてまだ認めてないんかな？韓国と国交があるから、その辺りを配慮してるんでしょ。」
鶴「北朝鮮は子供らが皆恐いわ。」（マスゲームの真似をする）
龍「競技場に人文字とか絵文字とか書いて、皆がマスゲームで明るく楽しく溌剌と、社会主義でも元気です！別に困ったことなどないです！って感じやん。」
鶴「今の人（金正日）、もうちょっとちゃんと散髪したらええのになあ。」
龍「多分、毛が薄いからパーマ当てて誤魔化してるんでしょ？」


ぎっちょ

龍「"ぎっちょ"って放送禁止用語か？」
鶴「そんなことないでしょ？"ぎっちょ"って格好ええやん。」
龍「私の私の彼は〜♪ぎっちょ。」


気に入って頂けましたか？

鶴「こないだ学園祭で釧路に行ったんですよ。まだ向こうやとバンカラでね、眉毛剃って高い襟のガクラン着た男が実行委員長ですわ。で、女の子が３人くらい部屋に手伝いに来てくれて、"この子ら、可愛いねえ。"ってその男に言ったら、低い声で"気に入って頂けましたか？"やて。ソープランドやないんや！」


金正日

鶴「社会主義が崩壊したっていうけど、メシが食べられて、景気が良くて、皆が生き生きと生きられたら何主義でもいいんでしょ。我々は別に。独裁政権でもいいんですよ。極端なこと言うたら、金正日でもいいんですよ。」
鶴「国民が豊かならね。」
龍「そうでしょ。楽しく毎日豊かに希望を持って生きられたら。」
鶴「あそこは豊かやって言うてますもんね。日本人妻の人がねえ。」
龍「自由やってね。」
鶴「そうそう。自由やし豊かやって。」
龍「お前は信じてないけどね。」
鶴「信じてます！信じてます！僕は散髪屋に行ったほうがいいって言うてるだけなんです！いつもちょっと髪が乱れてますからね。一番偉い人やからちゃんとしたほうがええかなって・・・。こんなこと言うてていいんですかね。こないだも一本電話が入ったんや。ここカットしてや！」


客一人

鶴「今まで色んな所でやってきましたけど、客一人っていうのがありましたもんね。ある落語会で噺家が七人くらい出るんですよ。台風の日や。で、一人やし、みんな噺家が出ていって、
　　　　噺"頼むわ。帰ってえな。"
　　　　客"いやや、やれ！"
　　　　噺"やれって…、帰ってえな。"
　　　　客"いやや。帰るの遠いねん！"
って言ってやらしやがった奴がいとるがな！」
龍「偉いなあ。旦那芸やな。」


ギャラ

鶴「俺でこの番組1200万。」
龍「君、そんなもん？」
鶴「なんぼ貰ってます？」
龍「君とは芸歴違うからね・・・。」
鶴「なんぼ？」
龍「2400万。」
鶴「先に言って負けた。今度上がんねん。2600万に。・・・。(慌てて)税務署、マジで来るからやめとこ。」　


ギャラ２

龍「東京で何本番組やってるの？」
鶴「東京は３本ですわ。」
龍「１本が６００万円として〜」
鶴「あのなあ！そんなにあるかい！」
龍「一年でやで？僕はこの番組で２００万。君なんぼ貰てんの？」
鶴「あのなあ！（スタッフに向かって）平等にしろ！おい！」
龍「５００万ぐらい貰ってるやろ？」
鶴「貰てない。ホンマやがな。」
龍「手取りちゃうよ。税込みでやで。」
鶴「貰てない。貰てない。」
龍「嘘やん。」
鶴「・・・。」
龍「・・・。」
鶴「ああ、そうですか！じゃあ、この番組辞めさせてもらいます！」


ギャラ３

龍「この番組、一回で幾ら貰てんの？」
鶴「この番組？松竹芸能が、大分とってるんとちゃいまっか？上岡さんは自分のとこですもんね。」
龍「うん。上岡プロモーション。」
鶴「得やな〜。全部自分のとこに入るんか。ウチなんか松竹芸能に一旦入って、俺にはチャランでっせ。」
龍「じゃあ、松竹芸能には２００万ぐらい入ってるよ。で、君のとこに幾ら位入るの？君、ホンマはこれ一本幾らやねん？皆、興味あるよ。幾ら？」
鶴「え〜っとね・・・。」
龍「この番組なんて製作費かかってへんのやから。二人だけやもん。ゲスト呼ぶわけやない。セットも作りっぱなし。」
鶴「そうや！」
龍「なっ？で、製作費は大体、一時間枠で２５００万ぐらいあるでしょ。」
鶴「・・・２５００万！？あるかい！そんなもん！」
龍「あるある。それぐらいスポンサーから取ってるもん。」
鶴「ないない。」
龍「２５００万の中から、僕が出演料として２００万。まだ、２３００万残ってる。」
鶴「・・・。帰らせてもらいます。(立ち去ろうとする）」
龍（引き止める）
鶴「こんなんやってる場合やない！(立ち去ろうとする）」
龍（引き止める）
鶴「松竹芸能と交渉せなあかん！(立ち去ろうとする）」
龍（引き止める）
鶴「吉本のほうがマシやがな！(立ち去ろうとする）」　
龍（引き止める）


京都産業大学

鶴「僕の大学は国立でしたけどね〜。」
龍「おい、おい。関西のもんはええけど、関東のもんは、"そうか、京都産業大学は国立なんか〜"と思うで。」
鶴「国立や。今では駅伝は早なるわ、ラグビーやったら強なるわ、そういうところになってますけどね、僕らの時は国立だったんです。今は私立になったんで、だいぶ学力も落ちましたけどね。」
龍「昔は、あみだで入ったんやろ？」
鶴「んな、アホな。右、左が分かったら入れたんです。」


京都産業大学２

鶴「今の京産はホンマに難しい。"京産、受けんねん"って言ったら、"えっ！京産！?"ってビックリしますよ。」
龍「京都大学産業学部？」
鶴「違う違う。何言うてんねん。今は本当エライですよ。スポーツ万能、心技体いうやつです。心技体！」
龍「学問はどこにあんねん？」


巨匠

鶴「今度パペポを大阪城ホールでやるんですが、この前そのポスターを撮るために２人で東京に行きまして。」
龍「うん。」
鶴「このポスターの写真、コピー、イラストをやりたいって言った人、誰やと思う？凄い人やで！」
龍「凄い人やね。」
鶴「全部、巨匠いうやつですわ。」
龍「なあ。」
鶴「(客席に向かって)誰やと思う？コピーをやりたいと言うたのが糸井重里！」
龍＆客「おおー！」
鶴「写真を撮りたいと言うたのが浅井慎平！」
龍＆客「おおー！」
鶴「そしてイラストをやりたいと言うたのが、この世界で有名な石岡玲子！」
龍「おおー。（客の反応を見て）誰も"おおー"って言わへんで。」
鶴「ここを石岡さん見はったら怒らはるがな！もう一回やり直し〜！」　　　


禁煙

鶴「俺がタバコを止めたら滅茶苦茶言いましたな。止める奴は意思弱いと。」
龍「男がいったん吸い出したら死ぬまで吸い続けろ。」
鶴「（上岡を指して）止めてまんがな！」
龍「止めてないよ。吸ってないだけ。あのね、君でもそうやけどタバコ吸ってた時、裁断なく吸ってたか？吸って、一旦消して、次吸うまで？」
鶴「まあまあ、ちょっと暫く。」
龍「ちょっと暫くというとどれくらい？」
鶴「まあ短い時で５分、長い時で１時間くらい・・・」
龍「それが僕は今５年。」
鶴「吸うの忘れとんのや！」


禁煙２

龍「ちょっとタバコ吸ってみいや。」
鶴「俺はタバコを吸ってるところを見つけた人には１万円やるって言うて、タバコを止めたんや。今吸ったらここにおる人みんなに１万円やらなあかんがな。あんたも吸ったら１万円やるって言うて、タバコを止めなはれ。」
龍「もし僕がタバコを吸ってるのを見つけたら、見つけた人から１万円貰えるっていうのはどお？」
鶴「それで生活できるわ！」


筋肉

鶴「この頃、走ってるらしいですなあ。」
龍「最近は走らんと気持ち悪い。中毒やね。」
鶴「ちょっと触ってよろしいですか？（上岡の太ももを触るがフニャフニャ）いや、大概触ってもいいですか？っていったらグッと力入れるでしょ？ちょっと触ってみなはれ。」
龍「（上岡が鶴瓶の太ももを触る）うわー凄いやん、筋肉。」
鶴「そういうことを言うてんのよ。そんなん、フニャフニャやん。これ見てよ、これ。割れてるでしょ。」
龍「（再び上岡が鶴瓶の太ももを触る）固いなあ、君。体堅いんちゃうか？」
鶴「筋肉！何でこんなに柔らかいの？」（今度は上岡の脹脛を触る）
龍「あ！こそばい。」
鶴（爆笑）「かなわんなあ〜。俺に感じて。」
龍「柔らかいほうがいいんですよ。」
鶴「柔らかいほうがええの？ここも見てよ。」
龍「（上岡が鶴瓶の脹脛を触る）うわー、カッチンカッチンやな？どないしたん？興奮してるの？」
鶴「いややわ。興奮したら全身勃つやつ。」


クイズダービー

鶴「こないだクイズダービーに出たらしいなあ。」
龍「・・・情報早いな。」
鶴「俺も来々週くらいに出まんねん。何問答えましたんや？普段から物知りや物知りや言うてるけど。」
龍「君は何問答えたんや？」
鶴「前に出た時は、３問か４問答えたかな？」
龍「３問？たったの？僕は８問中８問答えました。あんなん、８問中８問答えるぐらい簡単なことですよ。」
鶴「・・・。ちょっと整理しよ。それは答えを当てたんじゃなくて、応対したっていうことちゃうか？古い漫才さすな！答えたんとちゃうやんか！答えを答えたんかい！？答えを答えたけど、それは答えは答えとんのか！？アホか！」
龍「問われて答えたに違いはないやんか！」
鶴「で、その答えは正解なんかい！？」
龍「ヒミツ！」
鶴「あのなあ。アイドルの子がヒミツって言ったら可愛いけど、いっこも似合わんのや！ヒミツいうのが。」
龍「ヒミツ、似合わんか？じゃあ、似合うように言うたろか？ヒミコ！」
龍「大分、性格変わりましたな…。」


くしゃみ

鶴「俺の知り合いの弟弟子が嫁を貰いに行った時の話で、初めて相手の親に会うんですけど、収入もゼロやし反対されるじゃないですか。二人は愛し合うてるんやけど。で、たまたまそれが遠い所の人でして〜」
龍「ヒェアーックション！」
鶴「あのね・・・。ナンボ先輩や師匠であろうが、人が一生懸命話してる時に、ヒェアーックションって。ナメとんかい！」
龍「ナメとんかい？」
鶴「いや、あの、申し訳ありません。これはツッコミの一つとして使わせていただいたんですが・・・。」
龍「敬語でつっこめ！敬語で！」
鶴「ナメてるんですか。」


口相撲

鶴「背の低い奴でも相撲の強い奴おるよ〜。」
龍「そうや。」(自分を指指す)
鶴（両手を広げて）「ほんならもろ差しできなはれ。」
龍「組むとは限らへん。離れて戦うかも分からん。」
鶴「どないして離れて戦うねん？」
龍「そりゃあ、色んな技を繰り出すがな。」
鶴「あんた、口ばっかりやがな！」
龍「技は多彩ですよ。組むと見せては引き、引きと見せては押す。押すと見せては肩透かし。内無双、外無双、切り放題、河津掛けから首投げ、仏壇返し、猫騙し、もう四十八手あらゆる手を使い倒すね。」
鶴「口はええねん！」
龍「仕切りの時の左半身、今は亡き名人横綱栃錦を髣髴とさせるような仕切り、立ち上がるやいなや一閃、当たるとみせて左下手右上手、下手ひねりから上手出し投げー！見事に決まりましたー！そういう相撲をね。」　
鶴「何が決まりましたやねん？」
龍「上手出し投げ、今決めたやないか。」
鶴「勝った思てんの？」
龍「思てんの？って、今、勝ったやないか。お前はずーっと黙ってたがな。口相撲、口相撲。」
鶴「おー、そんならやろう、やろう。ぱっと立った、突いた！突いた！」
龍「肩透かし、決まったー。突いたとこを肩透かしやな。」
鶴「まわしを両方取った！そして、グーっと吊った。」
龍「内掛け、決まった！」
鶴「ぱっと立った。お？後ろへ回った。回った！」
龍「あー、鶴瓶の足が出てしまったー。」
鶴「・・・。おい！どっか土俵借りて、させてくれー！ぶち投げて埋めたらー！！！」


グリコ犯

鶴「この間、嫁はんとゴルフ行ったんですけど、別の夫婦と一緒にラウンドすることになったんですよ。でも、初めて会う人やし、凄い上品な方やから、最初からベラベラと喋られへん。」
龍「相手のことも分からんしね。」
鶴「そしたら、向こうから、"あのう、実はパペポのファンなんですよ。"って言われたんですよ。」
龍「話題が見つかって良かったがな。」
鶴「で、そのご主人が、
　　　　夫"しかし、鶴瓶さん。いつも不思議な事に遭いますねえ"
　　　　鶴"いやあ、そんなことないですよ〜"
　　　　夫"でも、毎週色んなことに遭うって。我々はないですよ"
　　　　鶴"そうかあ。やっぱり不思議なことに遭うんかなあ。終いに、グリコ犯に会うかも分かりませんなあ"
って何の気もなしに言ったら、向こうの主人が変な空気をするんですよ。そしたら、
　　　　夫"江崎で御座います"
えっ！・・・。」
龍「アホか、お前！人見てモノ言え！」
鶴「違うがな。なんぼ俺でも、本人ならわかる！
　　　　夫"江崎の弟で御座います"
・・・。これ以上、何も聞かれへんやん。根掘り葉掘り。
　　　　夫"私が第一発見者です"」
俺やっぱり不思議なことに遭うわ！」


クロマティ

鶴「英語が喋れたらいいですよね。」
龍「英語なんかクロマティでも喋ってるやないか。」
鶴「(スタッフに向かって）おい！ここは切らんといてくれ！クロマティにこの人をバットで殴ってもらう。クロマティ！今この人が悪口を言いました！よし！切れんようにしたる。クロマティの悪口言うた！クロマティの悪口言うた！クロマティの悪口言うた！」
龍「英語はクロマティでも喋ってる。これのどこが悪口やねん？」
鶴「"クロマティでも"の"でも"がアカン。"みたいな"とか"でも"がアカン。」
龍「"みたいな"って言ったか？僕がね、"クロマティみたいなアホでも"って言ったらアカンよ。」　
鶴「"でも"も"みたい"も一緒やがな。」
龍「"でも"も"みたい"も一緒か？ほんなら、向こうから"みたい隊"が来ました！って言うんか！？」
鶴「あのなあ！ちょっと笑いを取って次の話題に行こうと思てるやろ？」　　　　
龍「そんなことないよ。クロマティの悪口ならちゃんと言うたるよ。おい！クロマティ！ホームラン打った後に自分の頭指さして何やあれ！？あんなもん大リーグやってみい。次の打席で完全に頭を狙われるよ。日本やからお前は無事やねん！お前、ドラマーになるんと言うたんとちゃうんかい！？早よ辞め！」


桑田真澄

龍「ドラフトはイカンね。入りたいとこに入れたったらええねん。そしたら江川かてダーティなイメージはつきまとわへんやろ？桑田だってあんだけ、周りを騙して、嘘八百つき倒して、六大学関係に迷惑かけ倒して、何億かの借金作って、黒―い、暗―い、悪―い、キツーイ、イメージばっかりでしょ。」
鶴「アンタがつけとんのや！みんな忘れかけてるのに。」
龍「そやから、今まで犯した罪が全部ほくろになって顔に出てきてるやん。」


勲章

葉書のコーナーにて
龍「"上岡さん、上方お笑い大賞の大賞受賞、おめでとうございました。昔のビデオを見ていたところ、賞を取ったことがあるかという話の中で、上岡さんは"賞を貰うのは恥。国から表彰してもらったり勲章を貰うのは芸人ではない。お客さんの拍手と笑いが芸人の勲章である。私は名誉はいらんが賞金は欲しい"と言ってました。今回の上方お笑い大賞は恥と分かった上で受けられたんでしょうか。こんなもの要らんと突き返すほうが上岡さんらしいと思ったんですが、やはり賞金に目が眩んだのでしょうか？"」
鶴「どうなんですか？」
龍「僕があの時言ったのは。国から表彰されるのは恥やと言ったのです。大衆芸能に生きるものは大衆の支持こそが勲章であると言ったんですね。上方お笑い大賞なんて別に国が決めてるワケやないでしょ！？。何の権威もないんやから。それは別に貰っても恥でも何でもない。」
鶴「よ〜言いきったな！この番組を見てた総理大臣が、あなたに国民栄誉賞をやるって言ったらどないすんねん？」
龍「(カメラに向かって)要りません。」
鶴「くれるわけないわ！」
龍「文化勲章も要りません！」
鶴「くれるかい！」　
龍「紫綬褒章も要りません。」
鶴「くれへん！うちの師匠、紫綬褒章もらったんでっせ。」
龍「あれは落語やろ？」
鶴「じゃあ、俺は・・・？」


訓読み

龍「漢字が日本に音読みで渡ってきたのを、日本語読みにしたのが訓読みです。で、訓というのは訛るということですからね。」
鶴「中国では訓読みはしないの？」
龍「しません。」
鶴「上手いこと訛ってるんやね。母、ぼ！。父、ふ！。兄、けい！。」
龍「こっちで弟。向こうは？」
鶴「てい！。フッ。」
龍「こっちで鶴は？」
鶴「かく！」
龍「こっちで珍しいは？」
鶴「ちん！。」
龍「こちらで宝は？」
鶴「ぽう…。おい！今、夏休みで小さい子供も見てんねん。大きい声ではっきり言わしやがって！」


校歌

龍「甲子園の校歌も負けたとこを流してやったらええのにな。勝ったらやから毎回勝った高校ばっかの校歌を聞いてるがな。１回聞いたら分かるから〜」
同時→　龍「負けたとこづつを流してやって最後の決勝戦だけ両方流してやれば・・・」
同時→　鶴「なんで校歌ってああいう難しいものになってしまうんやろなあ。」
龍「やかましい！人が折角ええ提案をしてる時に。」
鶴「ええ提案って、どんな提案やの？」
龍「そやから勝った高校ばっか流してたら、その高校は勝ち抜いていくワケやから自分とこの校歌ばっか歌うワケでしょ。そやなしに、高校野球ですから勝った負けたやなくあくまで学業としてのスポーツですから、負けたとこを称えると。勝ち負けではないんだと。負けたけどよく戦ったということで負けたとこの校歌を流してやる。負けたとこだけ流して行って、最後の決勝戦だけ負けたとこと勝ったとこの校歌を流してやれば全校の校歌が流れるでしょ。」
鶴（すかさず）「何で校歌って、あの〜」
龍（ツッコミ）
鶴「聞いとったやんか！」
龍「賛成か？反対か？」
鶴「いちいち賛成か反対かせなあかんの？ほな、すんません。聞いてなかった。」
龍「おい！」
鶴「次、俺が言うことずっと考えてたから。なんです？もう１回。」
龍「もう言わん！」
鶴「そう言わんと。どんなん？」
龍「そやから、今な！勝ったら校歌流すやろ？もうそれでええわ。」
鶴「アンタ、意固地やなあ。」


口内炎

鶴「今年前厄や。」
龍「何か悪いことあるわ。まあ、食道ガンくらいにしとくか？何か飲み込む時に、この頃違和感を感じやんか？」
鶴「あのね、マジで僕は膝がちょっと痛いと膝ガンちゃうやろか？腕がちょっと腫れてると腕ガンちゃうやろか？といっつもガンに悩まされているんです。ガンの治る薬はおまへんのかいな？俺いっつも口内炎が出来まんねん。」
龍「ああ、それはガンの前兆や。」　
鶴「それはよう言われますわ。口内炎が出来ると変な喋り方になって大人の会話できへんよ。なんで口内炎ってできんの？」
龍「食べ過ぎや。体が危険信号送ってるんですよ。口内炎の時は食べにくいでしょ。だから食べたらあかんのや。」
鶴「できまへんか？口内炎？」
龍「できますよ。」
鶴「どこにできるの？」
龍「口の中やがな。」
鶴（大ウケの後）「ああそうか。ホンマ俺は何言うとったんやろ？」


郷ひろみ

上岡がホノルルマラソンに挑戦する話しを受けて、
鶴「アンタ、ちょっと走って、どっか寄って、ちょっと分からんようにして、最後ハアハア言いながら出て来るんちゃうか〜？」
龍「人、郷ひろみみたいに言うな。」
鶴「んな、アホな・・・。編集し易いようにもう一遍・・・。ナニナニちゃうか〜？」
龍「途中まで行って、全部走ったような顔して、途中から戻って、完走したって？」
鶴「そうそう。」
龍「人、郷ひろみみたいに言うな。」
龍「あのなあ。」


校風

龍「昔と比べて学校の校風というのが見た目では分からなくなってきたね。昔は関西でいえば、僕の家が京都大学のすぐ側で向かいが下宿屋さんですよ。で、大体雰囲気が決まってるんですよ。きちっとした学生服を着て、きちっと帽子を被っているのが同志社大学。」
鶴「ナルホド、ナルホド。」
龍「ちょっと汚れた学生服を着て、ヨレヨレの詰めを外して〜」
鶴「あっ、分かった！立命や、立命！」
龍「そう。帽子をあみだに被って、ふんぞり返って歩いてるのが立命や。で、学生服のボタンも千切れてドロドロで、帽子も被らんと髪の毛伸び放題で無精ひげ生やして下向いて歩いてるのが京大生。大体その三色に分かれていた。」
鶴「京産はなかったですか？」
龍「まだ、その頃学校がなかった。」
鶴「あ、そうか。でも俺らの頃の京産は、ボーっとしてヨダレ垂らしてねえ〜、って何でやねん！どんな大学や！」
龍「自分で言うな！誰も言うてへんやん。自分で貶めてどないすんねん？」


小切手

龍「昔、僕が”私って駄目な女ね”という曲を作詞したんやけど、その曲は石原音楽出版から出たんや。石原音楽出版の社長は石原裕次郎や。するとうちの家に石原裕次郎って直筆で書かれた小切手が印税として送られてきた。」
鶴「うわ〜！それはずーっと置いてあるの？」
龍「置いてたがな。ずーっと。けど、小切手やから金に換えなイカンがな。」
鶴「そんなもん換えたらアカンでしょ。なんぼか知らんけど、換えるな！」
龍「昭和４３年で６０万円やで。」
鶴「うわ〜。それはアカン。換えなはれ！」
龍「やかましい！で、今ならコピーがあるけど当時は無いがな。そやから銀行へ行って、スミマセンがこのサインがどうしても欲しいんで、お金は貰いますが、小切手も返して下さいって言ったら、ダメですって言われたんや。」
鶴「そりゃそうや。またそれで６０万換え続けて、一生働かんがな。」
龍「そんなことするか！２、３回しか。」
鶴「あのなあ。」
龍「じゃあ、分かりました。名前の部分だけ切り取らせて下さいって言ったら、それもアカンって言われたんや。」
鶴「当たり前や。子供みたいなこと言うな。邪馬台国のことはよう知ってるのに、小切手のことは全然知らんな！」


ゴキブリ

鶴「ゴキブリ、嫌いやわぁ。」
龍「・・・ゴキブリは、昆虫ですよね。」
鶴「ゴキブリは害虫でしょう！！」
龍「（爆笑）・・・そやな、害虫やな。」
鶴「なにがおかしいねん！！」


黒人

龍「僕らは日本人って顔がみんな違うなと思てるけど、西洋人から見たら日本人って大体似たり寄ったりらしいね。僕ら黒人見たら殆ど同じ顔に見えるやん。もう、エマニエル坊やもクロマティも変わらへんやん。向こうから見たら違うんやろうね。」
鶴「あんた生き生きしてるな、そういう時。拍手送りたいわ〜。」


個人主義

龍「フランスへ野球を教えに行っていた吉田義男さんが言ってたんですが、フランスは個人主義ですからエラーをするとみんなで責めるらしい。"あいつのせいだ！あいつのせいであの点は入った！"」
鶴「日本でそんなんあったら凄いやろなあ。阪神なんか言い合いやな〜。」


国会議員

龍「我々、タレントっていうのは最低の職業です。野球くずれ、ボクサーくずれ、会社でも勤まらない奴らがタレントをやってるワケです。世界チャンピオンからタレントにはなっても、タレントやめて世界チャンピオンになった奴はいないでしょ？」
鶴「まあ、そうですなあ。」
龍「ということは我々は一番下の仕事なんです。でも、よう考えたらタレントから国会議員にはなってるんですよね。」
鶴「やった！」
鶴＆龍「あいつら一番下の仕事や！」
鶴「あんたも行けるで！」
龍「いや、もうこれ以上落ちとうない。」


国会議員２

鶴「おい、国会議員！聞いてるか！」
龍「アホばっかりやな、お前ら。」
鶴「国会でいちいち紙見て喋るな！自分の感情で言え！また詰まり詰まり読んでるおっさんがおるねん。下読みしてきたんか！？」
龍「おい、お前が言うな。」
鶴「まあまあ…。でも、気で喋ったらいいじゃないですか。言わなあかんことぐらい、その党の一番エライ人間やったら頭で把握しとけよ！アホ！あんたも何か言いなはれ。」
龍「で、紙見てるからどんだけ字を知ってるかと思ったら、遵守(じゅんしゅ)という字くらい読めるようになっとけよ、海部君。"そんしゅ"やて。字も知らんのか！それから加藤六月！言葉使うんやったら、正しく使え。"けんけんがくがく"やて。侃侃諤諤(かんかんがくがく)や！喧々(けんけん)が囂々(ごうごう)。知らなんだら訊ねなはれ！なあ？」
鶴「まあ、そういうことで…。まあ、間違うことなんかある漢字はねえ…。」


諺

鶴「"猿も木から落ちる"と"弘法も筆の誤り"って同じ諺、二つも要らんやろ！」
龍「何で要らんのや？違うこっちゃがな。」
鶴「同じやがな。」
龍「現象としては同じやけど細かく細別すると違うがな。"河童の川流れ"もそうやけど。どういう失敗によるかで、どの諺を当てはめたらいいかを考える。」
鶴「じゃあ、その三つの違いを教えておくれなはれ。アンタ、物知りやろ。」
龍「当てはまる場合が色々あるんや。」
鶴「場合を説明してよ。ほんなら、学校の先生がいつもは何も間違えないのに、」
龍「軽くミスを犯した？"弘法も筆の誤り"や。」
鶴「じゃあ俺が、喋りのプロが、結婚式の司会でボロボロになってしまった。汗タラタラでやるんやけど、一個もウケへんかった。これは何？」
龍「日常茶飯事。」
鶴「あのなあ！」

＜さ行＞　　上　　下　　先頭


サイン

龍「時々サインする時で、"名前は？"って聞くと、"上岡龍太郎でいいです"って。分かってはるわ！俺がここで"浜村淳"って書いてどないすんねん。」
鶴「あと、しゃーっと書いた後、"横にちゃんと鶴瓶と書いといて下さい"って。これが鶴瓶や！アホ！やんのやったら、いつでもやったるぞ！」
龍「あと"日付入れといて下さい。"っていうのもあるな。自分で入れたらええやん。あと、誰々さんへっていうのはこっちで書いたほうがええんかな？」
鶴「そりゃそうでしょ。でも食堂でようさん貼ってあって、"おばさん、これ誰のサイン？""知らーん"いうのあるな。無茶苦茶や。取りあえず、貰っとけっていうやつやな。」


酒

龍「結婚式の三三九度とかで未成年者でもお酒を飲ましてるでしょ？」
鶴「あれは構わないんですかね？」
龍「あれはイカンですよ、本当は。飲んだ本人には責任はないですけど、」
鶴「それを飲ませた神主が逮捕される？」
龍「そう、そう。」
鶴「んな、アホな。」
龍「だから大相撲でも前相撲で一番出世とかっていうと、土俵の上でみんなで酒を回してますが、あれ殆どが未成年ですよ。相撲協会っていうのは財団法人か何かでしょ。それがNHKのテレビで、未成年者に酒を飲ましてるとこを放送してますよ！」


サリン事件

龍「最初松本のサリン事件の時、みんなあの会社員がやったって言うてたやろ？」
鶴「あれ可哀想やで！みんなで謝れ！」
龍「警察も会社員が怪しいからって引っ張って、マスコミも一斉に会社員が犯人みたいな言い方してたやろ。今回かてオウム真理教が怪しいって言うてるけど、あのパターンでいうとまた違うかも分からんよ。」
鶴「でも、あれだけ薬とかが出てきたがな。」
龍「松本の会社員からも出てきたって書いてたやん。」
鶴「ああ！そうか！」
龍「君ら、警察やマスコミばかり信用してたらアカンよ。麻原彰晃さんのことも一寸は考えてやらなければ。」
鶴「でもなあ〜。麻原彰晃は何であんな髪型するの？」
龍「君かて昔はそうしてたやんか。」


三本締め

横山ノックの三本締め事件、
龍「上方漫才大賞で、全受賞者が決まった。お祝いの言葉も全部出尽くした。いよいよ最後、"では本日受賞された皆さん方、お越しになった皆さん方の益々のご発展を祝して最後は三本締めと参りましょう。では横山ノック先生お願いします。"と、ここまで司会者が言ったんや。でね大体、皆さんがやる三本締めは短いんですよ。"よー、シャンシャンシャン"ってやるでしょ。」
鶴「本格的なのはどんなん？」
龍「本当は、腹の中の息を全て吐き出すようにして、」
龍＆鶴＆ノ「よ〜〜〜〜」
鶴（ノックに向かって）「あんたは言いなさんな！間違うた人間がやりなさんな！」
龍「腹の底から"よ〜〜〜〜"、そこまでは出来てたんや。その間に、皆が手を用意する。気持ちがみんな一つになる。空気が研ぎ澄まされる。さあ、来た！"よ〜〜〜〜"」
鶴「ちょっと待って下さい。じゃあ、その時をみんなで再現しましょう。」
ノ「では…。三三七…。」
龍＆鶴（ツッコミ）
龍「なんで三三七拍子をやらなあかんねん！甲子園やないんやから。」
鶴「三三七拍子と一緒や思てたんちゃう？絶対そうやわ！俺もそう思てたもん。」
ノ「お手を拝借いたしまして、三本締めをさせて頂きます。どうぞご用意下さい。よ〜〜〜〜、」
龍＆鶴＆ノ（パチ、パチ、パチ、パチ、パチ、パチ、パチ、パチ）
鶴「分かります？大事な時よ。連打したんよ。」
龍「どこが三本締めや？それまでの受賞した人の笑いも全部消えてもうてる。一人さろてるんや。その歳になってもそないに笑いが欲しいか？！」


三位一体

鶴「この番組の難しいのは、どこがオチかわからん。お客さんが、大爆笑したらコマーシャルや。」
龍「そうやね。」
鶴「スタッフ、客、我々2人。三位一体でなりたってる、この番組。」
龍「お！三位一体。」
鶴「俺も、だんだん覚えて来たよ。三に味の…。」
龍　(灰皿で鶴瓶の頭を殴ろうとする)
客（大爆笑）
鶴「こら〜、これでコマーシャル行こうとするな！」


塩もみ

鶴瓶の髪が薄くなった話しから、
鶴「これから生えてきますよ。塩もみするねん。」
龍「塩でもんだら、毛が生えてくるの？そんなら、ブリやハマチは毛だらけやな。」


始業点検

龍「最近、道でエンストしている車は殆どいないでしょ。」
鶴「あるよ。俺、こないだエンストしたがな。」
龍「それは整備不良や。君、始業点検やってないやろ？」
鶴「始業点検ってどういうこと？」
龍「これは運転する時の義務違反ですよ。ブレーキオイル、調べてますか？」
鶴「えっ？」
龍「調べてない！？アカンなあ、君。逮捕されるで。」
鶴「ちょっとちょっと。そんなん誰もしないでしょ。急いでるのに。」
龍「急いでようが何しようが、始業点検は義務ですよ。」
鶴「ガソリンスタンドに入ったら、見てくれるでしょ。」
龍「ガソリンスタンドやなくて、家で車のエンジンをかける前に。タイヤのチェック、空気圧のチェック、ボンネットを開けてバッテリー液がちゃんとあるか。」
鶴「そんなんしてる人、いまへんで！」
龍「いてるか、いてないかの話やなくて、せなイカンという話をしてんねん！免許取った時にそれを習わなんだ？」
鶴「いや、習ったけど・・・」
龍「習ったら、なんでせえへんねん！」
鶴「先生が大体でええって。」
龍「大体でええって言うた？どこの自動車学校や！？」
鶴「いやちょっと勘弁して・・・。」


自己催眠

龍「こないだタバコでね、"これを吸ったら気持ち悪い"という自己催眠をかけたんですよ。」
鶴「自己催眠なんてせんと、止めるって言うて止めなはれ！」
龍「タバコというものを吸うと気持ち悪くなる。高校時代、胸がムッとしながらトイレで隠れてタバコを吸うて、手先が痺れて、頭がクラ〜ッとした時があったがな。」
鶴「どんなタバコ、吸うてましたんや！？マリファナでもやっとったんとちゃいまっか？」
龍「あの感触を呼び覚ましたくてそういう自己催眠をかけて、実際そうなったんや。タバコを見ただけで、手先が痺れて、頭がクラ〜っとする。これがええ気持ちやで〜。」
鶴「マリファナちゃうの…？とにかくタバコを止めなはれ。」
龍「何で止めないかんの？」
鶴「じゃあ、何で止めようとしまんねん？」
龍「止めようとしてないよ。より一層おいしく吸う方法や。たった１本だけで、あの恍惚感！あの痺れ！あのめまい！」
鶴「何のタバコやねん！(上岡のタバコを手にして)大丈夫か、これ？」


紫綬褒章

龍「外国のキャバレーとかを回る漫談家なんかは、たった一つの芸でヨーロッパ全土を回ってるらしいね。」
鶴「何十年も同じことを喋ってるんでしょ？じゃあ、我々も毎週同じことを喋りませんか？」
龍「テレビの前の皆も同じように喋れるくらいにね。でも、２回や３回やとダメやから〜」
鶴「１５０回とか２００回。」
龍「それでは効かんね。紫綬褒章もらえるぐらいね。」
鶴「そりゃあ、そうやねえ。」
龍「６０年同じことばっかりやってたマンネリの極致が紫綬褒章もらうんでしょ？」
鶴「ちょっと、待ちなはれ！うちの師匠も紫綬褒章をもらってるんや！」
龍「失礼・・・。」


シャープ

龍「この前、シャープの電子手帳貰ったんですよ。それに電話帳もついてて、君の電話番号入れようと思って、"しょうふくてい"で変換したら、笑福亭が出たんよ。」
鶴「ええ！？」
龍「三遊亭もあれば、桂もある。それやったら名前はどうや。松鶴、米朝、枝雀、三枝、文珍、全部あるねん。」
鶴「凄いなあ。それから？」
龍「鶴光…。こんなん変換しても出えへんでえ〜、鶴光なんか。」
鶴「そんなもん、有るわけあるかい！」
龍「"つるこう"、変換！あった〜！」
鶴「ええ加減にしとけよ、シャープ！鶴光まで載せるな！キリないぞ！それで？」
龍「つ・る・べ。」
鶴「やっと来ましたか。」
龍「"つるべ"、変換！無し…。」
鶴「ナメとんかい！シャープ。」


シャープ２

"シャープ"の翌週のオープニングにて
鶴(ポケットから電子手帳を、取り出し)「シャープからこんなん送ってきたんですよ。まだ調べてないけど、送ってきたということは俺の名前が載ってるんやろねえ。」
龍「俺が調べたるわ。つ・る・べ。人名変換。ポン！」
鶴「どうですか？」
龍「無し！」
鶴「おい、シャープ！嫌味か、コレ！こんなモン要らん！君にやるわ！」(再前列の女性客に電子手帳を渡す)
龍「28800円やで？ホンマにやるの？ウソや？」
鶴「そんなん、関係あらへん。」
龍「僕がもらう。」(電子手帳を取り上げる)
鶴「大人げないなぁ・・・。」


しゃっくり

鶴「しゃっくりは、どうやったら止まるんですか？」
龍「しゃっくりというのは、横隔膜が痙攣しているだけですから〜」
鶴「ずーっと、止まらへん人おるよ。」
龍「で、あれ止まらなんだら死ぬっていうんでしょ？」
鶴「あれ、死なへんのやろ？」
龍「死なへんよ。うちの親父も晩年は一日中しゃくりしてました。」
鶴「あのなあ。」
龍「そやから死んだ時、気が付かなんだ。”ヒック”ていうて死んだんやけど、またしゃっくりやで〜。ん？おお！死んでるわ！って。」
鶴「アンタ、自分の親を笑い者にしたら終わりやで。」


JAL

鶴「こないだ雪が凄かったでしょ。俺、"笑っていいとも！"に行かれへんかったんや。」
龍「ああ、新聞に載ってたわ。飛行機、欠航になったんやて。」
鶴「8:45のJALに乗るために伊丹空港に行ったんですよ。そしたら１時間押しですって出てたんや。」
龍「１時間遅れますと。」
鶴「まあそれくらい構わへんわ。9:45でも新宿に11:30には着きますから。それで暫くしたら10:30になりますって言われたんや。でも、テレホンショッキングがあるから12:20までに着けばええんですよ。」
龍「ああ、そうか。」
鶴「それでずーっと待っていたら急に、"欠航です"・・・。ナメとんかい！JAL！」
龍「アンタは欠航でもこっちは結構やないわな。」
鶴「腹立ったがな！それやったら日本エアシステムのほうが偉いでっせ！」
龍「何？その時、飛んでたん？」
鶴「違う！8:30に欠航って出してたんや。」
龍「それは君の状況判断が悪い。日本エアシステムが駄目だからJALも恐らく駄目になるであろうということを想像出来てない。」
鶴「何でやねん！同時に8:30に欠航って出せばええやん。日本エアシステムのほうが飛びにくいんでっか？同じ飛行機で同じパイロットやろ？」
龍「パイロットは違うがな。」
鶴「あのなあ！パイロットは違う人でも技術は一緒やがな。」
龍「そんなん分からんで。日本エアシステムのほうが下手なんかも分からんで。」
鶴「そしたら怖くて乗ってられへんがな。違う！俺は日本エアシステムは偉いって言うてるんです！8:30の時点で欠航を決めた決断力！JALは何でんねん！JALが8:30に欠航って言ってくれたら新幹線で行けたんや！」
龍「でも9:45に延びるって言っただけで必ず飛ぶとは言ってないやろ？じゃあ、あの日以来JALは飛んでないか？」
鶴「・・・どういうことでんねん！？」
龍「延びただけやん。君が待ちきれなんだだけや。待ってりゃ飛んだやろ？JALは飛んでないんか、あの日以来？」
鶴「飛んでまっせ・・・。」
龍「飛んでるやろ？8:45に飛ぶのがずーっと延期されただけやないか。それで一生飛ばんっていうならそれはオカシイで。」


修学旅行

龍「最近の修学旅行は全校揃っていくワケやなくて、行き先別で分かれて行くらしいね。」
鶴「でも修学旅行は団体で行かないとオモロないじゃないですか。皆で行くのが修学旅行や。」
龍「あんなもん皆で行くからイカンのや。」
鶴「何でそんなことを言いまんねん？」
龍「修学旅行に皆で行くからいつまで経っても一人で行動できへん。そやから大人になっても団体でしかよう旅行せんやろ。で、日本人の団体が外国に行くと団体やと旅の恥は掻き捨てで悪いことして、一人やと大人しいくせに。学生の頃から団体でしかよう動かんようにしか教育せんから、いつまで経っても団体でしか動けんように日本人はなってしまう。」
鶴「僕は修学旅行は、小学校の時は伊勢、中学校は東京、高校は九州、何が悪いんですか。楽しい思い出があっていいじゃないですか。修学旅行はどこに行きました？」
龍「小学校はお伊勢さん、中学校は箱根。」
鶴「行ってるんやん。その時に僕は団体行動はしませんて言わな。」
龍「高校の時は北海道。」
鶴「いいですねえ。」
龍「そうか？でも、僕は北海道は行きませんでした。」
鶴「何で行けへんかったん？」
龍「高校生にもなると自我が目覚めますから。こんなものは修学ではない。学を修める旅行には相応しくない。自分なりの修学旅行があるハズだ。自分が高校時代にやってきた集大成を記念としてやるものですから。家には修学旅行に行く言うて家を出て、学校には事情で行けなくなりましたから言うてお金を返してもらって、そのお金で京都市内のホテルで女と４泊してた。」
鶴「どんな高校生やねん！」


週刊誌

鶴「週刊誌の裏に１番から１０番で誰が乳出したでしょう？とかって知りませんか？」
龍「ある。ある。」
鶴「街でよう乳出しまんなあ？！街で片乳見せて下さいいうのがあるんやで。」
龍「あれ、５千円くらい貰えるんでしょ？」
鶴「５千円で乳出すな！アホッ！」
龍「あれ男には言うてけえへんなあ？」
鶴「当たり前や。"すいません。ちょっと先っちょ見せて下さい"って、どこの週刊誌が売れるねん！」
龍「それで、先っちょだけ載せて、"１番から１０番のどの男の先っちょでしょう？"」


渋滞

鶴「今日は大変でしたよ〜。西宮からここまで大体１時間みてたらくるでしょ？阪神高速に入ったんですよ。高速に入る時に"１０ｋｍ渋滞"っていうのが出てたんで、ナンボ混んでても４０分くらい走ってたら行くやろ〜って思ってて、入ったら"環状線まで何分"っていうのが出てるでしょ？」
龍「ああ、出てます。」
鶴「あれ、大体合うんですよね。環状線まで何分って出てたと思います？」
龍「５５分？」
鶴「んなもん！生まれて初めてでっせ！尼崎東から環状線に行くまでに、こんな数字よう出しよんなあ！いうやつ。何分や思います？」
龍「２年？」


重要な話し

鶴「前にも話しましたけど、９２、９０、８７歳の人とゴルフで周って・・・。」
龍「へえ〜。ほお〜。」
鶴「ほお〜って。僕も聞かんけど、聞かんなあ。前に言いましたで。」
龍「その時は聞いてるけど、忘れるねん。重要やない話しは全部忘れるねん。」
鶴「じゃあ、俺の話し殆ど忘れてるやん。」


小学校の思い出

鶴「小学校の時の思い出っていいもんですよね。」
龍「小学校時代の思い出ってあんまり無いんですよ。昔から秀才に話題なし、って言うてね。」
鶴「偉かった？委員とかやってた？」
龍「色々やってましたよ。」
鶴「そのクラスで一番偉かったのって誰？」
龍「ん？」
鶴「俺のところは、カナイジュンイチや。偉かったよ。」
龍「・・・。」
鶴「ドイトオル、コイツも偉かったわ。」
龍「・・・。」
鶴「それからニシダトモヒコ。何？誰もおらんの？」
龍「君はええなあ。自分より偉い奴が多いから。」
鶴「・・・。」


正月らしい服装

新春スペシャルの収録にて
龍（客席を見渡して）「しかし、ちゃんと正月らしい服装してきてるなあ。」
鶴「正月らしいって、正月やがな・・・。」
龍（スタジオ入口前に立つ晴れ着姿の女性2人を指して）「彼女らなんか・・・」
鶴「どこの神社に初詣に行ったん！？そこの天神さん？」
女「生田神社！」
鶴＆龍「生田神社〜！？」
鶴「ちょっとちょっと。さっき生田神社に行ったあの娘らと、朝から並んでる奴の席が何でそんなに変わらんの？」
龍「違うんよ。僕が来たとき彼女らまだ外におってん。でもあれだけ趣向を凝らしてる娘やで。表に立たせてたらイカン。彼女らだけ入れよ！ってことで入れてん。」
鶴「趣向凝らしてるってどういうこと？」
龍「あの格好で暮れの28日に歩いてたらアホやん！」


常識

鶴「こないだ大分県の国崎半島でゴルフに行ってきたんですよ。」
龍「国崎半島のどの辺りですか？」
鶴（身振り手振りで）「え〜っと、国道があってこの辺・・・。あのねえ！どう答えたらええのよ？俺がアホに見えるような質問して！」
龍「国崎半島でも広いでしょう。例えば紀伊半島の串本はどこですか？と言ったら〜」
鶴「突端でしょ。」
龍「紀伊半島の場合は、南端でしょ。」
鶴「国崎半島は何て言うの？」
龍「東の端やから東端か？あんまり東端ていうのはおかしいから、この場合は突端か？」
鶴「そんなんどこで習いまんの？この場合は突端で、この場合は南端と言うとか。」
龍「どこで習ったかは定かではないが、誰もが知ってることを常識という。」
鶴「・・・。」


笑福亭笑瓶

龍「ホンマか嘘か知らんけど、どっかの大学で通知簿に２があったら入れません。全部１やなかったらアカンのやて。２があるような子は入れませんって。」
鶴「それもまた斬新やなあ。でも笑瓶なんか小学校１年から６年までホンマに全部１ですよ。マジで？嘘やろ？言うたらホンマです、って言うて通知簿を持ってきたんやけど、ホンマや！優秀なやっちゃな！」
龍「そら優秀やで。俺、大好きや、そんなん。」


笑福亭福笑

阪神大震災で被災した鶴瓶の兄弟子の話し、
鶴「被災してみんなからぎょうさん金もろて、協会からも金もろて、俺に言うてたもん。"おい、地震でよかったわ〜。俺、太ったやろ？体育館でなあ、普段食うたことないもん食えるねん。"」


処女膜

龍「鼓膜は生えてくるのに、何で処女膜は生えへんのやろ？」
鶴「生えてくるまで待たんのや。」（と自分で言って大爆笑）
龍「ホンマに笑てるやろ！」
鶴「でも、生えてくるまで待たんのとちゃう？待ってたら生えて〜」
龍（客席を見渡しながら）「何年待っても生えないよ！」
鶴「アンタみたいな人がおるからや。」


女性客

鶴「今日は女の人が多いですけど、やっぱり張り切りますね。」
龍「女の客が戻ってきてるみたいやね。（前列の女性に）あなた、久しぶりですね。」
鶴「え、初めて知ったわ。」
龍「前はもうちょっと毛が短かったよね。」
鶴「そんなんまで覚えてまんの？集中して仕事しなはれ！」


初代笑福亭鶴瓶

鶴「鶴瓶という名前は二代目なんですよ。」
龍「え？君は二代目なん？初代がおったん？」
鶴「初めて名前を貰った時に、師匠が"２階に行って、系図を見ておいで。実は鶴瓶というのは二代目や。"って言うから見たがな。」
龍「やっぱり、初代のことが気になるわな。自分と同じ名を名乗った人がどういう人であったかというのは。」
鶴「系図を見たら、"後に笑福亭をクビになり、アル中で死ぬ。"って・・・。入門して３ヶ月。これから一生懸命頑張ろうと思ってるのに、師匠！そんなに俺が憎いんかい！」


神父

鶴「(黒づくめで襟元まで締まった上岡の服装を見て)今日、どうしたんですか？神父みたいな格好して・・・。」
龍「アナタハ、神ヲ信ジマスカ〜？」
鶴「もうよろしい。神の事は！」


人面魚

龍「人面魚っていうけど、人面魚ちゃうやろ。魚に本当の人間の顔がついてたら人面魚やけど、模様が人の顔に見えるだけでしょ。（鶴瓶の顔を指して）こんな顔で体が魚やったら恐いよ。それなら騒げ！」
鶴「でもそれに近いのよ。」
龍「そんなん言うんやったら、人間の中にも猿面人とか豚面人がおるよな。」
鶴「ピンクの電話の片っ方なんか豚面人やな。」
龍「あれは可哀想や。肥えてりゃ大概ああいう顔になるねん。」
鶴「でも俺なんか仕事で、猪八戒の役が来るよ。殴ったろか思うよ。」　
龍（鶴瓶の顔をマジマジと見て）「ああ、猪八戒やなあ。」
鶴「何やそれ！」


スケベな男達

鶴「俺も昔からスケベなことばっかり考えてましたわ。なんちゅう、子やったんやろなあ？」
龍「それは別に君だけが特殊やなくて、こないだ僕と同い年の４８歳の奴がね、僕にフッと言いましたよ。」
鶴「俺は今３８やから、１０歳上やな。」
龍「"この歳になってこないだフッと思ったんやけど、1日のうち８割はセックスのこと考えてるなあ"って。」
鶴「うわ〜、やらしい奴でんなあ〜！・・・ノックさん、ちゃいまっか？」
龍「あの人は、５８歳で１００％セックスのこと考えてるな。」
鶴「これ安心できまんなあ。あと２０年そんなことば〜っか考えてたら、頭割れてくす玉出るんちゃうかな？」


砂

鶴「海水浴行って思いっきり遊んでたら、色んなとこに砂って入りよる。砂ってスケベやでえ。」
龍「スケベ、スケベ。」
鶴「みんな洗って大丈夫と思っても、どっかに砂がついてるワケや。」
龍「男でもあれやから、女やったらもっとやろうな？」
鶴「ヤラしいこと言いなはんな！」
龍「水につけといたら砂吐き出すんやけどな。」
鶴「それは貝や！何言うてんねん、この人は。ええ歳して。」
龍「そやから女も帰ったら暫く水につけといたらどうや？なあ？」
鶴「なあ？って、知らんがな！」


スポーツをする資格

龍「よく健康のためにスポーツをやる人がいるでしょ？あれはスポーツを冒涜するもんやと思うね。そういうのは不純です。健康のためにジョギングをやるなんて、スポーツをバカにしてる！スポーツをやるというのは、そのスポーツが好きだからやる。例え、よしんばそれで命を落としてもいい。そら、好きなことをやって健康になったら、なおいいですよ。健康にならんほうがいいとは言うてないですよ。いいですね？」
鶴「スポーツやって死んでもいいって。なんで死ななあかんの？」
龍「死なないかんことはないけど、健康のためにスポーツをやるっていうんやったらやらんほうがマシ。そんな奴にスポーツやって欲しない。前提が健康のためにスポーツをやるって、そんな人にスポーツをやる資格はない。まずスポーツをやる。その結果よしんば体が悪くなったって、死んだって本望ですという奴が本当にスポーツをやる資格がある。」
鶴「健康のためにジョギングを始めたんやけど、やってるうちに好きになったんや！」
龍「あかん。不純や。」
鶴「放っとけや！やってるうちに好きになったんや！」
龍「そやから、放っといてるやん。不純や、って言うてるだけで。」


聖火ランナー

９４年のリレハンメル五輪で上岡が聖火ランナーをやることに、
鶴「今度、この人、オリンピックの聖火ランナーやるんやで！世界代表。」
龍「世界代表やない。日本代表です。」
鶴「ああ、ノルウェーで日本人として走るワケですな？そりゃまあ、中国人としては走れないわな。」
龍「当たり前や。」
鶴「なんで漫才師にそんなものが！」
龍（ツッコミ）
鶴「それ、どれくらい走るの？」
龍「５００ｍ」
鶴「でもその５００ｍの間、日本人以外はみんな凄い人やと思てるじゃないですか？」
龍「日本人はどう思てんのや？」
鶴「日本人は分かってますがな。元漫才師。」
龍（再度ツッコミ）
鶴「見に行きたいわ。それで回りの人に"あの人、僕の知り合いです。僕が育てた人です。"って。」
龍（またもやツッコミ）
鶴「こけて！こけて！頼むわ。そんで火だるまになって！」


制限速度

鶴「昨日、前の車が制限速度４０km/hのところを４０km/hで走っとんねん。で、抜かされへんのよ。」
龍「何で抜かすの？４０km/h制限なんやろ？抜かしたらイカンやん。４０km/h制限のとこを４０km/hで走ってたら、４０km/h以上出さな抜けませんよ。しかも抜こう思たら４２km/hで抜くの、もの凄く時間がかかるよ。」
鶴「一瞬ですやんか。シュッと。」
龍「一瞬でも。」
鶴「そんなん抜くでしょ。何で、あんなんやの？」
龍「ルールを守ってるんや。」
鶴「守ったらアカンやん！」
龍「何でや？」
鶴（焦りながら）「いや、アカンて・・・。」


政治家

龍「家の中は揉め倒して、妾が一杯おっても、世の中を見事に治めた政治家もおるからね。」
鶴「誰でんの？」
龍「まあ、誰ってことはないけど、今までの政治家の・・・」
鶴「ノックさんでっか？」
龍「ノックさんは、世の中治めんと、家だけ揉めてるがな！」


責任問題

鶴「家に帰ってパペポ見てたら、上岡さんもオモロイこと言うてまんな〜。改めて笑うことあるわ。でもその時は聞いてないのよね、俺は。」
龍「自分の言うことで必死なんやわ。」
鶴「そうやわ。そっちは、俺の言うことを冷静に聞いてまんのやろうなあ？」
龍「僕はここに君の話しを聞きに来てるんや。そやからこの番組がオモロなかったら君の責任や。オモロかったら僕の腕やね。」
鶴「俺の努力は報われんのか！」


選挙

鶴「昨日、選挙がありましてね。」
龍「西宮の市議でしたかね。投票には行きましたか？」
鶴「そりゃあもう、当たり前です。」
龍「当たり前って、偉そうに。」
鶴「投票に行くのは、国民の義務ですから。」
龍「権利！」


銭湯

上岡の子供時代
龍「子供とかは遊んで、泥だらけになって銭湯に行ったりするじゃないですか。すると銭湯のおじさんが"こらっ！銭湯来る前にちょっと洗ってから来い！"、そうすると理屈を言うねん。"そんなら何か。床屋行く前にもちょっとカットしてから行かんといかんのか。"」
鶴「憎ったらしい。ようこんな子、殺されんと今まで来たなあ。」


臓器提供

鶴「こないだ、お父さんの肝臓を子供に移植する手術が成功したってニュースでやってましたな。」
龍「でも、僕でもするな。息子がもしそうなったら。」
鶴「僕もしますよ。」
龍「する？」
鶴「しますがな。」
龍「自分の息子がああいう病気やったら。」
鶴「当たり前やん。するわ。」
龍「嫁はんやったらどうする？」
鶴「しますやろ。」
龍「姉やったらどうする？」
鶴「姉・・・。」
龍「姉！」
鶴「あのなあ！兄弟ゲンカ起きるわ！問い詰めてどないすんねん！？」　
龍「子供やったらするやろ？絶対？」
鶴「しますよ。」
龍「嫁はんでもするんやろ？」
鶴「しますがな！」
龍「姉は？」
鶴「あのねえ！」


葬式の写真

龍「葬式の祭壇に飾ってある写真は白黒ですね。」
鶴「死んではるのに、カラーはねえ・・・。」
龍「ああいうのは、歳とってくると撮るんやろね。そろそろ撮ろか〜って。」
鶴「あれは、あれ用に撮るんですか！？」
龍「そうでしょ？もうそろそろ撮りましょか、って。」
鶴「それ用に撮るんやったら、絶対イヤやわ。」
龍「そんなら、死んだとこ目開けて、無理矢理撮るとかね。」


そうわ

龍「新幹線はかれこれ、そうわ３９年に・・・(客の一人を睨んで)昭和を"そうわ"と言い間違うただけでクスクス笑うな！」
鶴「そんなことどうでもええやんか。俺も一々ツッコまんがな。よろしいやんか"そうわ"で。"そうわ"にしましょう。そんなん全然気にせえへんわ。で、"そうわ"３９年に？」
龍「やかましいわ！気にせん言いながら駄目押ししてるやないか！昭和！３９年！阪神タイガースが優勝した年、東京オリンピックが開かれた年、名神高速道路が開通した年。その年に華々しく新幹線も開通した。」
鶴「俺が丁度小学校を卒業した日や。」
龍「日やなくて年やろ？何やそれ？昭和３９年に卒業した日やて。」
鶴「あ、間違えました。年です。"そうわ"！３９年に卒業した年です。」
龍「・・・。昭和！３９年！新幹線が開通以来〜」
鶴「あの〜昭和という字は、日を書いて召されるという字を書きますな。"そうわ"はどう書くんですか？宗いう字ですか？」
龍「それは南極観測隊"宗谷"や。」
鶴「"そうわ"は？」
龍「昭和！」
鶴「あ、間違えたんか？」
龍「・・・。」


ソープランド

龍「女がエライなと思うのは、例えばソープランドってあるやん。どんなおっさんが来るか分からんワケやろ？汚い脂ぎったおっさんとかが来るやろ。それでも"はい"って言って、せないかんのやろ？」
鶴「でも男もどんな人が出てくるか分からんのちゃうの？そりゃあ、一緒やで！」
龍「そういえば聞いた話しやけど、ソープランドでおばちゃんが出てきたんやて。"うわ〜、かなわんなあ"って思ってたら、"今日は特別サービス、親と娘二人で"って言うからそれやったらええかと思ってたら、"お待たせしました〜"って言って、そのおばちゃんの親が入ってきたんやて。」


そんなことはともかく

１２月２３日収録のオープニングにて
鶴「今日、何の日か知ってる？」
龍 (姿勢を正して)「恐れ多くも、皇太子殿下の誕生日であらせられます。」
鶴＆龍(同時に頭下げる）
鶴「まあ、そんなことはともかく〜」
龍「そんなこと！！ましてや、ともかく！！」
鶴「ディレクター！頼む！顔の上に禁のマーク貼ってくれ！禁のマーク！」

＜た行＞　　上　　下　　先頭


ターミネーター

龍「僕は子供の頃から恋愛映画は嫌いです。恋愛は自分でするもので、人がするのを見て泣いたりわめいたりアホとしか思えんで。恋愛映画なんて金もろうても見る気せんね。」
鶴「じゃあ、どんな映画が好きなん？」
龍「普段では擬似体験できないようなことを体験させてくれる…例えば、"ポセイドン・アドベンチャー"やとか。"タワーリング・インフェルノ"とか。"ジョーズ"とか"ターミネーター"とか。」
鶴「ターミネーターってどんなん？」
龍「シュワルツネッガーか。」
鶴「シュワルツネッガーがどないするの？」
龍「"ター"が"ミネーター"しよるんですよ。」
鶴「あんた、邪魔くさいんやろ！」


ダイアナ・ロス

龍「うちのやつと飛行機乗って、一番前の席やったんですけど、行ったら一人座っとんや。そやからスチュワーデスに"あれ僕らの席なんで"って言ったら、スチュワーデスが英語で言いに行ったんや。黒人の女性や。で、誰やねんて言ったら、ダイアナ・ロスや。」
鶴「え！ダイアナ・ロスが！？」
龍「ダイアナ・ロスが僕らの席に座っとんのや。退けぃ！と。」
鶴「あのなあ、あんたパンチやがな！ダイアナ・ロスとパンチじゃ全然ダイアナ・ロスのほうが上や！」
龍「で、スチュワーデスが"すいませんがここの席の人がいましたんでどいて下さい。すいませんね。"って下手に出て言いに行ったら、ダイアナ・ロスが"ノー・プロブレム"。何がノー・プロブレムや！向こうが"ごめんね"って言って、僕らが"ノー・プロブレム"。これならいいよ。」
鶴「これは俺もムカッとしますわ。」
龍「でその後何ヶ月かして新聞見てたら、どっかの空港でダイアナ・ロスが係員とケンカしてたんや。」
鶴「あー、そうやわ！」
龍「揉めるような奴やねん！」


体重計

鶴「家にあるデジタルの体重計、あれはアカンわ〜。昨日乗ったんですよ。そしたら、６８.５ｋｇだったんですよ。"お〜、とうとうこないに痩せたな〜"、と思って寝たんですよ。それで朝乗ったら７１ｋｇ・・・。」
龍「それぐらいはありますよ。３ｋｇでしょ？」
鶴「ちょっと、待ってえな。肥えんの？寝ながら？そんな人珍しいやろ！肥えるんかい？寝ながら空気吸いすぎて。ダッチワイフか俺は！何で肥えないかんのや！」


タイタニック

龍「タイタニックはオモロなかった。結局タイタニックはババアの嘘話し。どこに証拠があんねん！お前が好き放題言ってるだけ。そんな嘘に３時間も付き合わすな！で、大した嘘話しやないねん。嘘話しやったら君のほうが全然オモロイ。そやからタイタニックに乗ってた鶴瓶とさんまのほうがずっとオモロイで。」


大東亜共栄圏

鶴「野球の外人がいるから面白くない。日本人だけでやったらいいのに。」
龍「でも外人の定義が難しいでしょ。例えば、韓国や中国の人はどうなの？」
鶴「あれは外人やない！」
龍「なんで？恐いやっちゃな。コイツ。」
鶴「へ？」
龍「大東亜共栄圏か！？韓国や中国は日本か？かつて日本は〜」
鶴「ちょっと、ちょっと、俺はそんなつもりで・・・。（額の汗をぬぐいながら）おーい、誰かハンカチくれ〜！」


ダイハード

鶴「俺、こないだ映画でダイハードを見たんやけど良かったなあ。」
龍「良かったやろ？」
鶴「ちょっと説明しましょか。浜村さんみたいに説明できたら、そういった仕事も増えるやろうしね。」
龍「では、笑福亭鶴瓶のシネマ案内。今日の映画はダイハードです。これはどんな映画でしょう？」
鶴「え〜、この映画は凄い映画で〜」
龍「それでは、何にも分からんやろ。」
鶴「え〜、僕はまた後で出てきますが〜」
龍「ごちゃごちゃ言わんと、映画の話をポンとせな。」
鶴「え〜っと、まずパーティー会場に刑事が行きまして、その刑事と奥さんは・・・」
龍「・・・。この映画の素晴らしいところはね。確かにアクションも素晴らしい。手に汗握るスリリングなシーンの続出です。」
鶴「そうや、そうや！」
龍「そして大掛かりで予算を莫大に使った日本映画ではちょっと見られないスペクタクルな映像です。それも凄い。凄いけど、その凄さだけやなくてこの映画の凄いところは、」
鶴「何や！？」
龍「ここで言ったセリフが後でオチがある。ここであった伏線が後で効いてくる。」
鶴「そう、そう！」
龍「実に細やかに動き、セリフ、一つ一つが意味を持って最後に持ってくる。ここに我々は拍手を送るわけですね。」
鶴「そういうことで御座います。」
龍「・・・。どういうことや！？」


台本

鶴「さっき初めて台本を見たんですけどね。」
龍「台本あんの？」
鶴「台本あるんですよ。ちょっと持ってきましょか？」
龍「台本なんか見たことないわ。普通の番組やと、スポンサーの名前が書いてあって、構成やのプロデューサーやの技術やのミキサーやのいろんなことが書いてあるんですが〜。」
鶴（台本を持って戻ってくる）「１０年近こうやってて初めて台本見たわ。ちょっと台本通りいきまひょか？」
龍（台本を覗いて）「ああ、これやこれ。」
鶴「えー、"二人挨拶"」
龍「さっき、挨拶したなあ。」
鶴「で、"エンディングまで止めずに収録"それしかない！」


竹

鶴「俺は割と"もうええわ！"って思う人間なんですよ。例えば、竹の棒に指を突っ込んでしまったと。一生取られへんと、"もうええわ！"って思うほうなんです。」
龍「それは例として全く不適切。"まあええわ"っていうことぐらい俺も知ってる。別に状況を説明してもらわんでも、"走ったら間に合うけど、次の電車でもまあええわ"。僕でもある！誰でもある！君が特別そうなワケやない。もっと、凄く大事なこと・・・」
鶴「大事なことや！１ｍの竹を付けて一生行きていくんですよ。普通の人間は、"どうしよ？"って思うでしょ？電車に走れば間に合うとかいうのとは違いますよ。これ左手やったらええけど、右手やったらどんな女の子と付き合うの？」
龍（思いきり手を引いて、指を突っ込む仕草）
鶴「アカン！アカン！」


武田信玄

龍「武田信玄と上杉謙信やったらどっちが好きですか？」
鶴「上杉謙信。」
龍「何で？」
鶴「武田信玄、ハゲてますでしょ。ダルマみたいな顔で。」
龍「坊さんみたいな感じでな。」
鶴「あんな迫力あるおっさん、嫌いやわ！今やったら絶対ヤンキーやってますわ。」


竹村健一

鶴「こないだ東京駅で竹村健一さんに会ったんですけどね、
　　　　竹"どうも、久しぶりだね。"
　　　　鶴"ああ、久しぶりです。"
　　　　竹"あの、僕ねえ。この写真を見てごらん。カナダに家を買ったんだよ。これがジャグジーの風呂でね。ロッキー山脈が見えてなかなか雄大なんだよ〜。向こうで土地を買うのは大変なんだけどねえ、向こうの学生がうまくやってくれてねえ。"
　　　　鶴"いいですねえ。"
　　　　竹"いいだろ〜。ほいじゃー。"
　　やて。自慢かい！」


タマ

鶴「ジョギングしてて、物凄くアソコの位置の悪い日ない？あれ気になるわ〜。こんなことなら、タマ外したろか思う時あるわ。」
龍「あれも電球みたいにタマ外して家に置いといて、"行ってくるで〜。"言うて、帰って来たら"ただいま〜。"言うてまた付けれるようにやれたらええなあ思うなあ。それやったら、奥さんも心配ないがな。」
鶴「そうや！あれはなまじ付いて来よるからイカンのや。（タマを渡すポーズ付きで）"信用してくれ。俺は何にもせえへん。お前にこれ預けたで〜。"って。」
龍「その代わり家にこれ置いといたら嫁はんが使う、使う！」
鶴＆龍（大笑い）
龍「わしゃ、下ネタ嫌いやねん。」
鶴「あんたからフッたんや！」


団体行動

鶴「遠足の前の日とか嬉しかったりしました？」
龍「嬉しかったねえ。」
鶴「え？嬉しかったですか！？そうですか！？」
龍「・・・僕は何も喜ばん男か？」
鶴「理屈言いそうじゃないですか。"遠足はどうなんだ？遠足とはただ郊外に足を伸ばし探索するだけのものじゃないか"って。団体行動とか嫌いだったでしょ？皆で行っても自分だけ端っこのほうで草むしってるとか。」
龍「確かに団体行動は好きやないですね。団体行動やとレベルの低いところに合わさないかんでしょ。」
鶴「でも小さい時はそんなにレベルは変わらんでしょ？」
龍「変わる変わる。小学校一年生でもレベルは大分違いますよ。僕なんか小学校に入った時に、平仮名、片仮名、漢字、ローマ字、簡単な英会話が出来たから。」
鶴「おかしいやん！そんなん教える親もおかしいわ！」


遅刻

オープニング、上岡が一人で登場
龍「今日は鶴瓶がまだ来てません。(タバコに火をつけ）そもそもねえ！芸人が時間に遅れるなんてことはねえ！僕らこの世界に入った時に言われましたよ。時間に遅れる芸人は最低や！・・・そうは思わんですけどね。時間通りにきっちり行ったり、毎日決まった所に必ず行く、そんなこと出来る奴は芸人になりませんからね。そういうことが出来ん奴が芸人になるワケで。芸人ていうのは何かというと落ちこぼれ人間ですよ。社会のはみ出し者、アウトロー。我々とヤクザと一緒。芸人がヤクザと癒着したらアカンっていうけど嘘。根が一緒やから癒着も何も、元々同じタイプの人間やからね。出来るだけ楽したい。皆と一緒のことはしたくない。チヤホヤして欲しい。お金はようけ貰いたい。殆どこういう考えの人間が芸人とヤクザになってるんでね。ただ、向こうは腕が達者で、こっちは口が達者やいうことでね。（中略）政治家、宗教家、教育者、実業家、こういった人達がしっかりしてれば我々は苦労することなかったんです。我々は好きなように酒飲んで、女抱いて、博打して過ごせたのにアイツ等が総崩れやからね。あの責任が全部こっちに来てしまって。最近では、テレビに出る人間は芸人といえども、一般人としての良識を持て、なんて言われてね。良識があったら芸人になってないっていうんやけどね。アイツ等に代わって我々が”皆さん一生懸命やりましょう””真面目はいいことです”って言わないかんのやから情けない世の中です。あの辺がしっかりしてくれたら我々も楽になるんやけどね。まあ、今日は鶴瓶が来てませんから、私がみっちりと今夜は、古代史の講義を致します。寝るなよ！え〜、そもそも我が日本列島に〜（中略）この魏志倭人伝というのは〜」
鶴（手を合わせ謝りながら登場）
龍（鶴瓶を無視して）「ご存知のように、この魏と、呉と、蜀の三国時代。この魏呉蜀の時代に〜」
鶴「ちょっと、ちょっと」
龍（鶴瓶を一瞥）
鶴「そんな嫌味せんでもよろしいやん。」
龍（再び前を向いて）「その魏志倭人伝の中に〜」
鶴「魏志倭人伝はどうでも宜しいやん。」
龍「日本列島にあった〜」
鶴「塚本がえらい混んでましてねえ。」
龍（鶴瓶に向き直り）「ん？何や！？」
鶴「あ、どうもスミマセン！」
龍「客が上がってきたんかと思ったわ。」
鶴「あのねえ。」


チャンバラ

子供の頃の遊びの話しからチャンバラごっこをやることに、
鶴「おら、来い！」（メチャメチャに斬りかかる）
龍「そんなチャンバラあるか！役はなんや？名を名乗れ。」
鶴「その辺の素浪人や。」
龍「それは素浪人の剣術ではない。それはヤクザの剣法や。」
鶴「じゃあ、ヤクザでええわ。」
龍「どこの組のもんや？」
鶴「その辺のパチモンじゃ。」
龍「その辺って…。清水一家なら、清水一家。清水一家か？清水一家の誰や？」
鶴「誰でもええがな。んーと、そんなら大政。」
龍「・・・あのな。大政は元武士や。武士上がりや。」
鶴「小政、小政！」
龍（すっと構えて）「諸刃流青眼。」
鶴「ちょっと・・・。友達おらんかったやろ？子供の頃、諸刃流って。まあ、ええわ。おら！来い！」
龍「あのね、旗本退屈男と小政とは戦わん。時代が違う。退屈男のほうが時代的に早い。」
鶴「じゃあ、退屈男を狙てる男や。その辺の名のない男や。」
龍「何の為に狙てんのや？」
鶴「腹立つからや！なんかその物の考え方とかが腹立つねん！」
龍「町人か？武士か？」
鶴「町人や！」
龍「あー、町人か？町人は斬らん。」
鶴「武士、武士！」
龍「どこの藩のもんや？何藩や？」
鶴「どっかその辺の〜。じゃあ、長崎藩。早いことせい！斬るぞ！」
龍「ムッホホホホホ。」
鶴「何がムッホホや。行くぞ！」（斬りかかる）「エヘヘ、もう斬っとるやん。首斬れて飛んどるわ！」
龍「アホ、スパっと、よけたやないか。刀の切っ先がかすめていったんや。よけ方が早い。」
鶴「あんた、年上やから聞いてるんやで。よーし、ほんなら。」
鶴「ピシュ！」（油断した鶴瓶に小柄を投げる）「小柄を投げたんや。眉間に刺さった。倒れろ。倒れろ。」
鶴「くあー。」（倒れ込みながら上岡の足にすがりつく）
龍（鶴瓶を転がし）「天下御免の向こう傷〜。」
鶴（立ち上がって）「一遍やったらあ！本気で！」


沈黙の世界

オープニングにて、
鶴「こんばんは、笑福亭鶴瓶です。」
龍「こんばんは、私が上岡龍太郎です。」
鶴＆龍「・・・。」
鶴「いつも俺から喋ってるから、たまには上岡さんから・・・。」
龍「・・・。」
鶴「あのねぇ。」
龍「ちがうんよ。」
鶴「何でしょう。」
龍「先週の放送を見た後、うちの奴に怒られたんよ。」
鶴「何を言われたの？」
龍「"お父さん、喋りすぎ！"」
鶴「あのねぇ・・・。」


突き指

鶴「これ見て下さい。（左手の小指を見せて）去年の８月からの突き指ですわ。」
龍「接骨院行ってるの？で、どうやて？」
鶴「だから、ここの骨がキュッとなってる。」
龍「キュッとなってる？変わった接骨院やな。そんならキュッを直したらえんやろ？どうしたらええの？」
鶴「だから放っとかなしゃあない。」
龍「放っとかなしゃあない？どんな接骨院や？」
鶴「そやから、痛なったらシュッと塗って下さいって。」
(客席から失笑が漏れる)
鶴「お前らナメとんかい…。分かるやろ、大体！アホか！」
龍「そんなに痛かったら小指詰めたらどうや？」


唾

上岡の禁発言連発の後
鶴(スタッフに向かって)「今の流したらアカンぞ！(と言ったと同時に客席に唾が飛ぶ)」
客(悲鳴)
鶴「ほっとけ！唾やろ！前に座ったら、唾ぐらいかかるわい！妊娠したら言ってこい！」　


ツルタク

鶴「こないだ、ごっつう腹立ちましたで。ホンマに。なんや、俺とキムタク掛け合わしてんねん。送ってきはったんや。"ツルタク"いうのね。顔全部がキムタクなんですよ。目だけ俺なんです。ものすご人の良さそうな奴ですよ。あんなん失礼でっせ。」


つるべー

鶴「こないだ領収書もらう時に腹立ったで〜。"鶴瓶"です。って言ったら、向こうは"鶴"いう字をよう書かんのや。鳥を扁のほうにして逆に書いてるんや。おかしい奴や〜！で、"瓶"もよう書かんのや。そやから平仮名でよろしい言うたら、"つるべぃ"。違うちゅうねん！"べ"や！って言ったら"べぇ"って書いてんねん。違う！そしたら"つるべー"って伸ばしとんのや。そんな人間おるか！」


鶴瓶の兄

鶴「こないだ西川きよしさんがうちの母親の葬式に来れなかったからって、わざわざ線香を上げに来てくれたんですよ。そしたらうちの兄貴が、
　　　　兄"あの〜、今福祉のことやってはりまんな？あれは１票貰おう思て、やってはるんでっか？"
　　　　鶴"何言うてるの？違うがな！"
　　　　兄"ほんなら何でやってはるの？"
　　　　鶴"師匠は３０年前位から、選挙をやる前からやってはるのや！"
　　　　兄"選挙やる前から？何でやってはるの？"
　　　　鶴"そういうことが大事やと思てはるからやってまんねん！"
　　　　兄"そうかあ？ワシは１票欲しい思てやってるのかと思ったわ"
　　　　鶴"要らんこと言いなはんな！"
　　　　兄"ああ、それやったらホンマもんやな"
って。街の無法者でっせ！」


鶴瓶の姉

鶴「前に、奈良の県民ホールで一人喋りしてたんですけど、そこで、"僕の家は６軒長屋で〜"って喋ってたら、２階の上のほうから、"４軒や〜！"。で、よう考えたら、４軒なんですよ。そやからその声のほうに向かって、"何で知ってんね〜ん！？"って言ったら"お前の姉や〜！"」


鶴瓶の姪

鶴「今度、姪の結婚式があるんですよ。」
龍「姪が結婚？もうそんな時代か〜。」
鶴「この子が俺によう似てましてねえ。」
龍「(しかめっ面で)あっちゃー。うわっちゃー。」
鶴「おい！それを貰うヤツもおるんや！今は綺麗になってるがな！」
龍「子供の頃、似てたんか？君の姉の子か？」
鶴「そう。昔は物凄いブタやったんや。」
龍「ダイエットしたんか？」
鶴「ダイエットしたんか知らんけど、二十歳越えたらシュッと痩せて綺麗になったがな。」
龍「男を知ったな？」
鶴「あのねえ。殴ったろか！要らんこと言いなはんな！」


鶴瓶の両親

龍「今度、君のお母さんの写真見せてよ。君に似てるの？」
鶴「うちのお母さんは小暮実千代みたいな顔してますよ。綺麗ですよ〜。」
龍「じゃあ、君はお父さんに似たわけ？」
鶴「お父さんは有島一郎みたいな顔してますね。」
龍「どっちかというと細面や。」
鶴「そうですよ。」
龍「何で有島一郎と小暮美千代から、こんな笠置シズ子が生まれるんや？」


デイリースポーツ

鶴「こないだデイリースポーツ読んでたんやけど、"オウム真理教の岡崎被告は、"で終わっとんねん。家族中で続きを探したけど見つからへん。裏も見たし、あぶり出しもしたがな。岡崎被告はどこ行ったんや！デイリースポーツやから事件物はあかんのやろな。アホやから。」


弟子入り

龍「僕のとこに変なの来ますよ。車を駐車場に止めたら、横に小さい車が入ってきて、外に出たらいきなり僕の前に来て土下座して、"弟子にして下さいー！"って言うから"何や今までつけてたんかいな？まあ、土下座なんかせんと、何がやりたいの？"って言ったら"ダンサーになりたいんです！"」


弟子入り２

龍「何で弟子入りの時に、米朝さん選ばんかったん？」
鶴「いやっ・・・、米朝師匠好きです。」
龍「何で、小文枝に行かなんだん？」
鶴「小文枝師匠も好きです。」
龍「何で、春団冶はよけたんや？」
鶴「よけてない。」
龍「松鶴の所に行ったんやから、よけたんやん。」
鶴「よけてへん、よけてへん。」
龍「露乃五郎、何で嫌いなん？」
鶴「嫌いじゃないですよ。」
龍「好きか？」
鶴「好きですよ。」
龍「変わったやっちゃなぁ。」
鶴「あのねぇ。」


手数料

龍「先日、銀行のATMで初めて振り込みをしたんですよ。あれ大変やで。相手先の銀行を選んで、名前を入れて、口座番号に金額、他にも色々入力せないかんのや。これを1回も間違えんとやったんや。我ながら凄いと思ったね。それで最後に明細が出てた。振込み金額が幾らって出ていた。そこまではええわい。その下や。手数料。何が手数料や！俺が欲しいわ！」
鶴「ええこと言うわ！」
龍「僕にくれるんやったら分かるよ。“ご苦労さんでした。本当なら銀行がやるところ、アンタに押して頂いて”って。時間かけて、一生懸命入力して、手数料取られるんやで。何の手数料や！？それってアンタ達の仕事とちゃうの？仕事の中のことをやって何が手数料や？例えば僕が銀行の窓口に行って“悪いけどタバコ買ってきてくれる？”これなら手数料払うよ。」
鶴「それはただの怠け者や！銀行強盗の次に悪いわ！」


ドーピング

龍「僕はドーピングはやってもええような気がする。体壊すって言うけど、一流選手になるための練習っていうのは体壊してるようなもんやで。肉体でやってることには間違いないわけで。・・・まあ、ケツの穴にエンジン埋め込んだら僕はいかんとは思うけどね。それは卑怯やと思う。」
鶴「極端や！」
龍「そやから、"よーい。"って言ったら、"ブルルン"ってやってね。」
鶴「大人の意見や思われへん。ケツの穴にエンジン埋め込むの？」
龍「ひょっとしたらダイハツの選手なんかやりかねん。"We do compact"って言うてるぐらいやから。」


トイレにて

鶴「あんた、トイレで俺が大してる時に喋り掛けなはんな！"ほんで、お前どうのこうの〜"って。俺、してられへんやんか！」
龍「でも俺が手洗って出てこうとしたら、"まだいてまっか？"ってドア開けて、外覗かんでもええやんか。」
鶴「まあ、ちょっと喋ろう思たんや。」
龍「あんなん、しながらよう喋れるな？喋る合間に擬音入れてな。あれ恥ずかしないか？ブリブリッって。」


投書

龍「この間、話の特集にこんな投書記事が載ってたわ。」
鶴「どんなんですか？」
龍「"最近上岡龍太郎が、東京のテレビに偉そうな顔をして出演し過ぎです。鼻についてたまりません。辞めさせて下さい。"投稿したのが、大阪市、笑福亭鶴瓶て書いてあった。・・・鼻につくやと！？」
鶴「誰や！俺の名を語るヤツはー！？」


都市生活不適合者

龍「道歩いてて、突然立ち止まる奴おるわな。突然止まるな！突然は。道歩いてて自分で何か思い出して、"あ、そうや！でも、ここで止まったら周りに迷惑だからちょっと一歩外そう"とか。ねっ？あと、突然引き返す奴とかな。あれ、ビックリするで。心斎橋とか歩いてても、何思い出すんか知らんけど、あれ犬と一緒やな。本能だけで動いてるな。」
鶴「おる、おる！ようそんなこと見てまんなあ？」
龍「そやから、そういう神経で街歩いてると、都市生活不適合者があまりにも多すぎてイライラする。ちゃんと書いてあるがな！ちゃんとここに印してあるがな！ここにあるでしょ！それ見れば分かるでしょ！っていうことを一々尋ねてる奴ね。」
鶴「そんなん、キュッ、キュッ、キュッと見れるワケ？」
龍「それを見れるのが都会人でしょ？それが出来んような奴は田舎に帰ってたらええねん！」


年寄り

龍「何で年寄りは朝早く起きるか知ってるか？」
鶴「何でですの？」
龍「寝るっていうのも体力が要るのやて。で、寝られへんのやて、体力ないから。そやから目が覚めてしまう。」
鶴「でも、あなたもその内体力がなくなって、早く目が覚めてしまうんちゃいますか？」
龍「それと、恐いんやて。」
鶴「恐いの？」
龍「このまま寝てたら死んでまうんちゃうか、って。」


トリオ

鶴「ちょっと前にシブがき隊は解散したけど、３人とも活躍してますわな。」
龍「大抵、トリオっていうのは解散すると１人だけ駄目になるんですよ。例えば、ノックさん、ちゃんとしてるでしょ？」
鶴「ちょっとちょっと、何を言い出すんや？」
龍「漫画トリオや。」
鶴「そんなん例に出さんでも、フックさんかて一生懸命頑張ってはるがな！」
龍「頑張ってるよ。そやから、漫画トリオも解散したけど、３人ともうまいこといってるっていう例を挙げてるんやないか。」
鶴（焦りながら)「あのなあ！俺、フックさんに会われへんがな！」
龍「ノックさん、ちゃんとしてるやろ？参議院で四期当選や。」
鶴「凄いなあ。」
龍「それで、僕がパンチや。」
鶴「パンチも頑張ってるよ。」
龍「で、フックさんや。」
鶴「頑張ってはるがな。」
龍「･･･どうしてんのやろ？」
鶴「あのなあ！」

＜な行＞　　上　　下　　先頭


中村監督

オウム事件の真っ只中
鶴「今、オウムの話題のお陰で助かってる人はようさんいてますよ。」
龍「普通なら芸能ニュースのトップに取り上げられるような人？」
鶴「いや、中村監督！助かっとるで、あの人。オウムのお陰で、デイリーも一面はオウムやもん。もうこうなったら、一生監督して欲しいわ。負け続けて"やめさせてー"って言うても、アカンアカン！って。」
龍「そういう運動を起こそうかな？でも、この騒動がなかったら今頃はもの凄く叩かれてるやろうな。」
鶴「今年は創立６０周年で、阪神大震災もあって、燃える条件一杯あるやろ！で、こないだも負けたのに"今日の負けは悔しくない。明日に繋がる試合だ"って。」
龍「で、明日は？」
鶴「負けとんねん・・・。いつ明日が来んねん！」
龍「でも、サンテレビで、"今年阪神は６０周年、では阪神が今年６０勝目を挙げるのは何月何日でしょう"ってクイズ出しとったけど、これ"来年の〜"って書いてもええんかな？」


夏の甲子園

鶴「開会式、挨拶多いねん！くそ暑いのに。何であんな挨拶多いねん！アホちゃうか？」
龍「大体、考えたらねえ、この炎天下に子供に野球さして、それを良しとしている大人っていうのはロクなもんやないで。夏は学業に適しないから、皆で休もうというのが夏休みでしょ？その炎天下に、あれはイカンよ〜。あれが学業の一部なら、秋の涼しい時に学校休んでやればええがな。誰か止める奴はおらんのか？教育委員会かなんかが、"やめましょ"と。"ちょっと暑いで"と。」
鶴「真顔で何言うとんねん？」


浪速高校

鶴「喜んで下さい。」
龍「喜ぼう。君の喜びは僕の喜びや。君の悲しみは君だけの悲しみや。喜びは共有しよう。何があった？」
鶴「うちの高校、浪速高校が甲子園出場です！」
龍「え？あれ、君の学校か？」
鶴「そうですよ。藤本義一！笑福亭鶴瓶！室谷信雄！赤井英和！」
龍「浪商とは違うんか？」
鶴「よく間違えられるけど、違うんですよ。僕は浪速高校です。」
龍「初出場？」
鶴「６７年ぶりに出まんねん。」
龍「僕もねえ、母校の京都西高が初めて甲子園に出た時は寄付金をだいぶしました。」
鶴「いや、あまりそういうことは・・」
龍「ちなみに、僕は５０万しました。」
鶴「ちょっと待て！公共の電波でアホなこと言いなはんな！」
龍「あれが何年前や？５，６年前で５０万やから、今やったら７０万か。」
鶴「いらんこと言うな！」
龍「（カメラに向かって）浪速高校の皆さん、鶴瓶ちゃんが７０万寄付します。」
鶴「嘘でっせー！」
龍「立派な先輩を持って良かったですねえ。義一さんが１０万はします。鶴瓶ちゃんが７０万！」
鶴「何で藤本さんが１０万で、俺が７０万なん？」
龍「今仕事ないやないか、あの人。」
鶴「福屋工務店に勤めてはるがな！」
龍「アホ！」
　＊福屋工務店：藤本義一がCMをしているところらしい


名前

名前でいろんなイメージがあるという話しから、
龍「推理小説なんかで、小説家が名前つける時も犯人っぽい名前とかを考えるんやろうな。」
鶴「犯人で笑福亭っていうのはないでしょうな。上岡っていうと税理士のイメージやわ。何か税金を誤魔化してそうな。」
龍「それはちょっとオカシイよ。上岡っていうと税理士のイメージ、それは君がそう思うんやから構いませんが、何か税金を誤魔化してるような？君！税理士は全員税金を誤魔化してるっていうんですか？」
鶴「そういうことは言うてない！」
龍「上岡っていうと悪い税理士のイメージがある、これなら分かるけど。」
鶴「そうそう、そういうことです。」
龍（鶴瓶の頭を殴る）
鶴「あっ！、殴ったな！」
龍（自分の右手をしげしげと眺めて）「今や黄金の右腕やな。」
　　＊その直前に占い師を殴ったばかりの頃の話


生放送

５００回記念の生放送の終了間際での出来事
龍「最後に何かオモロイこと言うて。」
鶴「そんなこと言うてもねえ…。オモロイこと？」
龍「うん。放送局が困るようなこと。」
鶴「アホなこと言いなはんな。」
龍（スタッフに向かって）「残り時間出して。５秒前に言いよるから。な？」
鶴「この歳になってアンタ…。」
龍「言う、言う。言うヤツや。ちんちん出すとか。」
鶴「・・・。」
龍（５秒前の合図が出て）「あ、ほれ！ほれ、行け！」
鶴「オ○コ！」


生放送・その後

生放送の翌週のオープニングにて
鶴「こんばんは。笑福亭鶴瓶です。」
龍「私が上岡龍太郎です。」
鶴「え〜、先週の生放送で放送の最後に、ナンボ年上の先輩に言え言えと言われても言ってはいけないようなことを、放送中不穏当なことがありましたことを・・。え〜、皆さん笑わないで下さい・・・。」
龍「何言うたん？何言うたん？」
鶴「いや、もう一生口にしないと思いますけど。拷問にあっても言ってはいけないことです。」
龍「あ、そう？僕は確かに言え言えとは言うたけど、あんなこと言えとは言うてない。」
鶴「どんなこと言うと思てたんですか？」
龍「ま、君のことやから、"金○日嫌い"とかね。」
鶴「あのねえ…、僕はね、一遍も嫌いって言うたことないです！」
龍「ホンマ？」
鶴「ホンマ？って何を言うてるんですか！先週も、芸人として最後に言え言え言えって言われたらね〜。でもあれ、"最後まで見て、得したわあ〜"っていう人おんねん。アホや！何が得したや！」


南無妙法蓮華経

龍「飛行機に乗っててエアーポケットに入って凄く揺れた時、スチュワーデスが"只今気圧の関係で揺れておりますが、飛行には何の支障もありませんのでご安心下さい"って言うけど、"御巣鷹山の時もそう言うとったで、きっと"って思うね。」
鶴「そうや！あんなん気休めやんか。そういう時は小さい声で、"南無妙法蓮華経"って２回言うんですよ。」
龍「南無妙法蓮華経？南無阿弥陀仏のほうが効かへんか？」
鶴「僕は小さい頃から、南無妙法蓮華経って言うてますから。」
龍「アーメンはアカンの？」
鶴「アーメンもアカン。」
龍「南無妙法蓮華経って言うても、日蓮は飛行機知らなんだで。」


軟骨

龍「人間の体で軟骨のある部分はどこにある？」
鶴（鼻を触る）
龍「鼻？鼻は軟骨か？耳は？」
鶴「耳は皮のごっついやつ。」
龍「ちんちんは？」
鶴「ちんちんは時々軟骨。」（自分で言って、自分で大ウケ）
龍「わしゃ、下ネタ嫌いやねん。」
鶴「ちんちん言うたのあんたやで！」


二十四の瞳

龍「今まで見た映画で一番泣いたのって何？」
鶴「色々あるんですけど、二十四の瞳とか泣きましたね。」
龍「二十四の瞳は、僕が小学生の時に親父と見に行ったんですよ。ジーっと見てて、フッと横を見たら親父が泣いてたんや。見てはいけないものを見てしまった気がしてね。親父の涙ってツライやん。"うわ〜、こんなことで泣いてるわ〜、作り物やのに〜"と思ってね。」
鶴「イヤな子供やなあ。」


二大政党

龍「僕は自民党と共産党以外の政治家に聞きたいんやけどね、ついこないだまで日本は二大政党になるって言うてませんでしたか？そのためにみんな分裂したり、集まったりしてた時期があって…、今いくつあんねん、政党？どないなってんねん？あの時、二大政党にするって言うてた人達は？まだ出来ないの？」
鶴「まだ出来ないんでしょうなあ。」
龍「まだ出来へんの？それやったら、日本には向かへんのとちゃうの？二大政党は。」
鶴「向かないかなあ？」
龍「向かんでしょ。」
鶴（カメラに向かって）「お笑い番組や思て、ナメてたらアカンで。ビックリしてるでしょう、政治家もこれを見て。」
龍「二大政党にするなら、いっそ自民党と共産党だけと二つだけでええやんな？大きく分けて、っていうのがあるやろ？大きく分けて松嶋菜々子に似てるか、野村沙知代に似てるかで分けよと。」
鶴「想像したらモドしそうになるわ！」


ニックネーム

ゲストにノックを迎えて
ノ「昔、進駐軍で働いていた時は"サミー"って呼ばれてたんや。」
龍「つまり向こうでは愛称で呼ぶがな。本名がイサムやからサミー。（鶴瓶を指差して）マナブやったら何になるかな？」
ノ(一寸考えて)「ブー！」
鶴「自分はサミーで、俺はブーかい！」


日本語野球

龍「我々の生活には、外来語って結構入ってきてるから英語禁止って言われるとツライよね。今から４０数年前、戦争中は敵の国の言葉やから使うなって言われて、プロ野球なんかでも、ストライク、アウト、ボールとか言うたらアカンと。」
鶴「"いい球"とか言うてたんでしょ？」
龍「"よし"とか、"駄目"とかね。」
鶴「センターフライなんかは？」
龍「中堅飛球」
鶴「打った〜！大きい大きい大きい！中堅飛球！って？」
龍「バックとか言われへんから、後退後退後退！」
鶴「後退後退後退！中堅飛球！」
龍「捕った〜！ワン、駄目〜。・・・。」
鶴（首を傾げる上岡に向かって）「あんたが駄目やわ！」


日本人妻

中国の李鵬首相を”李鵬”と呼び捨てにした話しから、
鶴「クリントンはクリントンで呼び捨てや！でも、金正日さんは金正日さんやな。」
龍「"さん"ですか？」
鶴「なんか恐いやんか。なんか恐いわ！ってこんな事言うてるのも恐いけどな。あ！そういや、なんであの日本人妻は嘘つくねん！ホンマに。嘘ばっか言うてたがな。"幸せなところです〜。"って、嘘つけ！」（すぐさま狼狽）
龍「なんで？嘘つかされてるの？無理矢理？」
鶴「なんで、こんな事になったんやろ・・・。」


日本舞踊

鶴「日本舞踊とかは俺は分からんわ。分かる人には分かるんやろうけどね。」
龍「時々、衛星放送とか教育テレビでやってる日本舞踊を見ますけど、いい踊りはありますよ。」
鶴「やったことはおまへんのかいな？」
龍「踊りを踊ったことはありますよ。妻と二人で舞台に立ちましたよ。」
鶴「でも妻は素人でしょ。」
龍「でも、踊りは名執ですから。」
鶴「うわ〜。」
龍「その時、妻の師匠に踊りを習ったんですけど、この人は教え方が上手かったですよ。」
鶴「ああ、そうなんですか。僕らはそういう古典芸能をやってないでしょ。」
龍「やってないでしょ、って。お前、落語家やろ！」
鶴「あ、忘れてた・・・。」


ニューヨーク

鶴「ニューヨークへ行ってこられたそうですね。」
龍「ちょっと休みを利用しまして。」
鶴「ニューヨークっていうと、僕は一遍も行ったことないんですけど、恐いとこらしいですなあ。」
龍「行くまでは色んなこと聞かされてましたがね。」
鶴「どんなこと聞かされました？」
龍「道歩きながら、足元を気をつけないかん。」
鶴「なんででんの？」
龍「死体が転がってるから。」
鶴「んな、アホな。」
龍「そやから、ヒョイヒョイと飛びながら歩け、って。」


ニューヨーク２

龍「ニューヨークの街中歩いててね、丁度USオープンが開催される直前やったんで、テニスの選手が一杯やったんですよ。僕らが泊まってたホテルの店で有名な選手に会ったんですよ。さて、誰に会ったでしょう？」
鶴「グラフ？」
龍「グラフちゃう。マグロ！あ、マグロちゃうわ。ブリ！ブリちゃうな。カツオ。違うな。大きい魚なんや？」
鶴「イルカ？」
龍「イルカは魚とちゃうやろ？」
鶴「魚やがな！」
龍「青い背中の魚や。」
鶴「青い背中？サバか？」
龍「そうそう！サバチーニ！」
鶴「なんやそれ？殴ったろか！」
龍「オモロイやろ？」
鶴「全然、オモロない！あんた、ニューヨーク行って、腕落ちたな！」


根

鶴「悪い噂って伝わるの早いでっせ。あんたもここでなんか悪口言うと、ずーっと伝わって〜」
龍「伝わってるやろね。」
鶴「伝わってるやろねって、気にしないの？全然？」
龍「僕は言うたことを殆ど忘れてますから。だからその本人と会った時に、向こうが何か変な空気をするから、あれ？この人なんでこんな空気を、あ？そうか、俺何か言うたかな？それから考える。」
鶴「弁護するワケやないけど、何にも腹無いですからね。その時は腹立ててるけどね。」
龍「言うてしもたら、あと殆ど覚えてないですから。」
鶴「だからそれは本人に会うた時に言うんです。前もある人が、"上岡さんって、私のことを嫌てるんですか？"って言うから、"気にしなはんな！その場で言うてるだけやから"って。」
龍「そうそう、僕は君と違って根がないからね。」
鶴「俺はもうねえ、言わないだけで、根が深い〜。パン！(ツッコミ)。何で言わないだけで、根が深いねん！深ないわ！」
龍「表面優しそうやけど、楽屋で言う言う！」
鶴「ちょっと、待って下さい！」


寝言

鶴「こないだ朝５：４０起きだったんですよ。まだ半分寝てる状態なんですけど、完全には起きないんですよ。このままの状態で行って、新幹線の中で寝たいから。でも、"あ、鶴瓶さんや。"っていう声には敏感やがな。愛想よく、"あ、どーも〜"って。そういう体になってるんやね。」
龍「エライなあ。僕なんか絶対そんな時は挨拶せえへん。"いつもパペポ見てます。"って言うてきたら、"それがどないしたんや？君が見ていて、今僕と君と喋ったことで、君には想い出になるかも知れんけど、僕にとっては何ら有利な材料やないということが判断でけんか！？"」
鶴「イヤな性格やなあ。"どーも"って言えば、もう向こうに行ってくれるのに、そんな長いこと喋ったら起きてまうやろ！？アホやな！」
龍「寝言や、寝言。」
鶴「寝言？"有利な〜"って、有利なんて言葉使ったら、俺は目覚めてまうよ。」


ネタ

龍「好きな女性やったら鼻毛でも何でも許すね。」
鶴「唇に青海苔とか口紅とか憑いてるぐらいやったら許しますけどね〜。」
龍「歯に口紅が憑いてたら、僕の唇で取ってあげよう、って。」
鶴「普段からそんなことばっか考えてるの！？」
龍「考えてるワケやない。思いつきで喋ってるだけやから。別にコレ言うてアレ言おうと思ってここに出てきてるワケやないから。」
鶴「何言うてまんねん！俺なんか前の日から、言うことを練って練って練り倒してここに出てきてまんねん！」
龍「練ってそれか？」
鶴「あのなあ！」
龍「練り方が悪いんちゃうか？」


年齢

鶴「１年って早いわ〜。あっという間でしょ？５０代はまた早いらしいですなあ。５０代でしょ？」
龍「今年３月が来たら５２。」
鶴「５２？俺がこないだ４２。１０違うんや。いつまで行っても１０違うねん。ずーっと。」
龍「いや、その内離れるよ。」
鶴「そんなことない。なんでやねん？」
龍「君が４５で死ぬ。僕が５５、５６、５７〜」
鶴「正月早々縁起の悪いこと言いなはんな！（客席に向かって）お前らも何笑てんねん！」


覗き

龍「昔は家に風呂の無いとこが多かったから、貰い湯とかってありましたね。」
鶴「うちは風呂があったんですよ。親父が作りよったんや、レンガで。で、近所の姉ちゃんが入りに来てね。」
龍「覗けるの？」
鶴「やめなはれや。まだ生きていてはるのに。でも、覗きに来てはる人もいてましたわ。庭から覗けるんですよ。いや！俺は覗いてませんよ！俺はまだ子供やから性的なことは分からんかった。」
龍「でも、分からんなりにも覗きますからね。」
鶴「いや、いや・・・。」


覗き２

龍「公園で覗きなんかする人は、女の顔が見えるほうから行くらしいね。男は外敵から女を守るために周りに神経を張り巡らしてるけど、女はそんなことがないから全然見えてないらしい。」
鶴「ちょっとちょっと！誰がそんなことを、あなたに言うたんですか？」
龍「或るプロです。」
鶴「知り合い、多いでんなあ・・・。」


後(のち)にだいぶ後(あと)

鶴「大人になったなあと感じたのは、タクシー止まった時や。手挙げてタクシー止まった時、"どうしよ？止まった！"って思たもん。乗るつもりもないのに、手挙げてしもて、もうそろそろ大人か？と思たもん。」
龍「僕は小学校の頃から一人で四条河原町へ映画を見にいってましたから。で、帰りにタクシー止めないかんのやけど、これが止まらんのや。」
鶴「それは目ツキが悪かったんやろ？」
龍「・・・。しょうがないから大人を見つけて、その横で手を挙げると、この大人と一緒やと思うから止まりよる。」
鶴「ずる賢い子供やなあ。それいくつや？」
龍「小学校の５年とか６年の時。」
鶴「うわあ、生意気な・・・。俺が自分で一人でタクシーに乗ったっていうたら、後にだいぶ後よ。」
龍「後にだいぶ後？それはかなり後やな。今の言い方聞いてると、まだ乗ってないような言い方やな。」
鶴「・・・まあ、まだ師匠がツッこむのはええわ。師匠より先に客席のこの辺から聞こえてきたわ。"後にだいぶ後やて・・・"。お前らに言われる筋合いないわい！」


野村義男

龍「たのきんトリオの"の"は、今どうしてんのや？」
鶴「・・・一生懸命やってはりますよ。」
龍「ホンマ？"の"は頑張ってるか？ちっとも聞かんな？漫画トリオのフックさんみたいなもんか？」
鶴「あのなあ。」


野良犬

鶴「近所にいる野良犬が子供を産みましてね。」
龍「何匹、産んだん？」
鶴「３匹です。暫く居なくなったと思ったら、マンションの下のわずかな隙間に穴掘って、そこに産んでるんですよ。うちの子供が見つけてきよったんや。で、オスは貰い手があったんやけど、メス２匹は貰い手がないもんやから、うちで引き取ったんですよ。そしたら、その親も家に来よったんや。」
龍「そりゃあ来るわ。子供だけ取られたら。親も飼うたれよ。」
鶴「そやから今、飼うてるがな。」
龍（客席に向って）「みんなでここへ犬、捨てにいこうや。」
鶴「マジで来るねん！ここ、カットしてくれ！」

＜は行＞　　上　　下　　先頭


間寛平

龍「今日、間寛平とゴルフ行ってたんですけど、オモロイなあ。不思議なこと言うんやから。
　　　　龍"１９０ヤードあるから４番ウッドでしょ。無いなら買いなはれや。"
　　　　寛"いや、家にはあるんやけどな。"
　　　　龍"あるなら、なんで持ってきまへんねん？"
　　　　寛"いや〜、こんなとこで要るとは思わなんだ。"」


橋幸夫

龍「僕は橋幸夫とデビューの年が同じなんです。」
鶴「そうですか。僕はそんな人とずーっと一緒に番組をやらせていただいてるんですね。しかし、昔の橋幸夫さんの人気は凄かったですよねえ。」
龍「そうですね。」
鶴「今はちょっとコブラみたいな髪型してますけどね〜。」
龍「失礼な・・・。カツラやというんですか！？」
鶴「（固まる）・・・。」


バック

鶴「上岡さんは新聞に載りませんねえ。」
龍「載ったことないなあ。」
鶴「これだけ事件を起こしてるのに。」
龍「起こしてないよ！」
鶴「いやあ、色んなことしてるで。漫画トリオの頃から載ったことないの？」
龍「全然載ったことないねえ。結局、僕が新聞社にとって圧力になってるんかね？僕のことを書くと何か後が恐ろしいと思うのかね？」
鶴「何か強いバックがおるんとちゃうの？」
龍（小声で）「ここだけの話しね、親しい人に参議院がおるからね。」
鶴（バカにした口調で）「あんなバック！」


発情期

鶴「猫の盛りって見たことないでしょ？」
龍「盛ってるのは、見たことない。」
鶴「犬の盛りは見たことあるでしょ？よう、しとるなあ。」
龍「犬はあるな。昔やってると、水かけたれ！って言うてたなあ。」
鶴「俺はそうせんと、じーっと見たるんです。そしたら犬も恥ずかしそうな顔して、腰振ってましたわ。」
龍「でも、アイツらは年に１、２回しか発情期がないんでしょ？他の動物も、殆ど発情期というのは期間的に決まってる。人間だけでしょ？決まってないのは。年中やってるもん。」
鶴「ヤラシイなあ。しっかりせえよ。（カメラに向って）見ながらするな！消してくれ！俺は働いとんねん！」


浜村淳

鶴「最初、浜村淳さんのとこに弟子入りに行ったんでしょ？それやのに、何で憎たらしそうなこと言い方しまんねん？」
龍「憎たらしそうに言うてるか？」
鶴「言うてまんがな。あの人のファンはアホだ、とか。」
龍「そやから、浜村さんの悪口は言うてへんやん。ファンはアホだ、って言うてるだけで。これ悪口か？」
鶴「良い口じゃないでしょ？浜村さんとこに訪ねていって、冷たい態度取られたん？"(浜村淳の口真似で)君みたいなのは弟子に取らない。君は嫌いだ。"」
龍「そんなこと言わへん。そういう人、ちゃうもん。人のこと嫌いだ、って面と向かって言う人やない。腹に思てても。」
鶴「見たんか！？腹、見たんか！？」
龍「真っ黒けで見えなんだ。」


はや

好きなCM、嫌いなCMの話しから、
鶴「今でも一番嫌いなのは"はや"のCMでっせ。あれは嫌いです。」
龍「あんなんは嫌やから撮り直してくれって言われへんの？」
鶴「言うてるんですけどねえ。」
龍「でも、"はや"から肉送ってもらった。美味いことは美味いな。」
鶴「美味いねん！美味いねん！あれは美味いねん！別の肉ちゃうか？（すぐさま大慌てで）ちょっと待って！これは洒落ならん！ここだけは禁つけてくれ！！！」


晴れたら満月

暦の数え方、年齢の数え方の話しから、
龍「もっと細かく年をとるようにしたらどうです？１年で１２歳年をとる。月の満ち欠けでいったら１２歳になるやないですか。満月で１歳、次の満月が来たら２歳。」
鶴「え？満月で１歳ってどういうことでんの？１ヶ月で１回満月が来まんの？嘘や〜！」
龍「年に何回満月ある思てんの？秋だけしか満月にならん思てんの？」
鶴「違う！違う！晴れたら満月ちゃうの？」
龍（膝を叩いて大ウケ）


晴れたら満月・その後１

鶴「こないだ、なんば歩いてたら、"晴れたら満月やろ！"って言って、追い掛けてきた奴がおるがな。何が可笑しいか分からんわ！もう、やめてくれ！」


晴れたら満月・その後２

鶴「こないだも気分悪いことがありましてね。人のジープのワイパーに"晴れたら満月"って書いた紙を挟んでんねん。で、アメが１個置いてあんのや。何がオモロイの？晴れたら満月でしょ？人のワイパーのとこに挟むなよ！ナメとんかい！」
龍「そうや。きっとアメだけにナメとんのや。」


板東英二

鶴「板東英二は元気やがな。徹マンした後、朝から５本くらいテレビ撮るんやから。」
龍「元々プロ野球選手やから、（頭を指して）ここはないけど、体力はある。」
鶴（同じく頭を指して）「ああ、ここはないですか？」
龍「ない、ない、ない。ゼロ。あれ、脳割ったら、ツルツルや。」
鶴「あのなあ・・・。でもラジオで難しいことも言ってますよ。」
龍「ああいうことを言いとうなんねん。アホほど言いとうなんねん。」
鶴（カメラに向かって）「板東英二！アホです。」


ひーやん

龍「そうゆうことで、今日も始まりましたパペポ。」
鶴「今日、俺何をするかなんも聞いてへん・・・」
龍「大丈夫！君が来るまでに、僕がひーやんと打ち合わせしてるから。」
鶴「なるほど・・・。」
龍「しかし、今日パペポを初めて見た人は”ひーやんて誰？”って思ってるんやろうなあ。」
鶴「そんなもん、初めて見て分かろうとするほうがおかしい！早よ、テレビ消して寝え！」
龍（慌てて止める）「おいおい、君がそんな事言ってどうするの！？」
鶴（笑う）
龍「君がそんな事言って、僕が止めたら僕のキャラクターが疑われる！」
鶴「そらそうやわなあ・・・。俺が過激な事言って、上岡さんが止めたらあかんわなあ・・・」
龍（鶴瓶の手を握り）「憶えてるよ〜。」


光ゲンジ

鶴「こないだ光ゲンジの内海に会うたんですよ。」
龍「内海っていうのは誰？」
鶴「光ゲンジは光とゲンジに分かれていて、光の内海ですわ。二人おるうちの一人ですわ。」
龍「二人？諸星はゲンジか？」
鶴「諸星クンはゲンジです。」
鶴「頭目やな。」
鶴「あのなあ！でもまあ、ゲンジの大将ですわな。」
龍「で、光のほうが二人おるんか？」
鶴「一人は大沢。」
龍「あっ！大沢っていうのは格好ええやん。」
鶴「大沢なんかは、僕は"大沢！"って呼び捨てですよ。必殺の時に会うてるからね。必殺の時はただの小僧やったんや。」
龍「その時はまだ光ゲンジをやってなかったんや？」
鶴「そうそう。だから"大沢！"なんです。"大沢！"って呼んだら"へいへい"とやって来たんよ。」
龍「凄いなあ〜。でも、それが今や光ゲンジや。」
鶴「今は向こうが"鶴瓶！"って言ったら、俺が"はいはい"って。」
龍「情けないな！」
鶴「やっぱ売れると強いね。こっちもアガってしまうわね。」


飛行機事故

鶴「こないだハワイから日本に帰る時に凄い怖い目に遭いましたで。ハワイから１時間半飛んだところでアナウンスがあって、重量オーバーで引き返します、やて。」
龍「何やそれ？出発する時に分からんかったんか！？」
鶴「そうやろ？それで日本人のスチュワーデスを呼んで話してたら、そこに外人のスチュワーデスが通りかかって暫く話した後に日本人のスチュワーデスが、彼女が重量オーバーじゃないと申しております、って言うから、え？どういうこと？って聞き返したら、エンジンが４つあるうちの２つが故障してます、やて。」
龍「おいおい！そのほうが怖いやないか！」
鶴「うわ〜、聞かなんだらよかった〜！と思って、それからは、頑張れ！とにかく頑張れ！って祈ってたよ。」
龍「頑張れとしか言われへんわな。」
鶴「で、落ち着こうと思って、今度映画に出るんでその台本を読もうとしたら、俺の役が死んだ人を納得させる役・・・。アカン、アカン、納得せえへんぞ！と思って、今度は横に本があったからそれを見たら向田邦子の小説や。この人、飛行機事故で亡くなったがな！どないなってんねん！？」
龍「じゃあ歌でも口ずさまなしゃあないか。上を向いて〜歩こう〜♪」
鶴「アカン！アカン！」


ビスラット

龍「阪大医学部入学、この人が学生時代アース買うて来て、それを自分で薄めて瓶に入れて殺虫剤として売ってたんやて。」
鶴「犯罪やん！」
龍「名前を何にしよ？で、付けた名前が"カヘタール"。」
鶴「なんか効きそうですな。」
龍「でも、何でかっていったら蚊がヘタるからカヘタール。掛けても死なんのやて。ヘタるだけで。暫くしたら飛んでくんやて。」
鶴「それは蚊の羽根を濡らしとるだけや！乾いたら飛んでくんや。」
龍「そうかも分からん。"カヘタール"。でも上手いこと名前って考えてるよな。アースっていうのも昔笠置しづ子さんが、"あー、すーっとした"からでしょ。」
鶴「ダジャレが多いで。」
龍「ビスラットでもそうでしょ。美しくなるためにはすらっとせないかん。痩せ薬にはビスラット。」
鶴「"ビス"はどこから来てまんの？」
龍「"ビ"や。美しいの美。美しくなるためには、すらっとした体を作らなければならない。ビスラット。」
鶴「ビスラット？あ、"ビ"はどこから？あ、美しい・・・。」
（場内爆笑）
鶴「やんのやったら、いつでもやったるぞ！」


常陸宮

龍「(唐突に)常陸宮に会うたんやて？」
鶴「あのねえ！・・・ええ、お会いしました。まあ、テレビでこんな事を言うのは失礼かなと思いますが、今、礼宮様や紀子様が騒がれてますけど、僕等の時代では常陸宮様と華子様じゃないですか。」
龍「そう。丁度今の紀子様が我々の時代の華子様や。」
鶴「で、あの〜、常陸宮、様が・・・」
龍「何や？言いにくそうやな？」
鶴「常陸宮様が、あやの、みや、様でしょ。」
龍「時代的に言うとね。」
鶴「俺の言うてること、全然間違ってないですよね？」
龍「間違ってないですよ。」
鶴「何か字抜きゲームやってるみたいで緊張するわ！で、それが・・・」
龍「え？」
鶴「いや！それが、じゃなくて、そういう方が！一緒の飛行機で座席もほんの斜め前って、考えられますか？えー！って思いますやん。僕等が席で弁当を食べてると、急に向こうからフッと現れたんですよ。」
龍「何人くらいで？」
鶴「４人です。えーっと、常陸宮様と、華子様と、それから・・・」
龍「マネージャーと、弟子！」
鶴「アホか！・・・アンタ、怒られるで。」
龍「何で？」
鶴「常陸宮様に弟子って・・・、どんな弟子じゃ！アホ！！そんなもん居るわけないやろ！何習うねん！？」


必殺仕事人

鶴「今日、ゴルフに行ったらパンチパーマの人に話しかけられまして、"上岡さんとやってるパペポはオモロイなあ、いつも嫁さんと一緒に見てるんや"って言うんで"ありがとうございます"って答えたら、隣にいた嫁さんに向って"これまたパペポで言いよるで"」
龍「僕もそれは、よう言われるわ。"これ、今度パペポで言いよるで"って。でも、そうは喋らんで。それぐらいのこと、オモロイことも何ともあらへん。」
鶴「僕も最初は言わんつもりだったんですが、言わなアカン羽目になったんです。"でも、前に鶴瓶ちゃんが出ていた必殺仕事人はオモロなかったな〜"ってパンチの人が言うんで"ああ、あれは長くやってたんで、殺し方がもうないんですよ"って答えたら、小指のない手を見せて、"殺し方なら、ワシがナンボでも教えたる！"」


肥満

鶴「僕、よう言われますわ。"えっ？そんなに肥えてまへんなあ。"って。だからテレビで見たら大きく見えるんですよ。でも伊集院はそのまんまですよ。石塚もそうやしね。」
龍「松村もね。」
鶴「松村もそのまんまや。だから、俺が松村のように思われてるんですよ、大きさが。違うでしょ？」
龍「うん・・・。」
鶴「中途半端？何なら肥えよか？」


評論家

鶴「最近、評論家って誰でもなれるでしょ？あれはおかしいと思いますわ。」
龍「評論家にロクなもんおらへんでしょ？映画評論家かてなあ。映画やってるヤツにロクなのおらんで。ストーリー先に言いやがって。言うなよ！俺がこれから見るんやから。なあ？」
鶴「・・・。映画評論は一つの芸や思いますわ・・・。」
龍「淀川長治のことを言うてんのやで。」
鶴「何や、そうかいなあ〜。」
龍「おすぎとピーコのことを言うてんのやで。」
鶴「アンタ、またアノ人のことかいなあと思たがな〜。」
龍「勘ぐり過ぎやがな〜。」
鶴「ほんなら僕の考え違いかな〜。」
龍「言うとんのやけどな〜。」
鶴「やかましい！」
　　＊アノ人＝言うまでもなく浜村淳のことですな


副知事

横山ノックが大阪府知事になったことを受けて、
鶴「副知事になりなはれ！」
龍「何を言うのや？物凄いことをせないかんのよ。」
鶴「副知事は？」
龍「そりゃそうやがな。知事が知事だけに。」


ブサイク

龍「十人の美女を集めて、十人の美女のそれぞれ美しいところを取って一つの顔を作っても決して美人にはならん。でもブス十人集めて、ブサイクな鼻！ブサイクな口！ブサイクな目！って集めたら確実にブサイクになる。」
鶴「あんた、えげつないこと言うなあ。」


ブッシュ

湾岸戦争を引き起こしたブッシュ大統領に上岡の通訳で文句を言うことに、
鶴「ブッシュ！」
龍「bush!」
鶴「お前、なんや彫りの深い顔しやがって！」
龍「You are wonderful！」
鶴「あのなあ。今、wonderfulって…。」
龍「え？wonderful知ってるの？バレたか。」
鶴「俺はジミー大西やないんや。おい、ブッシュ！お前変に彫りが深いぞ。」
龍「Your face is too funny」
鶴「大体お前の顔！」
龍「about your face」
鶴「あんまり好きな顔やない！」
龍「I don't like your face」
鶴「人を何人殺したら気が済むんや？アホ！」
龍「How many・・・大体そんなんや。」


不眠症

龍「不眠症で死んだ人、いてませんからね。」
鶴「ああ、そうですね。不眠症で死んだってことは、そのまま寝てまうんですからね〜。（自らに感心して客に向かって）見てみい。こういうとこの頭ええやろ？俺。」


フライデー

鶴「今週、私、"フライデー"に出てしまうんですよ。」
龍「え？ウソ、ウソ？」
鶴「実は、こないだ"笑っていいとも"でケツ出したんですよ。それを素人が写真に撮って講談社に売りやがったんや。で、講談社から電話があって、"お宅のケツ買いました。"って。こんな非常識なことをするんですよ。この事を、ある放送作家と話してて、"誰や？こんな非常識なことする奴は！"って怒ってたら、その放送作家が"お前の方がよっぽど非常識や。"」


プレスリー

龍「こないだ、プレスリーのツアーを衛星放送で見てたんですよ。で、プレスリーが各地で大モテにモテてますわね。キャー言うてるわ。すると、凄いね、プレスリーってのは。ハンカチ貰って、汗拭いて渡すっていうのはようやりますよね。」
鶴「あれは汗を貰ってるんですか？」
龍「自分の持ってるハンカチをプレスリーに拭いてもらうとプレスリーの汗がついて返って来る。ところがずーっと見てたらね、あいつ凄いよ。ファンとどんどんキスしていく。ところが、ちゃんと可愛い子としかしてない！誰とでもはしてない。沿道でギャ−って言うてるのを、手ぐらいは握って行きますよ。で、可愛い子がいると、チュッとキスする。歌ってても歌の途中でファンが寄ってくると、可愛い子だけにチュッとキスする。・・・僕もそれにしようと思てね。」
鶴「ちょっと待ってえな。」


風呂屋

鶴「子供の頃は小さい穴の中に入るのが好きでしたね。最高は風呂屋の脱衣所の箱の中ね。」
龍「あんなとこに入るの？小さいで〜。奥は深いけどな。」
鶴「丁度、顔が見えるくらいの位置にポンポンと登って入りまんねん。早いとこ入らんと、番台のおっさんに、"また入ってる！"って怒られるからね。そこにケツからグーっと入りまんねん。」
龍「と、そこへ知らんとおっさんが来てパッと開けるんか。」
鶴「いや、しばらくは遊んでるんですよ。風呂屋で４時頃から。」
龍「４時から？それ裸になって？」
鶴「当たり前やがな。風呂屋で服着てうろうろしてたら、注意されるがな。で、その後、箱の中にグ−っと入ってるワケや。」
龍「全裸でね。」
鶴「全裸や。当たり前や。しつこいな、あんた！全裸、全裸って！」


分数の掛け算

龍「世の中で分数の掛け算に出会ったことってないな。」
鶴「出会ったことないがな。」
龍「林檎３／２に、梨２／３を掛けるとか。」
鶴「そうや。喫茶店でのおあいそでも、"え〜、１／２掛ける〜"とか言われたことないもんね。」
龍（苦笑してカメラに向かい）「すいません。元々知識がないもんで、例が非常に貧困で〜」
鶴（上岡と突き飛ばして）「やかましいわ！大体分かるやろ！」


坊さん

鶴「世の中には、腑に落ちんいう事があるでしょ？こないだ坊さんが携帯電話で話してたんですよ。これいいですよ、別に。でも、初めて坊さんがスクーターに乗ってるの見て、子供心に腑に落ちんなと、坊さんは汗水流して自転車を漕いでくれと思ったのと一緒ですわ。」
龍「漕ぐのもなんやな。歩けと。」
鶴「これ、腑に落ちんというのは分かりますか？」
龍「だからお坊さんのように仏教二千何百年の伝統の上にいる人が、近代文明を利用しているとどうも似合わない。あと葬式で本当に坊さんがお経を読むんじゃなくて、テープで流されるとちょっと腑に落ちん。でも、この頃は坊さんがスクーターやなくて、ベンツ、BMWに乗り出してるからね。」
鶴「ちょっと腑に落ちんよな。」
龍「もっと腑に落ちんのは、昔はスクーターでそれこそ夏の頃には方々の家を走り回らないかん。で、黒い宗祇を翻しながら行ってたけど、この頃はたとえスクーターでもヘルメット被らないかん！ヘルメット被った坊さんは似合わんなあ〜。あれ坊主は免除したったらどうや？頭、ヘルメットみたいなもんやから。」


帽子

鶴「名古屋からの帰りにクー寝てしもて、大阪で降りなあかんのに、でワッと起きてもうギリギリや。リリリリ〜て鳴ってるからバアーって荷物抱えて降りたんよ。あー助かった〜って思ったら、買いたての帽子を忘れたんや中へ。まだ鳴ってるから大丈夫や思て取りに帰って、帽子被って降りよ思たらプシュー閉まって”あー、アカン〜”と思ってホームフッと見たら”京都”って書いてあるの。これ、体おかしくなるよ。”え？どっちなの？良かったの？悪かったの？”」　


ほお〜

龍「船と飛行機は全く作りが一緒なんですよね。」
鶴「え？嘘や！」
龍「だから、船も飛行機も、必ず向かって右側から乗り込むやないですか。」
鶴「それが何なんです？」
龍「どっちからも乗れるように本当はしとけばええやない？飛行機だって。」
鶴「でも、２つも３つも作ったらアレやから。」
龍「アレって何です？」
鶴「・・・だから、ようさん開けるのがアカンのとちゃいますの？空気が一杯入るからとか・・・？」
龍「乗り物に乗る時に、左から乗り込んで行くほうが自然なんでしょ。つまり左ハンドル的発想なんでしょうね。そやから、馬でも自転車でも左から乗るでしょ。左利きでも左から乗るでしょ。だから船や飛行機も左から乗りたいんとちゃいますか？」
客の一人「ほお〜。」
鶴「（その客に向かって）"ほお〜"って・・・。アンタが"ほお〜"って言うてどないすんねん！俺や！相方は！俺が"ほお〜"って言えんようになったやないか！」


ホトトギス

鶴「戦国時代の武将だったら誰になりたいですか？」
龍「俗に、織田信長、豊臣秀吉、徳川家康、この三英傑をそれぞれのタイプになぞらえて言うわな。」
鶴「ストレートに言います。ベタですけど、上岡さんは織田信長やろな。鳴くのなら〜」
龍「え！？鳴くのなら？」
鶴「殺してしまえホトトギス！」
龍「なるほど、やかましいホトトギスは殺さないかんわな。じゃあ、秀吉は？鳴くのなら〜？」
鶴「鳴くのなら〜・・・」
龍「鳴いてもいいぞホトトギス、か？」
鶴「違う、違う。え〜っと、鳴くのなら〜・・・」
龍「じゃあ、家康は？」
鶴「鳴くのなら鳴くまで待とうホトトギス。」
龍「鳴くのなら鳴くまで待とう？鳴いてたら、別に待たんでもいいやろ？」　　


ホトトギス２

葉書のコーナーにて
龍「”先週、信長、秀吉、家康について話しておられましたが、先日こんな落書きを見つけました。鳴かぬなら殺してしまえホトトギス、織田信長。鳴かぬなら鳴かしてみせようホトトギス、豊臣秀吉。鳴かぬなら鳴くまで待とうホトトギス、徳川家康。鳴かぬなら私が鳴こうホトトギス、江戸家猫八。”」
鶴「なるほどねえ。ホー、ホケキョ。ホー、ホケキョ〜。」
龍「おい！ホトトギスがホー、ホケキョって鳴くの？それはウグイス！」


香港の泥棒

鶴「初めて家に来たテレビは、小川のおっちゃんのとこで２０００円で買うた中古のテレビでっせ。」
龍「小川のおっちゃんっていうのは電気屋さん？」
鶴「小川のおっちゃんは電気屋さんちゃいまんねん。布団屋さんでんねんけどね。」
龍「何で布団屋さんがテレビを売ってんねん？」
鶴「そういうのをルートしてはったんでしょ。」
龍「すると注文すると、"どんな形のものがよろしい"って言うと取ってきてくれる人かいな？」
鶴「そういう人いてたでしょ？」
龍「いてる、いてる。こんな自転車が欲しいって言ったら、２，３日待っとき〜言うて、ちゃんと揃てはるいうあれやろ？」
鶴「俺、実家へ帰られへんわ！何か？小川のおっちゃんは香港の泥棒か？ええ加減にせえ！」

＜ま行＞　　上　　下　　先頭


マイク仲田

鶴「阪神もあれだけの客の前であれだけ負けて、頑張ろうという気にならんのか！」
龍「頑張ってるよ。」
鶴「・・・。頑張ってへんやん！マイク仲田、出しやがって。もう出ただけで１敗や。」
龍「でもマイク仲田なんかブルペンで見てたら凄いから。」
鶴「そりゃそうやろうけども。」
龍「ええ球、投げるから。」
鶴「そやからヨソに行けば阪神の選手が打てるがな。」
龍「あ、そうか。」
鶴「ヨソに行ったら、１勝したようなもんや。」
龍「でもヨソでビシビシ投げられたらどうする？首脳陣の指導方法が悪かったってことになるがな。それが恐いから出さへんのとちゃうか？」


前説

オープニングにて
鶴「久しぶりに、今日は前説で喋ってましてね。昔はよく喋ってたんですけど。」
龍「僕が来たら、君が喋ってたことがようあったな。そないに一人で喋りたいんか？」
鶴「そんなことない！あんまり待ってたら、お客さんもお尻が痛いし退屈やし、可哀相じゃないですか。上岡さんがいつ来るか分からんし。」
龍「本番よりオモロイことを喋ったんとちゃうやろな？」
鶴「そんなことないですよ。」
龍「いや、聞いてたらオモロかったで。あのヒヨコを売った話しはオモロかったで。」
鶴「ちょっとちょっと！聞いてたん！？聞いてんのやったら出て来い！」


マスク

鶴「こないだ堀ちえみさんの子供を取り出した産婦人科の医者と会うたんですよ。で、俺も不謹慎なこと言うてしもたわ。"どんなん？"って。」
龍「ああいう人らは商売やから、堀ちえみやろうが、一般の人やろうが一緒なんでしょ。」
鶴「でも、女側でイヤな先生いうのは、いてるでしょうなあ。あんまりニヤニヤした先生とかはねえ。」
龍「少なくとも君みたいな産婦人科のとこには行かんわな。」
鶴「絶対、笑ってまうもん。」
龍「そうや。そやから医者はマスクしとんねん。医者なら分かるやん。あんなガーゼごときで何が防げるかって、何も防がれへんやん。そやから笑い顔を隠すため、あの下ではニッタ〜と笑とんねん。」
鶴「産婦人科はええわいな。脳外科とかもマスクしてるやん。あれも笑てはんの？そんなん恐いわ。」


松阪牛

松阪牛の時雨煮をお土産として客から貰い、
龍「松阪のいい牛の悪いところを時雨煮にするんですよ。煮な食べられへんのやから。」
鶴「想像したらモドしそうになるわ！」
龍(客に向かって)「これは狂牛病は大丈夫ですね？」
鶴「ロクなおっさんやないで！」


マッサージ

鶴「昨日、必殺の収録に行ってたんですよ。」
龍「どういう役なんですか？」
鶴「僕はマッサージの人なんですよ。」
龍「マッサージ？あれは江戸時代の話やろ？江戸時代にマッサージなんて言わへんよ。」
鶴「まあ、マッサージって言わへんけど、そういう人ですよ。」
龍「そういう人というと？」
鶴「・・・揉み屋さんですよ。」
龍「必殺の中では、あ○まって言うてるんやろ？あ○まって言うてないの？」
鶴「あ○まって言うてるんですかね。」
龍「じゃあ、仕事はあ○まかいな？」
鶴「あ○まですね。あ○まって言うたらイカンのでしょ？」
龍「うん。放送ではね。」
鶴「あのなあ！言うたらアカンことを言わすなよ！」


マッチ

鶴「シブがき隊なんて呼び捨てですよ。薬丸！本木！布川！ピャッと集合するがな。俺はジャニーズには強いんや。」
龍（手を口の横に当てて）「え？ジャニーズに強い？」
鶴「あのなあ。ここはカットせんとジャニーさん、怒らはるで。」
龍「何で？北公次が本に書いてたがな。」
鶴「俺はジャニーズとは付き合いがあるからねえ･･･。」
龍「俺はジャニーズとは付き合いない。」
鶴「トシちゃんのサインを貰ってきたろか？格好ええで、トシちゃん。マッチも可愛い子やで。」
龍（嬉しそうに）「お！マッチ、どうしてんのや？可哀そうになあ〜。」
鶴「･･･。」
龍「マッチ、親しいんか？」
鶴「ええ、まあ･･･。」
龍「じゃあ、明菜とも親しいんやな。」
鶴「･･･。明菜さんにも、早く元気になってもらわないとねえ･･･。」
龍「大丈夫やったんか？」（手首を切る仕草を延々続ける）
鶴「･･･。いつまで、やっとんねん！」（上岡を突き飛ばす）
　　＊中森明菜自殺未遂事件の直後のお話


松葉家奴

龍「松葉家奴師匠。この人は奇人変人の塊みたいな人や。楽屋でマージャンしてて負けるやろ。すると道頓堀の交番に行って、"あそこで、賭けマージャンやってまっせ。"」
鶴「イヤなおっさんやな〜。」
龍「言われたら警官かて行かなしゃあないがな。で、マージャン弱くて毎日負ける、負ける度に言いに行く。警察も困るがな。こっそり来て、"もう今度からアイツを入れんとやれ。"やて。」


松山千春

鶴「こないだ北海道に行ってきたんですけど、千春にえらい世話になりましてね。松山千春ですよ。」
龍「呼び捨てにできるの？」
鶴「ええ。千春ですよ。」
龍「どっちが年上や？」
鶴「俺のほうが年上。」
龍「向こうはどう呼ぶの？」
鶴「鶴瓶。」
龍「どっちが年上や？」
鶴「俺のほうが年上・・・。アイツねえ！政治家を俺に紹介する時も、"鶴瓶！鶴瓶！ちょっと、来いよ。紹介するよ。コイツなあ〜"やて。お前、政治家の先生にだけはコイツって言うな、って言うたことがあるんですよ。」
　　＊コイツ＝鈴木宗男のことらしい


マナブ

プレゼントコーナーにて
龍「当選者の発表です。大阪市のホリイマナブ。」
鶴「おっ！俺と一緒の名前や！マナブ。」
龍「学と書いてマナブです。」
鶴「他に何もありまへんがな。」
龍「マナブなんかナンボでもあるやろ？」
鶴「無い無い。俺の知ってるマナブは全部学やわ。アンタ、博学のようで物知らんな。マナブは学だけでっせ。」
龍「学以外でマナブという名前の人は日本に居ない？絶対に？」
鶴「はい！」
龍「(カメラに向かって)テレビをご覧のマナブさん、学という字以外のマナブさん、連絡下さい。」
鶴「絶対おらんわ！でも、マナーブとかいうサウジアラビア人は知りまへんで〜。」


マナブ２

先週の上岡の問いかけに対する葉書紹介
龍「"先週の放送で鶴瓶さんがマナブという名前は学しかないとおっしゃってましたが、私の息子の友達に真奈武くんという人が居ました。鶴瓶さん、絶対に、という言葉は簡単に使わないほうがいいですよ。"」
鶴「これ、作ってはるでしょ？」
龍「(フリップを出して)他にこれだけのマナブがありました。真学、真歩、満和、真名不。」
鶴「(真学を指して)これ何で真をつけるの？こんなんママナブやん。おかしいやん！」
龍「(真歩を指して)じゃあ、これは？」
鶴「マナフやん！」
龍「(満和を指して)これは？」
鶴「これなんか、どうやったらマナブになるの？和をブって読むのなんて聞いたことないわ！和はワだけや！」
龍「和はワとしか読まんか？じゃあ、大きい和と書いて？」
鶴「ヤマト・・・。」


ママ

横山ノック知事を迎えての新春スペシャル
ノ「泊まるとこは公館っていうねん。」
鶴「その公館ではどうしてるの？」
ノ「私一人泊まったり、ママが来て２日泊まって、おかずだけ作って置いてったり。」
鶴「え？どこのママ？」
龍「新地のママが来るか！」


まゆみ

鶴「こないだ萩原流行さんに会ったんですよ。あの人、渋い役者さんでんがな。」
龍「ドラマようけ出てるはるな。」
鶴「皆で喋ってたんですけど、皆が居なくなったら近付いてきて、"あの〜、こんなことよく言われてると思うんですが〜、うちの女房がパペポのファンです"。まあそれまでやったら別におかしくないんですけど、その後、"一遍テレビで、"まゆみ、見てるか？"って言うたって下さい"やて。」
龍「素人と一緒やな。」
鶴「ちょっと言うてあげて下さいよ。ビックリしはりますよ。」
龍（おもむろにカメラに向って）「まゆみ、早よ腰を直して出てこいよ。」
鶴「それは、阪神の真弓や！」
龍「今、右の代打陣が足りんねん。」


マラソン

鶴「なんでマラソンなんかやってますの？」
龍「気持ちええんやって。自分もやってみたら分かるわ。」
鶴「嘘や！みんな走ってる時苦しそうやん。」
龍「Hしてる時、皆苦しそうやけど、気持ちエエやろ。あれと一緒や。」


マリファナ

鶴「ちょっと聞きたいんですけど、火事で全焼してるのに"原因がタバコの不始末"って何で分かるんやろ？」
龍「原因を探っていったら分かるんですよ。」
鶴「でも、違ってることもあるやろな。タバコの不始末って言うてたのに、本当は〜」
龍「マリファナの不始末やった！」
鶴「マリファナの不始末やったら捕まるわ！もしそうやったら、近所の人、ぼーっとしてるよ。」
龍「消防士なんかも笑いながらねえ。」(ニヤケながらホースで水を撒く仕草）
鶴（それにノッて同じくニヤケながらホースで水を撒く仕草）
龍（すかさず）「お前、やったことあるやろ！やったことがあるから分かるんや！ぼーっとしてるとか、ニコニコ笑うとか。やったことないのに何で分かるんや！？やったな、お前！」
鶴「（うろたえながらも）「アンタが先に言うたんやで！」
龍「怪しいゾ、コイツは〜。」
鶴「アンタが言い出したんやで！消防士が笑うって言うたのはアンタや！ビデオ巻き戻して見てみい！」
龍「でも、その前に何て言うた？マリファナが原因やったら近所の人が何やて？」
鶴「近所の人、ぼーっとしている･･･。俺、アンタのせいで逮捕されるわ！」


万引き

龍「万引き、ようしたやろ？」
鶴「万引きしましたなあ〜。万引き、ようしましたなあ、昔？」
龍「せえへん、せえへん。」
鶴「しましたやろ！言いなはれ！鉛筆とか、しょうもないもんでっせ？」
龍「ドキドキ感は味わったけどね。例えば、鉛筆パッと取って、こうやって服の下に隠してね、」
鶴「それは万引きや！」
龍「ずーと店内廻った後、レジで"いくら？"って。」
鶴「ややこしい子やな〜。」


三浦和義

龍「僕、今まで空港に行って、芸能レポーターにインタビューされたことないわ。」
鶴「目、キツイからや。」
龍「いや、そういう人らにも会うたことがない。そやから動く歩道の横に、カメラががーっと移動してることがあるがな。三浦和義がロンドン行くとかいう時も、カメラがうわーって来て。ああいう目に一回遭うてみたいねん。フラッシュが焚かれて。」
鶴「そんなら嫁はん、殺しなはれ。」
龍「アホ！」


三国連太郎

鶴「ドラマとかあんまり出はりませんなあ。何か出なはれ。女優さんとの絡みで。どんな女優が好きや？」
龍「いやあ、誰でも好きですよ。」
鶴「誰かと恋愛ものでねえ。」
龍「その人やったら、かなわんっていうのはありますけどねえ。」
鶴「そういうことは言いなはんな！このTV見てたら怒りますよ。」
龍「でも、折角やるんやから。」
鶴「やるってホンマにやるんとちゃうで！ドラマや！恐い人やな！三国連太郎さんみたいな人やな！？」
龍「三国連太郎、ホンマにやってるの？」
鶴（大焦りで）「違う！違う！例えばの話しや！俺、今月で降ろさせてもらいます・・・。」


三つ子の魂百まで

鶴「自分の子供とか叩いたりしました？」
龍「叩きましたよ。５歳くらいまでは思い切りドツキましたね。」
鶴「キツくドツクんでしょうなあ。」
龍「え〜、確か桜橋のボウリング場で叩いたのを最後にもう叩いてないね。」
鶴「ウチの息子、３歳くらいやったかなあ。忘れたけど何かしよったんや。それで息子に思いっきり、出て行けー！」
龍「出て行け！このアホ息子！」
鶴「ちょっと・・・。」
龍「言うたれ。躾や。アホか、お前！」
鶴「アホか！コラッ！」
龍「あほんだら！出て行け！！お前みたいな奴！！」
鶴「・・・何か腹立つなあ。まあ３歳の子供に、出て行け！って言って放り出したんや。三つ子の魂百まで、や。」
龍「三つ子の魂が百までやったら、五つ子は幾つなんやろな。」
鶴「三つ子で百やから、百五くらいやろなあ。」
龍「どんな計算や！？三つ子で百で、五つ子で百五か？君、息子に出て行けって言われへんか？アホ親父、出て行け！って。」


ミニスカート

鶴「女の人って、夏になったら裸みたいな格好してるやないですか。あれは何なんですか？こっちを興奮させようと思てるんですか？」
龍「この頃、短いサマーニットみたいので歩いるうちにちょっとずつずれ上がってくるから、下げながら歩いてる女の子とかおるよな。で、ああいうの着てる子は足細いわ。だからああいうショートパンツとかミニスカートはいてる子は自信があんのやろな。こないだもそういう子がおって、僕は普段から歩くの早いから追い抜いて、どんな顔かなと思って見たら、顔はもうグチャグチャやな。つまりね、顔見られたらまずいから、視線を下へ逃がそうとする作戦やね。」


南アルプスの水

龍「長野県のほうの宣伝してる水があるでしょ？」
鶴「南アルプスの水ですか？」
龍「あれ、南アルプスやのにあの水を飲んどるでしょ？それはオカシイやろ？」
鶴「え？何？何？」
龍「都会で南アルプスの水を飲むのはええとせんかいな。でもCM見たら、南アルプスにいてるのに南アルプスの水飲んでるでしょ？南アルプスにいるなら、そこの水飲まんかい！」
鶴（拍手しながら）「ええこと言うわ！」


耳

耳を国語辞典で調べる。
龍（辞典を見ながら）「耳。」
鶴「耳。」
龍「金田一春彦、池田矢三郎編。耳。人間等の脊椎動物の頭部にあって、聴覚・平行感覚を生じる器官。これは、耳知らん奴は分からんで。」　


宮川大助

龍「宮川大助は貧乏やったらしいね。」
鶴「あ〜、貧乏やったらしいね。」
龍「一杯のかけそばを聞いてどう思った？って聞いたら、僕にとってはメルヘンですね。で、おしんが大流行してる時に大助があれを見て、これはホームコメディです、って。」
鶴「そんなアホな！あんな悲しい話でホームコメディって、アイツどんな生活しとったんや！？」


無人島

鶴「漂流して女の人と二人で無人島へ辿りついたとしたらどないします？」
龍「でも、まず助けを待つでしょ？」
鶴「どないして助けを待つの？」
龍「島は大きいの？小さいの？」
鶴「知らんがな！今決めたとこやから。でもまず島を探険に行くでしょ？」
龍「探険に行くほどの島？」
鶴「知らん！だから、無人島に行ったという話しが決まっただけや！」
龍「無人島やな？でも僕らが無人島に漂流した時点で無人島やなくなってるわけや。」
鶴「"あー、向こうにあるのは無人島だ！無人島に辿りついて、無人島じゃなくなった。"って、ややこしいがな！あんた、死ぬか生きるかで屁理屈たれるな！」
龍「でも、そんな所にどの女と辿りつくの？」
鶴「誰か一人挙げなはれ。誰と辿りつきたい？」
龍「嫁はんかな？」
鶴「・・・。俺もそれを言おうと思ってたんですわ…。」


メガネ

上岡にタバコを辞めさせようと説得している途中、いきなり
龍「で、メガネ換えたん、分かってくれてる？」
鶴「恋人やあるまいし、分かるか！マリファナ吸ってるんちゃうか！？」


メキシコ訛りの英語

龍「ニューヨークだと洗練された英語が聞けそうですけど、もうあちこちから訛りのある言葉が聞こえてくるでしょ。」
鶴「英語がごっつう堪能のように言いなさんな。メキシコ訛りの英語とか分かるの？」
龍「ええ分かりますよ。」
鶴「ほな言うてもらおう！メキシコ訛りの英語を言うてもらおう！」
龍「誰が言えるって言った？聞き取れるねん。じゃあ君が何か英語で喋ってみ。何訛りか当てたろ。」
鶴「I am a boy.　これは？」
龍「大阪訛りやね。」


免許試験問題

自動車免許試験を受けた鶴瓶の話し
鶴「変な問題があったよ。"子供は怪我の治りが早いので、子供を轢いても放っておいてよい。○か×か？"」
龍「でも子供とおばあちゃんと二人いてどっちか轢かないかんときは、どっち轢くやろ？」
鶴「それは・・・」
龍「おばあちゃんやんなあ。」
鶴「轢かへん！轢かへん！よけたらええやんか！」
龍「よけられへん状況や。どっち行く？おばあちゃんやろ？どっちが正しい？」
鶴「子供やろ？怪我の治りが早いから。」
龍「そうか！そやから怪我で済ませられると思ったら子供や。殺すと思ったらおばあちゃんやな。」
鶴「あのなあ！」


もう誰も愛さない

鶴「何かドラマ見てますか？俺は今、"もう誰も愛さない"。エゲツないドラマでっせ。」
龍「みんな何かストーリーの展開にハラハラドキドキしているらしいね。」
鶴「１日見てても、２年くらい経ちますよ。で、車椅子に座ってたのが、急に立ち上がって、"実は治ってたんだー！"って。何やコイツは？いうやつや。で、最後にいっつも吼えよんねん。"うおー！"って。」
龍「何やそれ？」
鶴「何やワケ分からんわ。でも今は"もう誰も愛さない"。誰も愛さへんわ、あんなもん。」
龍「でもよう見てんのやろ？」
鶴「木曜日は早く帰ってズ−っと見ますがな。山口智子がええとこの子や。で、田中美奈子と吉田栄作が結託して山口智子を騙しよんねん。」
龍「へ〜、悪役演じてるんの？吉田栄作？」
鶴「そうそう。いや、皆悪役やわ。佐川満男まで悪役やで。」
龍「佐川満男、出てるの？」
鶴「佐川満男、牢獄入ってるがな。で、保釈金を出す為に一生懸命頑張ってたのに、脱獄しよったんや。それやったら保釈金、要らんやろ！アホ！急に脱獄しよったんや、早いで〜。で、佐川満男は癌っていうてたのに、急に"癌やないことが分かった"ってそんなアホな！無茶苦茶なドラマやで！」


盲腸

鶴「盲腸の手術をした後で、付き添いが"メロンパンあるで"っていうから、それを食べてたんよ。と、そこへ看護婦が来て、"うわー"って言って行ってしまったんよ。ホントはお粥からスタートせないかんのですよ。メロンパンなんて絶対あかんのですよ。そこへ担当医が掛けつけてきて、
　　　医"死んでもしらんぞー！"
　　　鶴"メロンパンあかんの？"
　　　医"メロンパンも何も食べたらあかんのや！どないもないんか？"
　　　鶴"どないもないよ。"
　　　医"どないもないもんやな〜。"
やて。」
龍「食べた直後はええかもしれんけど、腸に行った時にねえ。」
鶴「半分くらい食べましたけど、何ともなかったですよ。何でやろ？」
龍「メロンパンがよっぽど体に合うたんかな？」


もう一つ

龍「楽屋で、前はさんまの話しとかをしてたのに、最近はキョンキョンがねえ〜、っていう話しをするね。」
鶴「あっ！ヤキモチ焼いてはるんでしょ？最近は毎日のように、撮影でキョンキョンと一緒ですよ。」
龍「毎日一緒でも、君にヤキモチ焼くわけないやろ。君とキョンキョンがどないかなるハズないもん。」
鶴「いや、そんなん分かりませんよ。」
龍「何か口から火を吹く男がおるやん。えーっと、永瀬なんとか〜」
鶴「永瀬正敏さんですか？今、CMで口から火を吹いてますな。」
龍「アイツにはヤキモチ焼くよ。」
鶴「あの人、豆腐屋に勤めたら焼き豆腐が簡単に出来そうやな。」
龍（静かな客の反応を見て）「もう一つやったな。」
鶴「何や！隣で評論家みたいに！」
龍「いや、僕はウケると思たんや。こっちの感覚としてはイケルと思たんやけどね。」
鶴「じゃあ、今日の客がもう一つやねん。お前ら反省せい！」


元木大介

鶴「ハワイでビックリする人間に会いましたで。エッ！こんな人！もう手の届かん人間になるかも分からん人に、俺は写真撮ってくれって言われたんや。ヘヘヘ。」
龍「ハワイに来てた人で、もう手が届かんようにになるかも分からん…？男？女？」
鶴「男や。・・・勝新、ちゃいまっせ！檻の中で手が届かんのとちゃいますよ！」
龍「・・・？」
鶴「写真、撮ってねや。終いには、このスタジオに来るって言うてましたわ。来たらビックリしまっせ！今はまだ僕らでも手の届く・・・」
龍「あ〜、なんや、元木かいな？」
鶴「そうや！"なんや"って？元木ですよ！凄いやん！去年騒がれて！また今年の秋に騒がれて、巨人に入ってカンカン打ちだして〜」
龍「打つかいな！大阪で育ちながら巨人に入りたいって、根性曲がってはる。真っ当な人間やあらへん。」


森蘭丸

龍「織田信長の家臣だった森蘭丸っていうのはオカマだったんですよ。」
鶴「なんでそんな事が分かりまんねん？見たんか！？」
龍「見てないことは言うたらイカンのか？じゃあ、裁判所の裁判官はその殺人者が有罪という判定を下すには殺人現場を見てないことには有罪と言えんのか？」
鶴「極端やねん！」

＜や行＞　　上　　下　　先頭


やしきたかじん

鶴「かたじんがポリープ手術した時に、お見舞に行ったんたんや。そしたら向こうは喋ったらいかんから、紙に
　　　　た"よう来てくれたな"
　　　　鶴"いやいや。元気か？"
　　　　た"元気や"
　　　　鶴"いつ頃、退院や？"
　　　　た"お前は喋れ"」


薮野

鶴「こないだ俺の友達の薮野いうのがねえ〜」
龍「よう友達の名前を簡単に出して、皆が知っているという普遍性も考えずによう喋れるなあ。その神経が不思議やわ。君の友達の薮野？この薮野という人が何かの世界で有名な人とか新聞に載ったことがあるとか話題になったことがあるとかいうなら分かるけど。」
鶴「薮野じゃアカンの？じゃあ何て言えばええの？」
龍「固有名詞は出さずに、俺の友達が、でええやん。」
鶴「俺はきっちり言わなあかんのです。」
龍「じゃあ、どんな男や？歳は幾つや？」
鶴「３８や。」
龍「君と同い年か。どういう友達や？」
鶴「高校の友達。」
龍「同級生か。家はどの辺や？」
鶴「あのなあ！え〜っと、松原の阿保いうとこですわ。」
龍「阿保？家の商売は？」
鶴「家の商売は農家。」
鶴「農家？ええなあ、百姓！農業に従事してはる。」
鶴「うん、農業に従事してたんやけどおっちゃんは近くの農協に勤めて、おばちゃんは専業主婦、前にアパート貸してはる、って何でそんなことまで言わなアカンねん！高校の時によう泊まりにいってねえ。必ずおばちゃんが生姜の天ぷらを置いといてくれたんや。」
龍「で、薮野がどうしたんや？薮野についてはもう分かったから！」
鶴「アンタが説明せい言うたから喋ったんや。妹はまだ独身で近所のゴルフ場に勤めてはりますけどね。」
龍「ようそこまで人のプライバシーを言うなあ・・・。」


山田雅人

鶴「山田雅人、あいつキッチリしとるで。不器用な男やわ。トイレで俺が個室におって、あっちが小便で喋ってたんですよ。でも、小便が終わったら出ていったらいいじゃないですか。話しが一段落したんで、用を足してドア開けたら、その横におって、"ごくろうさまです。"って。臭ないか〜？って言うたんや。あいつ知ってまっか？こないだ阪神の試合で始球式して、」
龍「あ〜、高橋慶彦にぶつけたいうやつやろ？」
鶴「不器用な奴やで〜。一生懸命投げよう思て、始球式で高橋慶彦、デッドボールでベンチに帰ったらしいで。」


憂鬱

鶴「こないだ新聞見てたら、"ヴェ"とか"グァ"っていう言葉が認められたんですって。」
龍「そもそも言葉を認めるとか認めんっていうのは、思い上がってるわな。誰が認めるねん！」
鶴「でも、そんなんを認める前に廃止せないかん漢字とか一杯おまっせ。日本人の大半が書けない字とか。」
龍「アカン！廃止したらアカン！」
鶴「薔薇とか書けやんよ。」
龍「読めたらええねん。読めるやろ？薔薇っていう字を。書けないけど。僕らだって書けませんよ。」
鶴「書きやすいようにしたらええやん。薔薇の絵にするとか。」
龍「書きやすいっていうことは逆に文化の破壊になるんです！薔薇が難しいから絵にするっていうのは退化でしょ。戻るワケでしょ。元々絵やったのが字になったんでしょ。これをわざわざ絵にして分かりやすくする必要はないねん。分かりやすいということを美徳やと思てるところに間違いがある！」
鶴「憂鬱なんて書かれへんのに何でそのまま置いとくの？」
龍「書かれへんくらい憂鬱やねん！だから字見ただけで、憂鬱！って思うやろ。」


勇気

鶴「僕は八尾の生まれなんですけど、今日久しぶりにあの辺へ帰ってて、勇気が湧いてきましたね。」
龍「どんな？生きる勇気？」
鶴「生きる勇気が湧いてきたなあ。ピーポー、ピーポーって救急車が走ってたんですけど、ライトバンがそれを抜かして行きましたよ。アカンがなー！どないなっとんねん？」


UFO

龍「UFOは無いって言うヤツはアホです。UFOを見たことがないとか、存在しないってバカなこと言うてるでしょ。」
鶴「あんた、UFOは信じるの？」
龍「信じるとか信じないとかやなくて、UFOなんてあって当り前やないか！何を言うてんのや、君は！」
鶴「・・・。」
龍「僕はUFOを見ましたよ。何回も。」
鶴「ウソや！」
龍「ウソやないよ。UFOやで？UFOっていうのは何や？UFOっていうのは、アンアイデントファイド・フライング・オブジェクト(Unidentified Flying Object)やで。分かるか？」
鶴「・・・。」
龍「未確認飛行物体やで。そんなもん世の中にあって当たり前やないか！未確認なんやから。飛んでるもんで、何や分からんもんは未確認飛行物体やないか。」
鶴「なるほど！」
龍「あれは何や！？鳥かな？目の錯覚かな？それはUFOや。世の中でそんなん幾らでもあるやろ？」
鶴「あー、写真でフラッシュ一杯焚かれたら、ピカピカしたものが目の前を飛んでいくよ。」
龍「それはUFOや。」　


夢

鶴「俺こないだ、箱の中でティーショットを打つ夢見ましたわ。」
龍「ええ傾向ですね。」
鶴「でも後ろ振り上げたら、カーンって当たるし。雁字搦めや。それをある放送作家に言ったんですよ。そしたら"鶴瓶ちゃんもそういう夢見るか？僕はねえ、いっつも玄関からスタートの夢見るわ。"って。」
龍「それは何？明日ゴルフやと思うとそういう夢を見るわけ？僕は明日ゴルフっていう時は絶対夢見ません。」
鶴「何でですの？」
龍「寝られませんから。」


横山やすし

鶴「いたずら電話をみんなでしたことがありますねえ。僕じゃないですよ。僕じゃないですよ。ジャンケンで負けた人がするんですけど、まあ一番恐いところってことでやすし師匠のとこに電話するんですよ。で、朝５時くらいなんですけど、
　　　　や"やすしや〜。なんや〜！"
　　　　某"あのーすいませんけど南海電車の始発の時間、教えてもらえますか〜？"
　　　　や"やすしと知っての狼藉か〜！！！"
僕じゃない！僕じゃないですよ！あの時はいたずら電話が好きだったんでしょうなあ。月亭八方・・・。」


横山ノック

知事になりたての新春パペポにて、
ノ「いいストレス解消になりますわ。やっぱり喋りたいもんですからね。」
鶴「でもアホな喋りは出来ないですわね。」
ノ「辞めたら、させてもらお思てんやけどね。」
鶴「辞めたら吹っ切れて、オモロイ漫才するやろなあ〜。」
龍「やり倒すやろなあ。４年間積もり積もったものがあるから。」
ノ「エネルギーが爆発したりしてね。」
鶴「これは楽しみです。辞めんの。」
ノ「おい、おい。そう辞めさせんな。」
　　＊これからどんな漫才を見せてくれるのか楽しみですな〜


横山ノック２

龍「今、ノックさんが府議会で苛められてるやんか？あんまり苛めたら自殺するよ、あの人。どうする？"苛められました"って、府会議員の名前書いて首吊ってたら？」
鶴「う〜ん、でも死なはんのやったら、酢に浸かって死んで欲しいな。自分で締めはった、いうやつやな。キュッと丸まってね。」
龍「よう人の生き死にをそんな風に言うな〜？」
鶴「あなたが言い出したんじゃないですか！」
龍「僕は心配や、って言うてんねん。お前は何や！"キュッと丸まって"って、喜んでるやろ？」
鶴「俺も心配やけど、どうせ死ぬんやったら酢でねえ。」
龍「その前に湯がいてね。」
鶴「煮えたところにドボンって入って、塩をバッと掛けて、最後に酢で絞めて死んだら、歴史に残るやろな。」
龍「もし、府庁の前で焼身自殺したら、新聞書くやろな。」
鶴「タコ焼きやん！」


横山ノック３

ノ「僕が初めて男性経験したのは〜」
龍「え！？」
ノ「違う、間違えた･･･。僕が初めて女の人を知ったのはアメリカ人なんですよ。」
鶴「今更遅いわ。男の人やったんやろ？男性経験って言うたがな。まあ、ええわ。どんな人やったんや？」
ノ「進駐軍の女性中尉ですわ。」
鶴「うわ〜。ノックさんは幾つやったんですか？」
ノ「１６歳かな。当時僕はホテルのドアボーイをしてたんやけど、そこへ酔っ払ったローズ・マリーがねえ〜」
鶴「ローズ・マリー！？ストリッパーちゃいまんのか？」
ノ「アホ！それで彼女の車に無理矢理乗せられて土手へ連れてかれたんや。僕はドアボーイの仕事があるからって言うんやけど、彼女が“sit down my side!”俺の横へ座れ！って。」
鶴「俺の横？やっぱり男やな！？」


横山ノックの妻

鶴「ノック先生の息子と、上岡さんのお子さんは顔ソックリですね。」
龍「だから、不思議なんですよ。ノックさんと僕とは全然違うでしょ？で、うちのヤツとノックさんの奥さんも違うでしょ？」
鶴「ノック先生の奥さんはちょっと彫りの深い〜」
龍「彫り深いかな？」
鶴「ええっと、・・・美人ですよ。」
龍「みんなに分かるように言ってあげて。誰かに似てるとか、目がこうや、口がああやって言わないと。」
鶴「ええ・・・、誤解しないで欲しいんですが・・・、宣保愛子さんにちょっと似てるんですよ。(客に向って）お前ら、何笑てんねん！」


吉本興業

鶴「こないだ嘘ついてバレそうになって、ドキッとしたわ。タクシーの運転手さんが僕にね"あー、今度新聞出しはるんですな？お宅の会社。"って言うんですよ。あー吉本と間違うてはるんやな。でも、僕そんなん違いますねん、っていうのもその方には分からないから思て、
　　　　鶴"あーそうですねえ、ウチはもう色んなことやりますわ。"
　　　　運"お宅の会社だけはエライ儲かってるみたいやねえ"
　　　　鶴"そうです、ウチはようけ儲けてますわ。"
　　　　運"忘年会はみんな集まりまんのか？さんまとか三枝さんとか？"
　　　　鶴"みんなで集まってワイワイ騒ぐんですよ。楽しいですよ〜。"
　　どんどん吉本の人間になっていったんですよ。
　　　　運"ヤング・オー・オーなんかも出てはりましたなあ？"」
龍「出てへん。出てへん。」
鶴「"はい出てました。"成りすましたんです。で、５０００円くらい乗ったんですかね？降りる時一緒に乗ってたマネージャーが、"領収書お願いします。松竹芸能でお願いします。"」


四谷怪談

龍「我々は四谷怪談のお岩さんの話を知ってるわね。」
鶴「お岩さん、申し訳ございません。アンタ、電波でこんなこと言うたらバチ当たるよ。ちゃんと拝んどかな。」
龍「何で？」
鶴「お岩さんが怒らはるがな。」
龍「何で俺にお岩が怒んねん？伊右衛門に怒れよ。俺がお岩に何かしたか！？」
鶴「分からん人やなあ。」
龍「お岩は物分りの悪いやっちゃな！伊右衛門に怒るんやったら分かるよ。あれだけのことされたんやから。」
鶴「芝居とかで四谷怪談をやると事故が起こったりするって言うがな。じゃあ、上岡さんにだけ起こって、俺だけ起こらないで！(拝む)」
龍「(カメラに向かって)お岩さん、僕はあなたを信じてませんから。信じてないものに祟っても効果はありませんから、鶴瓶のほうに思いっきりいって下さい！」
鶴「お岩さん！前からアンタのことが好きやったんや！そやから堪忍して〜！」


淀川氏

傍若無人な鶴瓶の友達の淀川氏の話し、
鶴「大学祭に淀川が付いてきたんですけど、入ってきた実行委員の女の子をパッと見て、"あ！あんた九州やろ？"」
龍「凄いなあ。シャーロック・ホームズ張りやな。え、一言も口利いてないの？例えば、入ってきて、"よろしくお願いします。"って言えば、あ、この言葉尻、ニュアンスからどうも九州の、しかも大分か宮崎辺りの訛りがあるなということを敏感に察知して、"君、九州でしょ？"って言うなら分かるけど。入ってきただけ？顔見ただけ？顔見ただけで九州っていうのはなあ〜。」
鶴「"あんた九州やろ？"、"え？何でですか？"、"眉毛濃いがな。"やて。」


夜な夜なウォッチング

鶴「おい！毎日新聞！この間の金曜日のテレビ欄、あれなんやねん！」
龍「パペポのタイトル無かったらしいね。」
鶴「俺今日、その日の新聞持ってきた！（鶴瓶の弟子、新聞を持ってくる）パペポの時間に、関西テレビの番組が、書いてる。」
龍「"夜な夜なウォッチング"やろ。まあ、読売テレビに関テレの番組書いてて、関テレの方にパペポが載ってるんやったら分かるけど。」
鶴「確かに。」
龍「それがない。」
鶴「誰が悪いの！？。」
龍「社長やね。」
鶴「社長〜。」
龍「"夜な夜なウォッチング"は、暗い番組でね・・・。」
鶴「裏番組見なはんな！」

＜ら行＞　　上　　下　　先頭


落語の稽古

鶴「この間、ある弟子に僕が初めて稽古をつけたんですよ。」　
龍「誰が？」
鶴「俺が！」
龍「お〜！大胆な！何の稽古？」
鶴「何の稽古？って。落語や！」
龍「え〜っ！落語！？・・・君が稽古してもらったんか？教えてもらったワケ？落研出身の奴で、ネタ１５ほど知っとって。そのネタちょっと教えて、って言って稽古つけてもらったん？　」
鶴「そう。だからねぇ、長い事かかってねえ・・・パン！(突っ込む。)」


流行語

龍「あの、"チョベリバ"やの"チョベリグ"なんてのは、全高校生が使てたはずがないんですよ。ほんの一部の高校生がちょっと隠語的に使てたのを、どこかのマスコミが面白がって、"今、子ギャル達が使ってる流行語！チョベリバ！"これを聞いて、みんな言うようになっただけでしょ。」
鶴「そうです！ええこと言います！」
龍「あんなもん、放っといたらあのまま死滅してたんですよ。」
鶴「あの"超"とかって一番始めに言い出したのは宮沢りえちゃんですわ。"超ぶっ飛び！"とか言って。」
龍「その前に酒井法子が"マンモスうれぴー"とか言うて〜」
鶴「あれは、あの人だけでしたな。」


良心の呵責

鶴「でもこの番組っていつ終わるんやろ？どっちか死ぬときやろな。もし俺が死んだら枕元でやってくれます？」
龍「葬式ではやったるわ。ええ加減にしなさい！死体に色んなことやったるわ。」
鶴「"やったる"って俺が先死ぬの？」
龍「事故で死ぬ。」
鶴「あのね。でももし俺が本当に事故で死んだら、あーあんな事言うたからやて・・・」
龍「予知能力があった！」
鶴「違うがな！あんた！良心の呵責いうもんがないんか！？」
龍「おっ！凄いなあ〜。呵責？呵責？」
鶴「そんなん字はどうでもええねん！」


両親の死

龍「昔、霊柩車通ったら親指隠さなイカンっていう迷信があったな。そうしないと、お父さん、お母さんが死ぬからって。」
鶴「そうそう。」
龍「でも、僕が小学校六年の時に母親が死んだけど、四年生の時に既に乳癌で死にかけてたからね。誰が見ても死人やがな。こんなもん。」
鶴「エゲツナイ子供やなぁ。でも、ずーっと痛い痛いって言ってたら可哀相でしょ。」
龍「いっそシュッと、殺したったほうがな。」
鶴「でも、こんな事言うてても泣いたでしょ。涙もろいと思うわ。」
龍「全く、泣かなんだ。」
鶴「母親が死んだ時泣かなんだのに、何で桂雀々の結婚式の時に泣くねん！どっか回路がおかしいとちゃうか！？」　
龍「父親が死んだ時も泣かなんだからね。まあ、父親の場合は７７歳７ヶ月。パチンコでいったらフィーバーみたいなもんや。死んだ瞬間に口からパチンコ玉がボロボロっと出てきて止まらへん〜！みたいなね。」
鶴「・・・。」


レマン湖

龍「こないだスイスのレマン湖へ行ってきましてね、レ・マンコやで。」
鶴「分かった、分かった。」
龍「レはフランス語の定冠詞で、コは日本語ですから、本当はレ・マン。」
鶴「ほー。」
龍「漫画家で紅満子（くれない・まんこ）さんておるやん。さて、この人の持ってるウルトラマンの人形に付けた名前は何でしょう？」
鶴「・・・紅ウルトラ満子？」
龍「紅はいらん。ウルトラマンコ。」
鶴「・・・。」
龍「それで、そのレマン湖の・・・」
鶴「おぃ！どないなっとんねん！」


老眼

鶴瓶が最近老眼になってきた話しから、
鶴「老眼という言い方を止めたらどうですか？」
龍「どう言うたらいいですか？」
鶴「何か"老"って、"老いる"っていうのがなあ。」
龍「そう？ええやん。"海老"の"び(老)"で。」
鶴「もの凄いプラス思考でんなあ。それやったら勇気出てきたわ。」


ロカビリー

横山ノックの語る上岡の音楽喫茶司会時代の話し、
ノ「ロカビリーの曲名をなんか上手いこと言うねん。"モナリザの微笑(びしょう)"やとか。」
鶴「"モナリザの微笑み(ほほえみ)"でしょ？"微笑(びしょう)"ってあんた、モナリザと週刊誌一緒にしてどないすんねん！俺のほうがちょっと賢さは上やな。」
ノ「あとはあの当時の歌、ナッキン・コール。かぼちゃとちゃうよ。」
鶴「分かっとるわ！」
龍「何や？南京か？」
鶴「うわっ！よう分かりましたな。俺は何のことやら分からへん。」
龍「付き合い長いから。」
鶴「ナッキン・コール？」
ノ「ナッキン・コール、ビロードの声と言われたね。司会の合間に、"恋のバルコニー"やとか、"チュー・チュー・トレイン"」
ノ＆鶴「チューチュートレーン♪、ドゥドゥドゥドゥドゥドゥ♪」
龍「知らなんだら、歌うな！」
鶴（ノックに向かって）「大体一緒でんな。」


67歳

鶴「うちの師匠松鶴と、俺の親父と、嫁はんの親父3人とも、67歳で死んでんねん。」
龍「じゃあ、君も67歳までの命やね…。」
鶴「あのねぇ。」　


路上検定

龍「自動車の路上検定なんて簡単やろ？しゅーっと周って来ればええだけやん。」
鶴「でも俺の前にやった子は、車に割り込まれて、試験官に急ブレーキかけられて落ちてたよ。」
龍「周りの車によって運が変わってくるんか〜。そやから路上検定やってる時には、周りの車が気をつけたらなイカンってことか？僕なんかそんなん見つけたら、これ見よがしに割り込んだるけどな。」
鶴「おい！」
龍「試練やないか。」


ロビンソン・クルーソー

上岡の子供時代
龍「子供は海に行くと、はしゃいで遊んだりするじゃないですか。でも僕は頭でっかちの子でしたから、波打ち際に寝そべってロビンソン・クルーソーの真似をするんですよ。で、波が来ると、"ん？何だ？俺は生きてる！よかったあ。"」
鶴「ちょっと、ちょっと。それ幾つの時でんねん？」
龍「４歳くらいですかね。」
龍「イヤらしい！波にさらわれたらよかったのに！」

＜わ行＞　　上　　先頭


若返り薬

鶴「若返りの薬が２０１３年で出来るって、手塚治虫さんがマンガの中で描いてたんやって。２０１３年やと俺は６１歳や。６１で若返りの薬を飲むんや。」
龍「いくつぐらいに若返りたい？あんまり飲みすぎて精子になっても困るわな。」
鶴「いくつぐらいになりたいですか？」
龍「あの、記憶とか体験、知識はそのまま、体だけ若返るってことですか？」
鶴「上手いこと言いまんな。そうやねん！この気持ちだけで体だけ若返ったら、やらしい子供になりますよ。３つくらいで、近所の綺麗なお姉さんに"あ、抱っこしたろ"って言われたら、もの凄くワクワクしますよ〜。」
龍「僕は若返りたくはないね。今のままで十分です。若返る薬あるんやったら、安楽死の薬を一錠作っといてくれたら。」
鶴「なんかワケの分からんこと言いますなあ。」


分かりきったことを聞く人

鶴「分かりきったことを聞いてくる人、いるでしょ。今日ゴルフ場へ行ったら、バッグ持ってくれる人が、”ゴルフでっか？”って。ゴルフや！」
龍「それは桂ざこば君も言うてたわ。スキー場に行って、ちゃんとスキーウェア着てるのに、”あ、ざこばさん、スキーでっか？”って。スキーや！で、上に登るためにリフトのところに並んでたんやて。そしたら、また”上に行くんでっか？”って。上や！どこ行くねん！でも、一般人はそういう声の掛け方しか知らんねん。例えば、ゴルフ場で、”今日はお仕事ですか？””いえ、プライベートです”これなら会話として成立するけどね。」
鶴「俺、ハワイ行きの飛行機の中で一緒に乗ってる人が、”どこ行かはるんでっか？”って。ハワイや！！」


腋毛

ソウル五輪の話題
鶴「陸上のジョイナーは綺麗ですな。」
龍「そうか？あんまり大して・・・」
鶴「色気あるんとちゃいます？じゃあ、水泳のオットーとどっちが好きですか？」
龍「オットーは割とええんとちがう？」
鶴「オットーもなかなかいいですよ。オットー、腋毛生えてたでしょ？見ました？」
龍「あの〜、背泳で優勝した１４歳の女の子。１４歳やのに腋毛黒黒として泳いでたな。背泳やからよう見える。」
鶴「それいつやんの！？それ見てないわ！オットーは勝った瞬間手を挙げたら腋毛が生えてて、俺何回もビデオを巻き戻して・・・って、俺は一体何を楽しんどんねん？」


和田アキ子

鶴「和田アキ子さんは僕の初恋の人に似てるんです。」
龍「えっ！？あっそう。」　
鶴「初恋の人が喜ぶかどうか知りませんけどね・・・。」　
龍「どういう意味？和田アキ子に例えられると喜ばないんか！？」
鶴「ちょっと待って下さい！」
龍「初恋の人は喜ばないかも知れないけど、って。」
鶴「ちょっと・・・。もう１回オープニングからやり直したいわ！」


和田アキ子２

鶴「アンタ、前に和田アキ子さんのことを牛やって言ってましたよね？」
龍「誰が言うた？言うてへん。一言も言うてへん！」
鶴「和田アキ子と牛、どっちが怖いか？って前に言ってましたやん！」
龍「それは、和田アキ子が牛だと言ってるわけちゃうでしょ！？」
鶴「・・・。」
龍「大きく分けたら、どっちの部類に入るか？っていう話や。」
鶴「俺、和田さんに殴り殺されるわ！どういうことですか？」　
龍「和田アキ子は、タイプで言えば、小泉今日子と牛で分けるとしたらどっち？」
鶴「小泉今日子じゃないですか。」　　
龍「えー！？」
龍「じゃあ、和田アキ子を牛とカバに分けたら？どっちかに分けないかんとしたら、どっちに近い？」
鶴「牛ですかね・・・。」
龍「そしたら、和田アキ子を牛とゴリラに分けたら？」
鶴「ゴリラです・・・。」
龍「そんなら、和田アキ子はゴリラか！？」
鶴「あのなあ！」


笑ってヨロシク

龍「ついさっき、楽屋でテレビを見てたんですけどね。」
鶴「何を見てたん？」
龍「笑ってヨロシク。所ジョージが司会で、他に加賀まり子、間寛平、相原勇、そして笑福亭鶴瓶。」
鶴「あ、僕も出てますか？」
龍「で、真ん中にゲストが出てきて、それは出場者には見えないように仕切がしてあって、一般の方々にそのゲストに対してのコメントを言うてもらうんですよ。お父さんみたいな人とか、優しそうな人とかね。」
鶴「あれ、無茶苦茶言う人もいますよ。」
龍「それで、出てきたゲストに対するコメントで、一般の人が無茶苦茶言うてるんですよ。暫くしたら鶴瓶が押したんですよ。」
鶴「え？俺が押しましたか？」
龍「そこまで出たのが、ゴキブリみたいな人、いやらしい人、しつこい人。鶴瓶がパンと押して、"上岡龍太郎！"何やあれ！見てたゾ、今！」
鶴（ひたすらオドける）
龍「そのゲストが、梨本や。ほな何か？俺は梨本と同レベルか！？」


笑わない女

番組収録後、遠方からの客を当てることが出来るかという話しに、
鶴（一人の女性を指して）「どちらから来られたんですか？（東京という答えに）ほら、ちゃんと当てるでしょ。このパペポを見るために大阪に来たんですか？嬉しいですねえ。」
龍（その女性に向って）「面白くなかったですか？あんま笑てなかったから…。冷たい顔して見てたもん。」
鶴「ここに来た満足感で、お山座りで固まってしまったんでしょ。」
龍「他はどうやろ？」
鶴「そちらのスーツの方は？（東京という答えに）東京でしょ、見てみい！」
龍「何で分かるの？」
鶴「分かるんです。（二人をそれぞれ指して）東京と東京でしょ。じゃあ、裏返って下さい。」
龍「神経衰弱やないんやから。」
鶴（さっきの女性を見て）「あ、初めて笑ってくれましたよ。」


悪い役

鶴「今度、TBSでドラマをやるんですよ。」
龍「トレンディなやつ？誰が出てるの？」
鶴「藤井フミヤ！」
客（おお〜！）
鶴「松雪泰子！」
客（おお〜！）
鶴「その松雪泰子を愛人に囲う男、笑福亭鶴瓶！で、その松雪泰子を押し倒して首をガーッと絞めるんです。」
龍「愛人ちゃうの？」
龍「愛人やけど、浮気するんでしょうなあ。CMも来ない、もの凄い悪い役です。」
龍「そういうのは楽しみやな。」
鶴「で、普段はもの凄いええ人なんですよ。」
龍「ああ、そんなら地でイケるやん。」
鶴「ちょっと待ってえな！」

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